Estabilidad de la red eléctrica: ¿pueden ayudar nuestras baterías?

00:00:00José: Si quieres ahorrar, ¿por qué no se fabrica la herramienta? Aquí ponte. Ah, no, no, mejor desde China. Joder, pero China no está ahí en colada. China, nada más por culo, ya que traer

00:00:11Fernando: todo para acá. Al final tú te pones paneles de 600, paneles de 700, paneles bifaciales. Se genera un mercado de segunda mano, un mercado que en teoría nosotros ahorita no queremos. Eso a muchos países del tercer mundo y tal les vendría muy bien, ¿no? El poder disponer de... Para nosotros igual ahora un panel de 300 es una mierda. Pero tío, en África un panel de 300, ¿qué será que yo? ¿No? Mágico.

00:00:34Luis: Tienes que entrar en este menú y cambias este setting y en vez de a 260, a 270 y tú... ¡Ah! Y sin

00:00:40Fernando: miedo a la vida. Vale, vale, vale, vale.

00:00:43Luis: Y la afeitadora eléctrica, ¿te sigue funcionando? No, no, el caso es que... ¡Va más rápida! ¡Va más rápida! ¡Estaba afeitando el menú! Tiene

00:00:50José: sentido.

00:00:57Luis: Bienvenidos a El Bar Solar. Una vez más, como siempre, tenemos aquí a nuestros integrantes, el señor José OffGridder. Buenas, José, ¿cómo andamos?

00:01:09José: Muy buenas tardes, ¿cómo estáis?

00:01:11Luis: Muy bien. Señor Fernando McVoltio. Aquí estamos, otro día aquí, disfrutando del

00:01:19Fernando: sol y los kilovatios gratis a tope.

00:01:22Luis: Ya estamos en época de... No hemos hecho ni empezar y

00:01:25Fernando: estoy hablando de mi libro.

00:01:27José: De orgía, de orgía fotovoltaica.

00:01:29Fernando: Estoy aquí, mira, ahora me lo estoy produciendo 8000 vatios. 8000 kilovatios. 8000, madre mía. 8000 vatios. 8 kilovatios.

00:01:37Luis: ¡Qué locura de plantación de estos sureños! Estos mágicos sureños, ¿verdad, José?

00:01:45José: Es que, macho, lo del sur es impresionante.

00:01:50Luis: Es una vergüenza. Yo creo que son nortófobos. ¿Por qué no hay gente del norte? O sea, claramente, porque no quieren que los del norte produzcamos y lo producen todos ellos. Ahora estoy inyectando en

00:02:01Fernando: red 4 kilovatios. Estoy inyectando en red. Ya no sé dónde meterlo. luz. ¡Qué

00:02:05Luis: poco!

00:02:06Fernando: Solo

00:02:07Luis: sé

00:02:07Fernando: dónde meter la luz.

00:02:10Luis: Bueno. Me ha salvajado produciendo. Lo que pasa es que es una pena porque dices, ahora que te sobra energía hasta por los costillas, pero luego en invierno... Podrías

00:02:20José: acercar.

00:02:22Luis: Estás rascando ahí la energía por los

00:02:24Fernando: lados. Yo estoy llenando la hucha solar para el invierno. Yo soy como los osos. Voy a ir guardando kilovatios para el invierno.

00:02:32José: Es que eso es lo malo, macho. ¿Qué te voy a decir?

00:02:35Fernando: Tú no tendrás problemas de doble personalidad, ¿no? Ahora, Luis, con tanto litio que tienes en casa, ¿no sabes que el litio se utiliza para la gente que es bipolar?

00:02:42Luis: Bipolar, ¿eh? Está rodeado de litio

00:02:44Fernando: el

00:02:47Luis: tío. Yo bebo litio por todos los lados para cuidar mis problemas mentales.

00:02:53José: ahora ya estás mejor, no oyes voces a

00:02:57Luis: ver, alguna voz que otra oigo yo creo que ahora mismo de vez en cuando no hay ninguna que me diga Saulo, Saulo, ¿por qué me persigues? pero bueno ahora

00:03:07Fernando: mismo se va la luz y yo creo que Luis no necesita cogerse a la red de la calle en los próximos 10 años

00:03:14Luis: no Almaraz se conecta a la casa de Luis Almaraz

00:03:17Fernando: se conecta a la casa de Luis Ojalá, ojalá.

00:03:22José: ¿Cuántos

00:03:23Fernando: kilovatios tienes por

00:03:23José: ahí, ahí rodeados? Tú te imaginas, Luis, que te dan a la puerta, Luis, te hacen ahí, pon, pon, pon. Perdona, con un enchufe. ¿Puedes conectarte, hermano, hace un

00:03:31Luis: segundo? Es que estamos teniendo problemas con el uranio, que está muy caro. Enchufa, si no te parece mal. Ahí tenemos

00:03:37José: inestabilidad. Bueno, ahora

00:03:39Luis: ensayo. Me he traído la manguera, me he traído la manguera, enchúfatela por ahí. Así puede.

00:03:44Fernando: No vamos a hablar de manguera y de enchufar, que la cosa se desvirtúa. Ya estamos, ya

00:03:48Luis: estamos.

00:03:50Fernando: Bueno,

00:03:51Luis: ¿de qué vamos a hablar hoy? Hoy vamos a

00:03:53Fernando: hablar de lo que pasa en algunos países del mundo cuando se queda sin luz, como por ejemplo en Cuba, que tiene que ser aquello terrible lo que está pasando la gente allí por el tema que yo creo que es que sin electricidad no tienes nada. Las bombas de agua no funcionan, no puedes conservar los alimentos. El otro día lo pensaba, digo, ¿cómo esta gente guarda un trozo de carne, un trozo de pescado? Porque no funciona el

00:04:18Luis: frigorífico.

00:04:20Fernando: O sea, es que es volver a la edad de piedra. Es increíble que nosotros en el país que estamos viviendo, que no somos conscientes de que hay gente por ahí que está muy, muy jodida con el tema de la energía. Es que sin energía no puedes hacer nada. O sea, no ha pasado, no funciona nada.

00:04:37Luis: Tú piensa que nosotros en una medida chiquitita, así, así, chiquitita, chiquitita, chiquitita, lo que vivimos el año pasado, 12 horas, y ya nos pareció alucinante no puedo llamar al Uber no puedo lo peor, no puedo pagarle al del bar Y puedes llamar a las otras.

00:04:57Fernando: No puedes llamar a tu familia a ver si están todos bien porque los semáforos no funcionan, los coches hay atasco en todo lado, todo el mundo está parado. Entonces eso fue durante un día, imagínatelo, permanentemente como está pasando en Cuba. Eso es terrible.

00:05:10Luis: Eso es la verdad que bastante dramático. Y encima además dices, bueno, pues móntate placas, móntate no sé qué, ya claro, pero hay que poder pagarlo y hay que poder... Hombre, allí es que

00:05:22Fernando: podría, pero es que tiene el bloqueo ese y allí no pueden acceder a... Yo conocí a uno en Venezuela, bueno, estuve hablando con los chavales de estos de suministro del sol, me dijeron que había un tío en Venezuela que había conseguido hacer ahí trampas y que conseguía recibir material allí en Venezuela, que vivía en una zona muy apartada, y que la única manera de conseguir electricidad era montándose una instalación solar. Porque si no, la energía se iba, venía, era un desastre. En

00:05:47José: Puerto Rico también está mucho con placas, ¿eh?

00:05:50Fernando: Hay mucha inestabilidad. Sí, sí. Yo creo que antes los paneles solar estaban carísimos, pero ahora los paneles solar están muy baratos, por lo menos para nosotros. Y luego hay un mercado que está constantemente, claro, si al final tú te pones paneles de 600, paneles de 700, paneles bifaciales... se genera un mercado de segunda mano, un mercado que en teoría nosotros ya no queremos, que eso a muchos países del tercer mundo y tal les vendría muy bien, ¿no? El poder disponer de... Para nosotros igual ahora un panel de 300 es una mierda, pero, tío, en África un panel de 300, ¿qué será, tío? ¿No? Mágico. Sí,

00:06:24José: sí. ¿Sabes? El problema que tienen, por ejemplo, ahí en Sudamérica y tal, es... No sé por qué no venden vasos de batería, las baterías... Ellos tienen el formato monoblock. Es algo que nunca he entendido, macho. Si te fijas, siempre van con

00:06:38Luis: bloques.

00:06:38José: No, no, ¿sabes? Ahora algo estará entrando en litio, pero allí, por ejemplo...

00:06:42Fernando: Y que irán a 115 voltios también en Sudamérica y todo esto. Sí,

00:06:46José: depende. Puerto Rico no estoy seguro. Que

00:06:48Fernando: lo de los 115 voltios es una mierda. A mí me parece... Sí, creo que sí. La sección de cable siempre es el doble para todo. Es una

00:06:54José: mierda. Míratelo, Luis, si puedes. Hay un sitio que tiene 230, 60 hercios. No recuerdo dónde era. Es que fíjate que curioso, 230-60. 120-60.

00:07:08Luis: Puerto Rico es 120-60.

00:07:09José: No, 230-60. 230-60.

00:07:12Luis: Sí,

00:07:14Fernando: míralo. Pero eso sería algún país igual de... Había uno

00:07:18José: que lo tenía. Puerto Rico tiene

00:07:20Fernando: lo mismo que Estados Unidos. Sí,

00:07:22José: 115-60, sí. Pero había uno que tenía 230-60 hercios. No me acuerdo cuál era.

00:07:27Fernando: Bueno, y luego aquí en España, que a ver qué pasa con la electricidad.

00:07:29Luis: Perú. Filipinas, Corea del Sur y algunas islas del Caribe como Antigua y Barbuda.

00:07:36Fernando: ¿Y tienen 220 voltios y 60 hercios? 220

00:07:39Luis: voltios, o sea, de 222,40 con 60 hercios.

00:07:43José: ¿Qué te parece, macho? ¿Qué te parece?

00:07:45Fernando: Bueno, la frecuencia, por ejemplo, en los aviones se utiliza 115 voltios y 400 hercios porque hace mucho tiempo... para el problema del peso. Los transformadores contra más alta es la frecuencia, menos hierro llevan. Pequeños. Entonces igual esta gente dijeron, oye, vamos a poner la frecuencia lo más alta posible para que los transformadores sean más pequeños. ¿Los aviones? ¿Quién inventó la aviación?

00:08:11Luis: Miniconvertidores en los enchufes que tienen los... ¿Quién inventó la

00:08:15Fernando: aviación, mi amor? ¿Quién inventó la aviación? Los americanos. 115... Ya, ya,

00:08:20Luis: me refiero. Pero que luego llevan miniconvertidores para dar 220. yo no le enchufé en el avión cuando lo enchufo

00:08:27Fernando: mira detrás la pegatina que pone Desde 110 voltios hasta los 120 voltios de 50 centavos.

00:08:32Luis: ¿Seguro?

00:08:33Fernando: Bueno, llevan todos esos, sí. Le ponen 115 voltios, 50 centavos... Tu transformador de aquí vale en Estados Unidos. Sí, sí, sí, normalmente. Lo único que tienes que poner es adaptador. Pero todo... Claro, si no sería una locura. Imagínate el mundo que... O sea, tengo que fabricar transformadores y tiene que fabricar unos para América, otros para América del Sur. De 115 voltios a 220 voltios, a la mierda, ya está. Vale en todo el mundo. O sea, al final las fuentes de alimentación ahora son conmutadas. Claro. O sea, lo primero que hace cuando le metes la corriente dentro del transformador es pasarla continua. Y de continuo ya la subo de frecuencia, le pongo ahí una frecuencia que no pueda subir por encima de 20.000 y luego ya cuando está por encima de 20.000 ya el transformador es así, es chiquitito.

00:09:19Luis: antes que estábamos hablando del tema de la estabilidad de la red que ya sabéis que la peor época obviamente para el tema de la estabilidad de la red siempre es la primavera porque es cuando empieza a haber poco consumo, porque apagamos todas las calefacciones, porque ya no hace tiempo de calefacción, y sin embargo tenemos sol como si no hubiera un mañana, y alguien dirá, no, pero en el verano entonces era peor. No, en el verano no es peor porque hay más temperatura y además la gente enciende el aire acondicionado, con lo cual vuelve a haber mucho consumo.

00:09:47Fernando: Claro, sí.

00:09:48Luis: Eh... hablamos o mencionamos el tema de inestabilidad de la red. Estamos en el periodo en el que más apretado el culo tenemos que tener Porque si puede haber problemitas de estabilidad de la red, pues nos vienen ahora. Y en relación a esto, que ya os lo dije el otro día, pero me parece un tema muy interesante a comentar, es la posibilidad de hacer controles... O sea, que el propio usuario participe en la estabilidad de la red. Es decir, nosotros como usuarios, al final... ya cada vez menos, pero obviamente la red se piensa siempre como algo muy jerárquico, ¿no? Es decir, algo en el que tienes tú, el operador principal tiene sus producciones, él sabe cuánto se va a consumir, él dice, bueno, me falta 25 megavatios más, venga, dale a esta máquina, tengo esta de repuesto por si tal, bla, bla, bla, bla, bla. El problema que ocurre es que ahora hemos empezado a aparecer un montón de gente en el que ya no es tengo una central de no sé cuántos megavatios hay que le doy al botón de para arriba o al botón de para abajo. Es que ahora tengo a un montón de frikis que me están volcando energía a la red como si no hubiera un mañana. Yo no. Discriminados, o sea, diseminados por ahí y tal. Entonces, la gracia es... Yo estoy viendo un documental súper interesante acerca de control... ayudar en la estabilidad de la red por parte del usuario imaginaros Y esto seguro que quien esté viendo esto le ha pasado. ¿Quién no le ha pasado que tiene en su casa en el extremo final de donde está el transformador de su zona barra barrio y cuando la gente está empezando a chupar un montón de

00:11:44José: repente la tensión le baja una

00:11:45Luis: burrada

00:11:46José: o

00:11:46Luis: viceversa, al revés, o la gente se pone a exportar como un loco y de repente el hombre tiene la tensión mega disparada y tal? Claro, si nosotros tenemos baterías en casa y podemos ayudar a ese efecto, es decir, si nosotros podemos ayudar a... Oye, ¿y si vamos en contra del problema de la red? Es decir, si hay mucha tensión, ¿por qué no nos ponemos a cargar nuestra batería? Si hay poca tensión, ¿por qué no nos ponemos a descargar nuestra batería? Es decir, creo que además esto engancha un problema filosófico que a la par es muy divertido, que es... Ayudar con tus cosas al propio bien comunal. Esto yo creo que si lo pensáis...

00:12:28Fernando: Es socialismo puro, ¿eh? No, no, no.

00:12:31Luis: Cuba libre, Cuba

00:12:32José: libre.

00:12:33Luis: No es socialismo puro. Escucha, esto no es broma. En serio, pensadlo. Si yo os digo, os voy a tirar la red durante un día como el año pasado, ¿qué preferís? ¿Eso o decir, oye, y si ayudamos un poquito cuando haya momentos de... Que además, por cierto, una de las cosas, y esto es en teoría, se va a hacer se va a permitir el SRAD, que sabéis que es el sistema que se utiliza para el control de la red, que es un sistema que lo que te hacen es, a grandes consumidores les dicen te dejo la... o sea, te pago por participar en este sistema, pero tú a cambio, si en algún momento veo que necesitas desconectar a alguien, eres tú el primero, chaval, y te lo tomo por culo, porque me hace falta tu energía, toma por saco, vete de la red, ¿vale? Se va a poder hacer en teoría, que es cosas que se están aprobando ahora legalmente en breve, si no está aprobado ya porque la semana pasada lo estuve hablando se va a poder hacer en agregado, es decir en vez de irte a un señor que consuma mil megavatios y decirle para de consumir porque es que es lo mismo decirle a mil personas dejar de consumir un kilovatio y así consigo ese megavatio ¿entendéis el matiz? por ese servicio se paga Es decir, por tú participar en ese servicio. O que dejes de

00:14:00Fernando: inyectar, ¿no?

00:14:02Luis: O que dejes de inyectar. A día de hoy el SRAD, de la única manera que funciona, porque no sería... O sea, tú realmente el SRAD, lo que suele hacer falta casi siempre es... Dejar de

00:14:11Fernando: consumir.

00:14:12Luis: Dejar de consumir. Entonces, realmente sería lo mismo decirle, oye, te puedo o dejar de consumir o forzar inyección. Es decir, a ti qué más te da. Si a ti te faltan mil megavatios, a ti qué más te da. Que te los inyecte que que te los deje de consumir. Es la misma idea. Es aportar, al final, la energía para que la electricidad tenga tensión y frecuencia constante. estable, consiste en produce lo mismo que gastas. Si las gallinas que entran y las que salen no son las mismas, o sube o baja. No hay más tutía. Porque el tema te da que si faltan gallinas, yo empuje gallinas en vez de dejar de consumir gallinas.

00:14:58Fernando: Lo que

00:14:59Luis: pasa es que está prohibido. Lo que pasa es que por ahora, de momento, porque el problema de todo esto, es que estoy hablando de una conversación muy interesante. El problema que tiene todo esto es que es demasiado nuevo para el regulador. O sea, todo esto, el decir, oye, porque si lo pensáis fríamente, si tú coges ahora mismo, igual que para cumplir el Real Decreto no sé qué, tu inversor tiene que soportar que cuando se vaya al grid deje de producir energía, bla, bla, bla. Oye, te mando un telesistema o comando de sistema que pueda yo controlar tu inversor. y participas en esto y te pago dinero por participar en esto porque está claro que vosotros no veis claramente bien el concepto de seamos socialistas yo

00:15:44Fernando: soy más de me monto mi chiringuito

00:15:47Luis: fascistas, que sois unos fascistas

00:15:50Fernando: y de Carabanchel y cuando se va

00:15:52Luis: el yo da luche yo da luche

00:15:54Fernando: Y cuando se va la luz, pues yo me aíslo de esto y que cada uno... Es que sabes lo que pasa, que todo en la teoría

00:16:01José: sale muy bonito. Todo es muy bonito. Pero

00:16:05Luis: escucha, lo de que te paguen por eso a mí me parece que es algo que puede funcionar muy bien. Como

00:16:11José: las ayudas del coche eléctrico, que te paguen por

00:16:13Luis: eso. No, no, escucha, porque además esto, la diferencia que hay es que te pagan por la disponibilidad.

00:16:20Fernando: Es

00:16:20Luis: decir, que esto es como hacer una guardia. Yo te pago la guardia.

00:16:26Fernando: Estaría bien lo que has dicho tú, el poder desconectar a la gente y pagarle por eso. Es decir, a ti, a mí y a este señor que está ahí abajo, a José. A nosotros tres nos desconectan. Te pagan un dinero y si falta luz, te desconecto de forma remota a ti de la red. lo que dices tú, mil tíos o dos mil tíos, yo te pago un dinero y habría gente que se ofrecería.

00:16:52Luis: Pero no hay por qué desconectarlos. Pero tú crees que eso puede gestionar

00:16:56Fernando: mil, dos mil, tres mil, que no es mucho más fácil decir, te corto, tú te quedas en la aislada media hora, ¿no?

00:17:04Luis: No, porque puede ser, o sea, tiene más sentido en vez de putearte tan bestia a ti, aparte, Tú piénsalo. A ti no tendría sentido hacerlo. ¿Por qué? Porque a ti que te corten a las 5 de la tarde, que nunca consumes energía a las 5 de la tarde, no estás reduciendo el consumo. ¿Entiendes lo que te quiero decir?

00:17:22Fernando: O

00:17:22Luis: sea, tú consumes por la noche, que es cuando tienes la tarifa barata.

00:17:26Fernando: Bueno, yo ahora ya en verano consumo. O sea, yo ya estoy ahí 24 horas al día.

00:17:32Luis: Pues estás 24 horas al día, con lo cual ¿qué te van a cortar? No van a conseguir nada cortándote. Sin embargo, sí que pueden hacer que a las 5 de la tarde cojan tu batería y la empiecen a descargar contra la red para suplementar el consumo que falte. Eso sí lo pueden hacer. Y ahí sí puedes participar. Y a ti, vale, mientras que no me digas no me la descargues si la tengo al 1% Claro, le pones un límite

00:17:55Fernando: y dices hasta el tanto por ciento. De hecho,

00:17:57Luis: hace muchos años, eso estoy hablando yo con una gente que se dedicaba a temas también de gestión de energía, que ahora no recuerdo cómo se llamaban, Pero en Holanda las compañías eléctricas te pagaban pasta si te querías instalar una batería. Es decir, me lo invento. Imagínate que la batería valía 5.000. Pues la compañía te decía, ¿que vale 5.000? No,

00:18:18José: venga, yo te

00:18:19Luis: pago 2.500. Tú instalas la batería por 2.500. Pero el 30% de la capacidad de la batería la manejo yo. Es decir, yo tengo derecho a hacer con ese 30% lo que me salgan los huevos. Que en el fondo, pensarlo. O sea, al final tienes unas infraestructuras que a día de hoy no son suficientes para lo que hemos... Porque al final hemos hecho un montón de temas eléctricos que las infraestructuras hay que meter pasta en ella para mejorarlas.

00:18:47José: ¿Sabes quién intentó hacer eso? El ministro Sebastián, ¿no te acuerdas? Que quería poner baterías y que tú... No le dejaron en aquel momento.

00:18:56Luis: Claro, pero entiendo que no le dejaron, o sea, yo entiendo que no le dejaron porque hablábamos de hace muchos años donde no había estos problemas de estabilidad que tenemos ahora. O sea, yo creo que el problema es que ahora es buen momento por una razón. Yo me imagino lo que tú dices tú, Sebastián fue en el 10, me parece, ¿no?

00:19:11José: O por ahí, 10 o 9. De las fechas, olvídate.

00:19:14Luis: Sí, porque es en la época de Zapatero. Sebastián fue en la época de

00:19:17José: Zapatero. Entonces,

00:19:18Luis: tú piensa una cosa, en esa época no había los problemas de estabilidad que hay ahora. Ahora, con los problemas de estabilidad que hay, esto requiere, sí o sí, hacer inversiones en infraestructura. No queda más cojones. Porque la infraestructura que tenemos no es suficiente para donde nos estamos enfocando, que tiene sentido, porque al final, coño, nosotros somos un país de sol, tiene sentido intentar hacer todo eléctrico o lo más que se pueda e intentar independizarte y no hablemos ahora en escenarios como tenemos ahora con la mierda la guerra. que está afectando al precio de la gasolina, del petróleo y todas estas mierdas. Pues vale, en esa época dices, no, las infraestructuras aguantaban o eran suficientes, pero ahora que hay que hacer una inversión en infraestructura de la hostia,

00:20:04José: es decir, igual no tengo que hacer tanta

00:20:06Luis: inversión, igual no tengo que hacer tanta inversión si hago esto.

00:20:10José: Te entiendo, pero mira, el Forrest Trump ha sido mucho más listo. Ha cogido y ha dicho, mira, lo del CO2, ¿cómo que paso? Sí, sí, sí. Lo pongo en stand-by, tío, y a funcionar. Porque es que nosotros estamos limitados por el petardeo este del CO2, tío. ¿Sabes?

00:20:26Luis: Que sí, que sí. Bueno, ya se cambiaron en Europa las reglas de, bueno, lo nuclear ya es verde. Porque ya hemos pensado que... Ahora sí se vale. Ahora sí se vale. Saca el bote pintura. Es como que... Muerte o susto. Muerte o susto. Manita

00:20:40Fernando: de

00:20:40José: verde.

00:20:40Luis: No.

00:20:42Fernando: Los alemanes empezaron a apagar todas las centrales a partir de Fukushima porque la nuclear era malísima. Y digo yo, ¿de dónde cojones vas a sacar la

00:20:49José: luz?

00:20:50Fernando: Y ahora ha empezado ahí la movida con Rusia y dicen, coño, vamos a mandar la gente a España porque es que no podemos encender aquí la calefacción. Fernando, es mucho más grave. Es que le ha dicho Putin a

00:20:59José: Alemania, le ha dicho, oye, que hay un tubo del Nord Stream que funciona, que si os mando gas, yo no... Porque no, no quiero,

00:21:06Fernando: ahora no quiero. No quiero, quiero sufrir, soy idiota. Bueno, el caso es que ya hay inversores, que lo que estabas hablando antes, Luis, hay inversores, por ejemplo, el Ingeteam, tiene un algoritmo que inyecta en función de la tensión de la calle. Porque se está pasando, lo que has comentado tú antes, en Alhaurín, que está aquí al lado, hay gente, conozco mucha gente que tiene ahí, que tiene ese problema. Que ahora se ha puesto a todo el mundo a ponerse paneles solares en la zona de Alhaurín y claro, pega unos subidones latentes, porque además es una línea que es de las que el último llega, tiene la corriente de lo que queda, de todos los que van chupando por el camino, que no es una instalación radial, porque la mayoría de las ciudades grandes... Entra la luz por los dos lados, aquí son líneas que mueren en un sitio, en la última casa, y entonces se va bajando la tensión. Pero pasa lo mismo con la tensión de subida, que toda la gente de la calle está inyectando luz al mismo cable y llega un momento que empieza la tensión a subir y dice, joder, tengo las bombillas de la primera, tío, que... Que parece una luciérnaga que...

00:22:10Luis: Entró con gafas de sol a la cocina, ¿no? Hostia, qué

00:22:14Fernando: bueno. Dice, joder, cómo está la cosa, ¿no? ¿Y qué

00:22:18Luis: dices,

00:22:18Fernando: que hace el Ingeteam? Tiene un algoritmo y en función de la tensión de la calle inyecta más o menos. Es decir, cuando la tensión está a 240 voltios y empieza a bajar, inyecta más. Si empieza a subir, inyecta menos. Va fluctuando de la inyección porque si no llega un momento en el que tienes un problema, porque si el inversor inyecta pero no tiene dónde meter la luz porque no cabe más, la tensión se empieza a subir y los inversores se paran. Hay gente que no tiene este cacharro y claro, empieza a subir la tensión de la calle y se

00:22:46Luis: sobretenece. luego hay mucho animalito, es que yo eso lo he visto y ahora son cosas que dices, Dios mío, no pasan más cosas porque yo no quiero. Y dices, no, es que me saltaba, porque claro, se me apagaba el inversor, porque cuando estaba al mediodía a las 12, que estaba exportando, y me saltaba el inversor y se me apagaba. Y entonces lo que he hecho es coger y he cambiado, me han dicho que entra en este menú y cambias este setting y en vez de a 260, a 270. Y tú, ¡ah!

00:23:12José: Y sin miedo a la vida. Vale, vale, vale.

00:23:14Luis: ¿Y la afeitadora eléctrica te sigue funcionando? No, no. El caso es que no te has afeitado. Estaba afeitando y me

00:23:20José: he ido. Es

00:23:22Fernando: como...

00:23:23Luis: Pongo el microondas y el disco de dentro se le dispara.

00:23:30Fernando: me levita

00:23:32Luis: el café ahora me levita el café pero en serio no es que digas es que se lo vi a un tío decirlo no, no, es que se lo he visto a uno y a otro y a otro y a otro y es como que tío, no, o sea, es que no puedes hacer eso porque te vas a cargar las cosas dentro de tu casa, capullo

00:23:51José: o

00:23:51Luis: sea, el inversor no, porque el inversor está preparado para trabajar, depende del inversor está pensado para trabajar en otros voltajes,

00:23:59Fernando: pero cuando has hablado antes de la inestabilidad de la red creo que es más peligroso, para mí, creo que es más peligroso el tema del voltaje que el tema de la frecuencia O sea, que la frecuencia suba o baje es, al final, el inversor se para o las cosas más o menos, las cosas te pueden parpadear si la frecuencia baja mucho dentro de tu casa y demás. Pero como empieza a subir el voltaje, llega un momento que se fríe todo. Porque, ¿sabes? Y al final... Pero,

00:24:25José: Fernando, si sube la frecuencia también arrastras, ¿eh? Mira, hay una paradoja que hubo por la zona de Kosovo, por ahí, que se peleaban subiendo y bajando la frecuencia. Y arrastraba la frecuencia de un lado a otro. Sí, pero te voy a decir que el

00:24:39Fernando: voltaje te quema las cosas. Al final, si tú un aparato que va a 220, lo enchufas a 300, pega un zap bombazo y se va a la

00:24:47José: mierda. Hombre, joder, claro. Pero si

00:24:48Fernando: tú pones una cosa que va a 50 hercios a 60 hercios, pues irá, pues eso, depende de lo que sea, una bombilla le da igual. Por ejemplo, una bombilla, tú la pones a 220 voltios, le pones a 1000 hercios y le da igual. Pero tú le pones una bombilla a mil voltios y tienes una explosión nuclear, ¿sabes?

00:25:05José: Hombre, tú

00:25:07Fernando: verás. Y luego el tema de la energía que va a pasar ahora con los voltios, ahora con la guerra, tío. ¿Creéis que va a afectar o no va a afectar ahora, ha dicho Luis, ahora con la mierda de la guerra? Ahora, de momento el precio se está manteniendo de la luz, pero ¿creéis que se puede llegar a empezar a subir, bajar, porque al final ahora... ¿Eh? Subir,

00:25:34Luis: ¿no? Obvio, segurísimo, sí. A ver, todo va indexado, tío. Aquí en España, por el sistema de precios que tenemos, si el gas sube, la electricidad sube. Y dices, no, pero usamos poco gas. Da igual. Da igual. Nosotros... ¿Recordáis

00:25:51Fernando: el tope de gas? Que nos lo metieron hace un tiempo. Como vuelva el tope de gas, eso es una mierda, ¿eh? Porque eso te metió unos viajes en la factura de la luz que lo flipas. Es que nosotros tenemos un poco la suerte que estamos conectados a

00:26:07José: Argelia y ahora Argelia con nosotros bien, pero si se mosquean porque los marroquíes y los argelinos no se llevan bien.

00:26:15Fernando: pero de todas formas con el sol que tenemos aquí los paneles están baratísimos las baterías están baratísimas vale que todo el mundo no tiene un tejado pero tú sabes la de casas que veo yo sin tejado

00:26:27José: no tienen un tejado en donde viven en un

00:26:31Fernando: edificio el que vive el primer pobrecillo tiene un problema es que

00:26:36Luis: aprobaron hace poco ya el nuevo real decreto que ya permite las comunidades energéticas a 5 kilómetros Es decir, que si te plantas una instalación fotovoltaica a una distancia de 5 kilómetros y la puedes compartir con gente que viva 5 kilómetros. Que 5 kilómetros no está

00:26:56José: mal. No, pero también puedes hacer otra cosa. Si estás en una comunidad de vecinos, al final tienes una comunidad de gasto energético. Porque la comunidad tiene un gasto, el ascensor... Sí, lo que pasa es que

00:27:07Luis: estamos de acuerdo que si ya en una comunidad de vecinos, simplemente para ponerte de acuerdo...

00:27:20José: Otro mes que no cobra, Luis.

00:27:22Luis: El hijo puta del sexto que es que me tira agua o el del cuarto que es que me

00:27:28José: tira... Ya está Luisito, el de la fotovoltaica otra vez. El

00:27:32Luis: otro día fui a casa de mis padres, tío, y es que vi una nota en la

00:27:37José: portería que dije, digo, es que no me lo puedo creer cómo la gente es

00:27:40Luis: tan cerda y tan impresionante. Nota. más o menos textual por favor no tirar colillas son unos pisos y tienen digamos como un patio interior las casas donde en el patio interior la gente en sus en sus cuerdas porque en el patio interior tienen cuerdas cuelgan su ropa Por favor, no tiren colillas al patio interior, que ya han aparecido ropas quemadas, tío. Es como que, ¿de verdad que estás fumando en tu casa y coges la colilla y la tiras al patio interior? Es como que,

00:28:11José: ¿pero

00:28:11Luis: eres tan puto cerdo de mierda? Pero es que lo mejor, es que, esto ya me acuerdo de estas cosas que te acuerdas de hace años, es que la peña también se dedicaba, había uno, no voy a decir nombres, porque esto no lo pueden estar viendo, tiraban condones, tío, usados, los hijos de puta. Terminaban, terminaban y encima, claro, ya no es que te pueda caer encima la ropa, es que si da la suerte que no te cae encima la ropa, al que sí que le cae es al portero, que el que tiene luego abajo acceso a ese patio es la casa del portero. Entonces imagínate en la casa del portero, es como que, hombre, qué bien, un condoncillo, y usado.

00:28:49Fernando: Es como que

00:28:50Luis: son unos

00:28:51Fernando: putos cerdos de mierda. Eso lo puede coger un niño, puede tener una enfermedad y puede tener un problemón. O sea, que es un hijo de puta. Pero yo he conocido casos de gente que mea por la ventana al que está abajo, que le cae mal a la ropa que tiene tendida. O sea, es que... Y me dices que vamos a compartir electricidad. En España somos bastante especialitos en el tema de...

00:29:20Luis: si lo piensas, una comunidad energética sí que es gente que está interesada en lo mismo. Entonces, claro, si estamos todos interesados en lo mismo, vamos a sacarlo adelante. Pero va

00:29:28Fernando: a ser más del edificio de

00:29:32José: al lado que de tu vecino.

00:29:33Fernando: Al del cuarto no le cojo nada, ni luz.

00:29:36José: Pero al final, lo que decía Fernando, al final en España somos un poco más de búscate la vida y al final acabamos haciendo lo que hacemos nosotros, ir a nuestra bola. Como dice

00:29:44Fernando: el perro, tío, que cada perro que se llama su cipo. Se llama el cipo. Yo creo que es más el que la gente se vaya poco a poco montando su instalación solar, que ahora no están caras, ...que el compartir la luz... ...porque... ...lo del perro tío... ...o sea... ...yo tengo tejado... ...incluso... ...últimamente estoy conociendo gente... ...que se ponen de acuerdo en la comunidad... ...y dicen... ...oye... ...el techo de la esto... ...lo repartimos en trozos... ...y el que quiere utilizar un trozo... ...que se ponga seis o ocho paneles... ...si lo piensas... ...si lo piensas

00:30:18Luis: fríamente... ...la comunidad energética... ...lo bueno que tiene... A mí lo que me parece que está muy bien pensado es que el coste euro por kilovatio siempre te va a salir muchísimo más barato. Es decir, a ti, tu instalación en tu casa, si la hubieras pagado un señor que te la hubiera venido a instalar y tal, te hubiera salido, me voy a inventar el precio, dos euros vatio pico instalado, con todo lo que te hace falta. Es un precio que me lo estoy inventando. ¿Por qué? Porque has instalado una instalación, me lo invento también, de ocho kilovatios pico. Sin embargo, en una comunidad energética no es una instalación de ocho kilovatios pico, es una instalación de... 150, 200 kilovatios pico o más, o más grande. Está clarísimo que no va a salir a dos euros por bateo pico, va a salir a muchísimo menos, porque es que es mucho más barato instalar algo gigante que instalar algo pequeño. Con lo cual, el número a la hora de decir, ostias, a mí esto me sale rentable, es muchísimo mejor, pero

00:31:14José: muchísimo. Pero Luis, yo creo que el problema no está ahí. El problema es que tienes que ponerte en la mesa y decir, a ver, ¿qué estamos haciendo mal, macho? O sea, vamos a ver, lo que no me parece ni de medio normal es que estemos moviendo mercancías con gasoil. Es que eso no lo puedo entender. O sea, que estemos moviendo todo con

00:31:31Fernando: camiones,

00:31:31José: tío, no puedo con ello, tío, de verdad. Así están las carreteras, tío. No puedo, tío. Es que han quitado... Mira, Joan lo comentaba, tío, el que estuvo con nosotros. De verdad. Es que las mercancías, tío, trenes de mercancías.

00:31:43Fernando: Todo lo que se movía a tener

00:31:45José: mercancías está desapareciendo. Cien puñeteros vagones, tío. Tirando de mercancía, joder. No me jodas. Es que no puedes hacer esta barbaridad que hacemos aquí, tío.

00:31:53Fernando: Oye, que en Málaga seguimos sin vía, ¿eh? Y lo que te queda. Mi mujer está yendo a la Madrid y se tiene que coger un coche y se va una hora de coche. Hay dirección Madrid hasta una estación de tren, que es la más cercana de la vía que va a Sevilla para coger el tren para poder ir a Madrid, porque Málaga sigue incomunicada. Yo no sé si están arreglando el talud que se cayó con una cuchara o con un tenedor, porque llevan meses para arreglar el talud que se cayó. Es una vergüenza.

00:32:26Luis: Que por lo menos se dediquen a revisar bien la vía y que no haya ningún otro problema como

00:32:34Fernando: hubo. Esto lo voy a contar. Primicia. Primicia. Esto creo que no ha salido en ninguna red social ni nada. Me viene mi mujer, que vino ayer, antes de ayer, en el tren de Madrid a Málaga. Y dice que va el tren, como siempre, normal, y de repente empieza a reducir velocidad y se para. Y se para en mitad de la vía. ¿Eh? Del todo, no, pero con la luz. No, no, parado, sí, sí, a cero, pum, se para. Y de repente, tío, ve que sale un tío, porque yo iba en el primer vagón, ve que sale un tío corriendo y se va para atrás, a toda pastilla. Y dice, hostia, la gente ni se enteró, ¿eh? La gente estaba ahí con el iPad, tal, y mi mujer que estaba pendiente de todo, dije, ese era el conductor. Y de repente coge, te lo juro, te lo juro, y dice, si mi mujer me ha bosqueado, vamos, que un hormiguero cuando le tapas el agujero, ¿vale? Y llega y de repente empieza el tren a andar marcha atrás. Marcha atrás. Ay, coño, se fue al otro lado, se fue al otro lado. Marcha atrás, marcha atrás por la vía de alta velocidad que llegó. Y sigue un tren detrás follado. Ella marcha atrás, el tren marcha atrás y se para otra vez. ¿Qué cojones está pasando, tío? Y viene el tío otra vez corriendo... No me

00:33:51José: jodas,

00:33:51Fernando: tío. Otra vez el maquinista. Y dice, por el megafonía, dice, señor pasajero, se habla del conductor, tal, se han equivocado y nos han puesto el este de la vía, no la han puesto mal, y en vez de ir hacia Sevilla, íbamos hacia Málaga, que es la vía... No me jodas, tío. Sí, sí, le habían puesto la vía en dirección Málaga, donde está el talud del agujero, No me jodas. Cambiar las agujas para girar el tren para ir hacia... Y digo yo, te lo juro que esto es de traca. Y dice mi mujer, ¿quién cojones gobierna este país? O sea, que tienen a un tío que está jugando con la Playstation, tío, y de repente...

00:34:30Luis: Entista titulada.

00:34:31Fernando: El tren... Y dice, mierda, que no le he dado la palanguita. O sea, acojonante. Esto fue hace dos días,

00:34:40José: tío. Es

00:34:41Fernando: como la película aterriza como puedas,

00:34:43José: tío. O

00:34:43Fernando: sea, yo alucino, tío. O sea, yo alucino. O sea, ¿cómo puede ser? Pero tú te

00:34:48José: imaginas, Fernan, tú te imaginas la escena de el tren 22 al no sé cuánto va por la 21, la 21 así. No, la 21 no tiene vías, no me jodas, para. ¿Qué? Es la que está sin acabar.

00:35:00Fernando: Pero para esa mierda. Tanta mierda, tío. Y

00:35:04Luis: menos mal, escucha, y menos mal que el conductor no estaba con él. Se dio cuenta. Y se dio cuenta. Y dice,

00:35:12Fernando: joder, a mí esto que no me suena en este sitio.

00:35:17Luis: Exactamente. atontado estás ahí a tu bola y dices

00:35:22Fernando: alucinante este país es de traca te lo juro que yo pienso

00:35:28José: es que me lo estuvo explicando Joan me estuvo explicando tío que dice a ver él sabe más que nosotros de trenes y me dijo tío no es normal que hayan quitado unos puntos concretos de trenes que conseguirían que fuéramos o sea que nos pudiéramos mover mejor ¿sabes? Y dice, es que a mí solo me queda que lo han hecho por maldad. O sea, tú imagínate que yo, por ejemplo, de aquí, te pongo un ejemplo, a donde Fernando, yo no puedo ir recto. Que tengo que ir a Madrid, de Madrid me hacen un transbordo, ¿sabes? No hay forma de

00:35:59Fernando: ir recto. O quieres ir a Galicia desde Madrid y tienes que ir a Zaragoza. No hay

00:36:04José: enganche. Exacto, exacto. Han quitado, tío, puntos que harían que nosotros nos moviéramos muy bien, tío. Es que no lo entiendo, tío, de verdad.

00:36:11Fernando: Bueno,

00:36:11José: porque al final alguien se queda en la vía que falta. Ahí lo dejo. O porque no se quiere. Mira, una cosa que dijo Lorenzo Ramírez. Tú sabes que nosotros podríamos ser... Ha desaparecido el admin. Ya

00:36:24Luis: sabéis que a veces se me pone lo del gato y se me

00:36:28José: va. Mira, ¿sabes lo que decía Lorenzo Ramírez? Que es un tío que habla mucho también de cosas de energía. Dice, nosotros podríamos ser el hub necesario para gasificar, o sea, para convertir el gas licuado en gas para Europa. ¿Quién se ha llevado eso? Italia. O sea, al final te das cuenta, tío, que siempre es jodernos a nosotros, tío. Siempre. Pero somos nosotros mismos

00:36:49Fernando: al final, yo creo, ¿eh? No sé cómo lo hacen, Fernando, tío. O sea, en España, tío, tenemos, o sea, con el tema de solar y demás, si estuviese más o menos organizado, yo estoy ahora, el otro día estaba hablando... Joder,

00:37:00José: Francia, tío. Francia podría asumir, o sea, podría tragar toda la energía que nosotros nos estamos autochupando. Por supuesto. Pero como no le da la gana a los guarros estos, macho, nos tienen con un 7% nada más de trasiego energético, pues dices...

00:37:12Fernando: Pero al final es una cuestión de dinero, tío. O sea, si tú buscas... No quieren, tío. No, pero te quiero decir, tú coges y dices que no quieren, no te preocupes, cable a Italia, un cable submarino, luego llevas un cable submarino, se puede hacer. O Italia, me da igual, Italia, Londres, o sea, en la Tierra... O sea, pero buscarte la vida que tú no quieres no pasa nada. Igual que pasó con Francia. Francia dijo que los gasoductos de España para Alemania, que no, que a él le importa una mierda porque yo tengo nuclear y a mí el gas me importa una mierda. Entonces, al final, siempre estamos con lo de siempre. Cada perro que se la ama... ¿Qué hay que hacer? Ser autosuficiente, como somos nosotros tres. Yo creo que a día de

00:37:54José: hoy... No, pero como éramos antes, Fernando. Éramos antes. Éramos una autarquía, joder. Antes éramos utarcas. ¿Y qué se ha hecho? Joder la autarquía. Pero a día

00:38:03Fernando: de hoy es muy fácil ser autosuficiente, joder. Luis vive en mitad de Madrid, o más o menos en Madrid, en una zona tal. Y él es autosuficiente, le importa una mierda que se vaya la luz. Yo vivo en un piso también, me da igual que se haga la luz. Ahí delante, si quieres un día os enseño con la cámara, os mando una foto. Luego ahí, yo qué sé, unifamiliar es un porrón. Paneles solares tienen dos. No tienen nada. Dos. Y dices, tío, realmente las instalaciones solares son muy baratas. Muy baratas. ¿Te sale a la cuenta? Por supuesto. No sabemos lo que va a pasar. No hay conciencia. Es que no sabemos qué va a pasar con el precio de la luz. Tú cuando te pones en una estación solar, sabes que la luz a ti, los próximos 5 o 10 años, te va a salir a esto. Yo lo

00:38:47Luis: que la gente no termino de... Lo que pasa es que yo estoy en el punto de... Yo ya no hago por sinetismo. Yo ya no le digo a la gente deberías de... Es tu problema. Yo sé lo que yo hago para mí y está bien. Pero en el fondo pensar una cosa. El gobierno se la sudas Este y cualquier otro. No es que crea

00:39:13José: que es este.

00:39:14Luis: Cualquier gobierno le va a dar igual lo que sea de tu vida. Hay eventos del estilo como el que tenemos ahora, que hay una guerra y los precios se vuelven locos, etcétera, etcétera. Es que la única manera, el único sistema que tienes de poder salirte un poco de oscilaciones en el mercado que haya de precios es electrificándote en general. O sea, tu casa, tu transporte, todo, lo que puedas. Que tiene sus inconvenientes, amigo, los tiene, claro que los tiene, pero la diferencia es que a mí está subiendo... De hecho, el otro día os conté una anécdota estúpida, pero la anécdota es... necesitaba una furgoneta para hacer un transporte de una cosa y se la pide a un amigo me la deja y lo típico que me voy a hacer y cuando vuelvo digo no voy a echarle gasolina porque

00:40:03José: joder me la ha dejado encima no se la va a dejar con menos gasolina Juan

00:40:07Luis: decía que no echaba gasolina diésel Es que ni más, pues igual año y medio o dos años. Cuando vi el precio dije, hostia, si yo creo que la última vez que eché, eché a 1.3 o a 1.4 y esto está casi a 2. Digo, pero cómo ha subido todo esto, tío, qué locura. A mí me da igual. Te salía más

00:40:24Fernando: barato comprar una

00:40:27Luis: furgona.

00:40:29Fernando: Yo tengo los amiguitos estos de suministros del sol. No sé si os conocéis, que siempre hablo de ellos. Sí, sí. Se han venido aquí, joder, se han venido aquí. De Javi y José, le mando un saludo. Están siempre ahí viendo nuestros vídeos. Y se han comprado una furgoneta eléctrica. O sea, una, pero de estas gigantes. Estoy hablando de...

00:40:50Luis: Yo una pequeñita, pero me he comprado una.

00:40:52Fernando: Gigante, es una gigante. La compraron en una subasta. Les costó, no sé si 12.000 o 14.000 euros. Enorme. Dice, no te puedes hacer una idea, Fernando, la de pasta que nos estamos hablando. Porque la otra era, el embrague se ha roto, el inyector número dos está fastidiado, hay que llevarlo atrás. Hay que cambiar el aceite. Son formatores que están todo el día haciendo trayectos por todos lados. Se les da mucha caña. El embrague, mierda. El no sé qué, mierda. Dice, estaban todo el puñetero día yendo al taller. Dice, hemos comprado el cacharro este, porque arriba tiene una cubierta llena de panes solares. Bueno, termina de tal. Por la noche la enchufan, la dejan enchufando, le cargan todo el material para el día siguiente. Y está toda la noche con tarifa nocturna enchufada. Dice, una pasta, tío, pero una pasta. Digo, es que no tiene ningún sentido para un montón, pero un porrón de gente, el coche eléctrico y los transportes que ha hecho Luis, el eléctrico. O sea, es una locura. Luis, mueve unos, yo qué sé, unas cajas, un no sé qué tal. tío, y va a echarle gasolina y se deja 100, 200 pavos en gasolina tío, que es que es una locura 200 euros, dices, joder es que ahora mismo una furgoneta grande pero sobre todo el problema yo

00:42:00Luis: lo que veo más importante de todo esto es que Ya te va a salir alguien y te va a decir, ya, pero no tiene autonomía, ya, pero es que la gasolina está muy barata, bla, bla, bla. Ya, ya, porque ahora no es el momento de la gasolina barata. Pero lo que yo te digo, o mi teoría, es que si yo me monto una instalación fotovoltaica y en el momento que la pago ya sé que estoy comprando 2.000, 3.000, 5.000 kilovatios hora anuales, porque eso es así, no hay más huevos. Es decir, eso estadísticamente, con una diferencia de un 5-10%, todos los años, si tú instalas tus paneles con una determinada ingresación, te van a producir con un 5-10% de diferencia lo mismo a lo largo del año. Con lo cual, si sé lo que me ha costado y sé lo que me va a producir, tengo claramente que he comprado la energía a una cantidad fija. Es lo que he dicho

00:42:54Fernando: antes, claro.

00:42:55Luis: Claro, esa cantidad fija es que me da igual que haya una guerra en el tumbutú, porque es que mi energía ya está pre-comprada. Ya la has pagado, ya la has pagado. Claro, con lo cual yo ya

00:43:04José: estoy libre de lo que pase. Pero escucha, escucha, es que, a ver, la gente no se centra. Es tanto el día que si oro, plata, que si bitcoin, que si no sé qué... Tío, la energía va a ser el problema. La energía va a costar un huevo. Si el problema no va a ser que tú cojas el coche o no, es que el problema que la alimentación viene en camiones y barcos, tío. Es que está subiendo todo hasta la comida, tío. Ha subido un huevo. O sea, a ti te da igual cargar o no con solo, ¿no? Eso olvídate. Lo que sí que al final va a venir es que el pollo pasa de 3 euros a 10, tío. No vas a poder comer pollo. Ese es el problema.

00:43:40Luis: Tienes que montar gallinas en casa.

00:43:42José: Gallines y plaques. Gallines y

00:43:47Fernando: plaques. Pues yo

00:43:50Luis: me encantaría hacerlo. ¿A mí no te crees que no me molaría irme a una casita en el que tenemos un pequeño terreno y tener criptogallines? Ahora

00:43:59Fernando: mismo te vas a un pueblecito, te montas una buena instalación solar, un huertecito y unas gallines, tío. Y macho, te importa una mierda que el naranjito vaya por el mundo reventando casas, tío.

00:44:11José: Porque

00:44:12Fernando: al final vas a decir, oye, ¿qué sube el precio? Me la pela, me la pela. O sea, al final llega un momento en que

00:44:18José: dices... Pero, Fernando, es lo que decía Luis, tío. Al final la guerra... También es un poco excusa también para subir. Yo creo que también. También. Pero también es cierto que si no viene... Es que el petróleo lo mueve todo, tío. La medicación, la comida... Todo,

00:44:33Fernando: todo. Sí, pero yo creo que simplemente en España pones todos los coches eléctricos y son billones con B de litros que no se consumirían al año. Pero ¿y con qué lo

00:44:43José: cargas? Joder, macho, con paneles

00:44:46Fernando: solares.

00:44:47José: Pero no vas a tener todo el tiempo esa producción, tío. Es

00:44:50Fernando: que la gente anda al día una media de 100 kilómetros y 100 kilómetros son 15 kilovatios hora de electricidad. O sea, 15 kilovatios en una instalación normal al día, 15 kilovatios lo fabricas con la gorra. ¿Quién controla el litio? Ya, bueno. Ahora vamos a empezar con las de sal. No lo sé,

00:45:09Luis: amigo. No lo sé, amigo. No sé quién controla. No sé quién controla el litro. Pues ahora van a sacar las de sal,

00:45:16Fernando: ¿verdad? Que Luis ya sabe de las de sal. Y las de sal también controla los mismos. Si

00:45:22José: es que al final es todo

00:45:24Fernando: el mismo sitio. Pero vamos, al final siempre es lo mismo porque es que los que estamos hablando están haciendo todo.

00:45:33José: Porque al final les hemos dejado. Les

00:45:36Fernando: hemos dado todo

00:45:36José: el I

00:45:37Fernando: más D a ellos.

00:45:39José: Claro,

00:45:40Luis: ahí está. Estaba buscando una noticia mientras que estáis hablando de eso, que en China en el 2024 bajó por primera vez en 20 años el consumo de combustible, el consumo de gasolina.

00:45:51José: Hay que reconocer

00:45:52Luis: que los chinos son los que más están apostando por la electrificación, como si no hubiera un mañana.

00:45:58José: A ver,

00:45:59Luis: hay que reconocer que una dictadura es una cosa chunga, pero hay que reconocer que si el que está a cargo es un tío con medio criterio... Hombre,

00:46:08Fernando: yo creo que los chinos, como están así regulinchis con los americanos, han dicho, yo no que él está jugando a juego de los americanos de que me suban... Porque al final lo que hacen es, oye, te portas mal, no te doy petróleo. Y paras un país. Entonces, estos han dicho, reactores nucleares, todo eléctrico... A mí lo que pasa con el petróleo me la refanfinfla. Y han electrificado todo el puñetero país. Entonces, al final, un país como el chino...

00:46:35José: Pero Fernan, si siempre acabamos igual, si es que España ya no existe, o sea, España ya, o sea, no, no existe, o sea, porque si existiera tomaríamos riendas de nuestra economía, pero no podemos porque está Europa. Entonces dicen, no, usted no puede, no, es que vamos a hacer una mina, no, vamos

00:46:51Fernando: a sacar, no. Hombre, a mí me parece vergonzoso lo del uranio que ha pasado en España, que las minas de uranio son lo peor de lo peor. Han tenido que chaparlas porque tenemos un montón de uranio y las han cerrado porque el uranio es caca. Yo disculpa,

00:47:05Luis: me parece más escandaloso lo del petróleo en las Canarias. O sea, el concepto de no, es que no vamos a explotar aquí el petróleo, pues Ibai te lo explota a Marruecos. Es como que, pero... Porque en un año mal que bien dices, bueno, no quiero contaminar, porque... Bueno, venga, vale, no contamina. Luis, Luis... Pero es que encima es como, no, pero te lo va a coger el otro.

00:47:26José: Dale al pausa que has triunfado ahí. Eh... ¿Quién es el lobby que te ha jodido? El Greenpeace. El Greenpeace y toda esta gentuza. No, porque contaminas y tal. Y los otros no. Ellos ya no.

00:47:41Fernando: Yo sí, pero tú no. Estamos con la locura ahora mismo de que nosotros en Europa vamos a ser los más limpios del planeta. Vamos a crear una barrera para que no entre la mierda de los demás países. En la India no echan CO2.

00:47:55José: No, que va. Allí cortan el pollo con las uñas.

00:48:01Fernando: Tengo una aplicación que sale toda la contaminación que hay en el mundo, tío. No sé si la conocéis. O sea, flipas. Luego la paso el link y la tengo por ahí. Y es que es alucinante. A ver si la encuentro y la puedo compartir con vosotros.

00:48:17José: Pero, Fernan, tú no te has dado cuenta, tío. Es que hemos dado la clave, tío. ¿Por qué a Europa la putean tanto? Porque no quieren que Europa funcione. A Europa la tienen hecha un anillo verde que la tienen jodida, tío. O sea...

00:48:30Fernando: ¿Cómo puedo compartir con vosotros un link? Control-C. Pásamelo a mí

00:48:36Luis: y lo pongo ahí.

00:48:37Fernando: No sé si puedo ponerlo aquí en el chat. ¿Hay un chat ahí? Para que lo pongas tú. ¿Te sale? Aquí

00:48:42José: Europa no tiene contaminación. ¿A qué no sale?

00:48:44Fernando: ¿A qué no? No, sí, sí que sale. Pero cuanta, pero cuanta. Bueno, tendría que mirar. Joder, comparación con los demás. No, no, no. Hay países que alucinan. O sea, te salen aquí los valores de... Pero has visto que China ha vuelto al carbón, tío. O sea, vuelve al carbón China y nosotros la volamos. Y te voy a decir otra cosa. Hay países que no quieren compartir su contaminación. Rusia, por ejemplo, no comparte su contaminación. Tú pones este programa y esta página que se ha pasado a Luis para que la ponga ahí para que la vea la gente. Hay países que dicen... Que no quiero que sepas toda la mierda que hecha la porfera. Esa es la página. Entonces, si tú pones Zoom, todas las zonas rojas son zonas donde ahí no se puede respirar el aire. O sea, de contaminación total. Europa no tiene

00:49:33José: rojo.

00:49:35Fernando: Bueno, pero te quiero decir que al final toda esa contaminación que hay

00:49:42Luis: por aquí estamos bien en la India en la India y en China van de puta madre en la India aquí flipas en China en general y ha

00:49:54Fernando: mejorado mucho yo me acuerdo este mapa en China antes era todo rojo

00:49:59Luis: El único sitio que hay rojo, que aparte es muy rojo, es 300, en Dundee Seagate, en United Kingdom, arriba de todo. Claro, ya no son Europa. Y aquí esto debe ser Albania, ¿no? No, Grecia. En Grecia también. Dicen que está muy mal, pero que fíjate que en general España y

00:50:15José: Estados Unidos, a ver... Eso se la piensan.

00:50:18Luis: Estados Unidos aquí, como... No, esto es México. Bueno, mira. Bueno, fíjate. En Seattle... En Seattle... Pero el mapa ha cambiado

00:50:28Fernando: mucho. Yo que este mapa hace muchos años que lo conozco, China antes era todo rojo. O sea, China antes era... Yo me acuerdo que veía el mapa... Es que los

00:50:35Luis: chinos, quieras que no... Está igual, ¿eh? Han estado de

00:50:38Fernando: lado. Sí, a la verdad que sí. Y lo que estaba hablando antes, José, que le hemos dado todo el I+.D., que yo creo que lo más importante es el I+.D. Lo que más dinero cuesta es el I+.D. Tú, o sea, al final un tío desarrolla un caza Stealth, le das el mapa, el plano, y dice, gracias, majete. La pasta que realmente cuesta dinero es desarrollar el caza. Una vez que ya lo tienes desarrollado...

00:51:06José: Escucha, lo que acabas de decir es muy gordo. ¿Cuántas bombillas fabricamos en España? O sea, si ahora mismo China dice no mandamos bombillas, ir preparando velas. No, pero es que no solo

00:51:18Fernando: bombillas, todo, todo. Las

00:51:20Luis: mascarillas famosas.

00:51:22Fernando: Todo, todo. ¿Qué me dijo mi madre? Mi madre me dijo que incluso los antibióticos y todo esto también vienen de China.

00:51:33Luis: yo creo que esto ya lo comentamos el otro día pero me lo dijo mi madre lo típico que te lo dice mi madre el otro día nos pone a comer lentejas venían creo que era de Canadá de verdad que tiene sentido

00:51:49Fernando: que las

00:51:50Luis: lentejas vengan desde Canadá

00:51:53Fernando: y la banana que viene de Sudamérica teniendo los puñeteros plátanos de Canarias que los tengo aquí al lado ¿Pero al final de quién es la culpa? Nuestra, por comprar bananas. Yo nunca compro, y lo siento si en Sudamérica ahora ya no me quiere hablar nadie, pero yo no compro bananas. Yo siempre voy y digo, yo quiero plátanos de Canarias. Y cuando cojo una bolsa, como dice Luis, de lentejas, voy buscando lentejas España, España, lentejas España. Pero claro, yo soy fascista. Pero no es un tema, o

00:52:22Luis: sea, en serio, no es un

00:52:23Fernando: tema. O

00:52:24Luis: sea, yo no entiendo, no termino, o sea, a mí lo que me rechina mucho de todo esto es el concepto de ¿Qué sentido tiene? O sea, ¿por qué puede ser en un producto tan, tan, tan, tan barato? Porque, coño, un kilo de lentejas vale una mierda. ¿Cómo? ¿Qué sentido tiene? O sea, ¿en dónde está el truco? ¿Dónde está el problema? Para que tenga sentido transportar desde el más allá, porque el transporte cuesta una pasta. Entonces... Lo único que me lo explica, y es que tiene que ir por ahí, es que estás puteando tanto a tus propios agricultores que los costes le suben una salvajada y entonces al final enjuagas

00:53:05José: el coste del transporte con

00:53:09Luis: todo lo que le subes a este. Que encima... En el fondo es la mayoría de las asurdeces porque tú a este le estás puteando que si tiene que cumplir no sé qué normativa y la pregunta es ¿y al que importas también se lo obligas? ¿Cómo se lo traceas? ¿Cómo

00:53:25Fernando: se lo traceas? Que un kilo de lentejas del Dental Ebro valga más o igual que uno que viene en barco desde Bogotá tiene cojones. O eso,

00:53:36Luis: o que el agricultor de Delta del Ebro hará la tierra con un Ferrari.

00:53:43José: Porque si no, no me lo explico. Tú

00:53:45Luis: coges y ahora con Ferrari. No, Luis, que no va de eso. He visto muchos Ferrari.

00:53:50Fernando: Pero que no les he visto yo muchos Ferrari a los agricultores.

00:53:55José: No, es como lo del dumping. Es como hacer dumping. Durante una época estás perdiendo, pero luego lo que estás haciendo es joder la autarquía del país. Porque al final lo que haces es que los agricultores se vayan a la mierda y llegado ese momento dices, pues ahora si quieres comer, me pagas el triple.

00:54:13Fernando: Yo lo que flipo es cada vez que veo un campo de solar y que han arrancado árboles, tío. Eso sí que me jode, pero que

00:54:21José: flipas. Y yo

00:54:22Fernando: voy con el coche y fíjate que yo soy prosolar y tal y cual. Digo, tío, cojones, con la de casas que hay que tienen tejado... ...y estemos arrancando árboles... ...y estemos arrancando plantas... ...para poner los paneles solares... ...tío de verdad... ...yo lo llevo fatal... ...estaba mirando... ...que cuando hablan de la contaminación... ...que muchas veces... ...no, la aviación... ...porque yo tengo algo que ver con el tema... ...y estaba mirando... Todos los barcos para cruzar el Atlántico, para traer esas famosas lentejas, utilizan combustible que se llama HFO. Es un combustible tan pesado que a temperatura normal está en estado sólido. Y la única manera... Se llama HFO. Sí, sí, el

00:55:09José: petróleo pesado, sí, sí, fue lo

00:55:11Fernando: él. Sí, pero para que sea líquido hay que calentarlo, voy a buscar a qué temperatura hay que calentarlo, o sea, eso tiene que ser malo quemarlo. Porque alguien luego se lo respira. O sea, eso lo echas al aire y alguien se lo respira. O no se lo respira nadie. ¿A todo esto por qué?

00:55:30Luis: ¿Por qué utilizan ese tipo de combustible? Porque es el más barato. Pues

00:55:33José: porque sale más barato, porque eso no lo quiere nadie. Barato, barato. Claro, barato, muy barato. Eso se lo metes a tu coche y cuando se enfría el 10 se forma

00:55:42Fernando: en piedra. Es mantequilla, eso es mantequilla básicamente. Alucinante. Estoy viendo aquí un vídeo de un tío que lo está cortando con una pala. para sacarlo de un sitio y luego lo echan ahí y lo calientan.

00:55:56José: Pero volvemos a lo que tú dices, Fernando. A ver, que... Si es que son políticas, tío, son políticas para jodernos la vida. Porque dices, España no puede comer sus propias cosas, sí, claro, pero si dejo hacer eso, tú tienes una libertad, que yo no quiero que tengas una libertad. Entonces, al final, si te das cuenta, la mejor alimentación nuestra se la están mandando a Suiza y tal, porque me acuerdo un suscriptor que puso, eso que dices tú es verdad, porque yo en Suiza he visto las naranjas de Valencia. Digo, pues las naranjas mías no están aquí, me las traen de, como dices tú, de Canadá o de Perú o de... ¿Por qué? Porque al final... O sea,

00:56:34Fernando: me quiere decir que nosotros nos comemos las naranjas de Perú y en Suiza se comen las naranjas de Madrid, o sea, de Valencia. Sí, sí,

00:56:43Luis: sí. Las pocas que queden porque, lógicamente, cada vez tienen... Las venderán

00:56:47José: como si fuese caviar. Coño, ¿habéis visto espárragos que ponen de Perú y los de Navarra vuelan para saber Dios? Mira, estaba leyendo.

00:56:56Fernando: Hay que calentar, para poderlo meter en un motor diésel, el HFO hasta 150 grados, chaval. Sí,

00:57:02José: sí, sí.

00:57:03Fernando: Para poderse inyectar en un motor.

00:57:06José: Pero escucha, Fernando, que tampoco te calientes con eso. Me refiero a que si tiene temperatura lo quemas. Por la densidad

00:57:15Fernando: consigues. Claro, pero para poderlo inyectar en un motor tienes que subir a 150 grados. Eso es como cuando coges algo que tiene mucha grasa y se enfría en el frigorífico y lo congelas y salen unos tozos de tocino que dices, hostia, esto luego va a mis arterias, chaval. Tengo las arterias llenas de esto. Las tuyas sí, no quiero decir nada.

00:57:41José: Ya lo sé, don Pimpón. Pero fíjate, tío, es que es gordísimo lo que estamos hablando. O sea, es que... Si quieres ahorrar, ¿por qué no se fabrica la herramienta aquí, ponte? Ah, no, no, mejor desde China. Joder, pero China no está ahí en colada. O sea, China, tátame por culo, ya que traer todo para acá. Pero lo primero que

00:58:00Fernando: tenían que hacer ser los supermercados y toda esta gente, concienciarse... Y pelear por el producto nacional, sentirnos una nación, ser orgullosos de sentirte español. Si te sientes español o hablas de defender la comida española, eres un facha, un extrema derecha. Eso está mal visto, no queda bien. Desgraciadamente. Es decir, oye, yo solo como comida de España. Y dices tú, eres un facha. Es que prefiero esa, que no sé lo que ha pasado en Marruecos o en Cuba. Que además luego hay que traerlo en un barco, que es

00:58:37José: diésel. Pero mira una cosa que estás diciendo muy curiosa. Fíjate, la pregunta que yo te haría, ¿tu sistema inmunológico está preparado para todo el bicherío que viene de Marruecos, de África?

00:58:49Fernando: Sí, ahora estamos a prueba de bombas. Los que hemos nacido antes del 2000... No tenemos alergia, no tenemos... Ya,

00:58:56José: ya. Tú me has entendido por dónde

00:58:59Fernando: vas. Resulta que

00:59:02José: nosotros estamos con una política súper agresiva de venenos y movidas y ellos están echando venenos que igual llevan 20 años descatalogados pero vienen para acá. Los

00:59:12Fernando: pesticidas que le echan a las plantas son más baratos, claro, porque son pesticidas que...

00:59:19Luis: Eso es lo que a mí me parece escandaloso, tío, que permitas meter comida de otros países en los que te es imposible completamente controlar su sistema de fabricación de la comida, por decirlo de alguna manera, y tú mientras le exiges competir

00:59:33José: en mismas condiciones a uno al que sí que le controlas...

00:59:37Luis: pero tú eres gilipollas porque al final lo que va a pasar es que te vas a cargar a los que tienes adentro porque lo van a dejar de hacer porque no son capaces

00:59:46Fernando: de

00:59:46Luis: competir y encima lo que vas a conseguir es que te vas a comer comida del de afuera que viene con mierda para parar un tren o sea que te vas a comer peor que lo que estabas comiendo ahora y encima te vas a ir más caro cuando para eso coño quítale las reglas a los que tienes aquí adentro Contrólales un poquito o lo que sea y por lo menos dices, ¿cómo es que mira mejor? Y encima hay alguien de tu zona que va a venir. Pero quitarle las reglas

01:00:12Fernando: no. Tienes que hacer que todos vayamos con las mismas reglas. O sea, lo que no puede ser es que uno juegue con 12 jugadores y uno juegue

01:00:20Luis: con 22. ¿Pero cómo haces? ¿Para otro país? Es súper fácil.

01:00:25Fernando: Una trazabilidad de lo que estás haciendo o si no me das una trazabilidad, no vendes nada. Escucha,

01:00:33Luis: Escucha, ¿qué documento de trazabilidad quieres que te lo hago? En chino ahora mismo, con chat GPT. Pero vamos, o sea, chat GPT. Además, este es el prom, ahí te lo dejo. Créame un documento de trazabilidad maravilloso y magnífico de estas peras que acabo de hacer específico para Fernandito. Sobre todo con el específico para Fernandito. Y te lo voy a hacer como tú quieres. Mire, este es el certificado de trazabilidad. Y viene en un

01:00:59José: Tesla, viene en un Tesla.

01:01:00Luis: Exactamente. Lo hemos traído el

01:01:02Fernando: Tesla desde China, ¿no? Conduciendo.

01:01:05José: Viene la naranja desde allí.

01:01:07Luis: Al fin y al cabo, en tu país, pues puedes controlarlo porque puedes tener legislación y tal, pero en el otro que se lo puede pasar por el forro de la entrepierna y tal, es como... Salvo que me dijeras, es que son cosas que se pueden trazar en los

01:01:20Fernando: alimentos.

01:01:22Luis: Yo que sé, echar un tipo de pesticida, me lo estoy inventando porque ni puñetera idea, pero que se queden trazas dentro del propio producto. Bueno, lo podrías trazar, pero... Mira, Luis,

01:01:34José: aquí por ejemplo, amigos míos que son agricultores, están aburridos, tío. Porque les piden cartillas que tienen que rellenar de lo que echan, de los gramos que echan, o sea, todo...

01:01:46Luis: ¿Sabes cuál es el problema, José? ¿Sabes cuál es el problema? Y es que el otro día estoy viendo una noticia y es que es pura verdad. Es que el problema es que tenemos tanta gente, tanta burocracia que tienen que justificar su puñetero trabajo.

01:01:59José: Entonces

01:01:59Luis: tienen que hacer leyes. Hay que hacer leyes. ¿Por qué? Porque... Es que si no, ¿cómo justifico que lo estoy trabajando aquí? Entonces, tengo que hacer una ley. ¿De qué puedo hacer una ley? Pues, oye, ¿ha inventado alguien una ley de cómo trazar? Vamos a hacerla, venga, no sé qué. Yo

01:02:12José: la hago, sí.

01:02:13Fernando: ¿Cuántos

01:02:14Luis: ministerios tenemos

01:02:15Fernando: ahora? Yo he perdido la cuenta. Pues todos los ministerios tienen que hacer leyes, Luis.

01:02:23Luis: y hay amigos que tengo que meter en algún sitio a trabajar y tengo que porque mi vecino el del quinto que es amigo mío toda la vida no sabe hacer nada con un caruto y tiene que recibir dinero pues le metemos ahí también y que se tenga que dedicar a legislar pues que elegirle que era cajera del satúr y tiene que ir a legislar o del mercadona no es del satúr era del satúr cajera del satúr ahora

01:02:46Fernando: legisla

01:02:50Luis: Claro, y libre me dio usted que yo tenga nada en contra de una cajera, pero igual que yo no se me ocurriría ponerme a hacer un reactor nuclear porque no soy ingeniero nuclear.

01:03:02Fernando: Hablando de, ¿sabéis que antes de Chernobyl hubo un gran accidente nuclear por un tío porque las barras del reactor se sacaban a mano? ¿Qué dices? En Estados Unidos el primer accidente se llamaba el SL-1 y murieron tres tíos. ¿No lo sabíais? Es que el otro día lo estuve... Esto... Tenía que levantar la barra del reactor 10 centímetros y la levantó 45 porque se levantaba a mano, era de los primeros reactores. Se produjo una explosión nuclear y salió la barra disparada y a uno de los trabajadores lo clavó en el techo del reactor. del edificio, otro lo desintegró, la radiación. Lo vi ayer el informe y tal, lo estoy mirando, luego si quieres lo mando, y eso lo buscan, ha estado buscando Luis, y salía en el YouTube. Y me quedé flipado, dije, joder, de ese no había oído yo nunca hablar. Pero claro, estamos hablando de hace muchos años donde se hacían las cosas de otra manera, ¿sabes?

01:04:04José: Pero... Que me hace mucha gracia el tema de este. Pero es que fijaros lo que estamos hablando, que no es coña. Tú ahora mismo, España, España, no nos vayamos tan lejos. Dice, vamos a hacer cinco reactores nucleares. Te aseguro y te lo firmo que Europa va a decir, no, ni de coña. Ni de

01:04:20Luis: coña

01:04:20José: vas a montar

01:04:21Luis: tus cinco reactores.

01:04:22José: ¿Tú crees? Te lo paran. No, no, te lo paran. O sea, dice, no, es que Irán no quiero que tenga un reactor. Joder, y España tampoco te van a dejar. No, pero

01:04:30Fernando: no tiene nada que ver. El problema está que Irán quiere un reactor para enriquecer uranio. Vale, ¿y cuántos tiene América y cuántos tienen los otros?

01:04:37José: Es que joder. Sí,

01:04:38Fernando: pero no. No, pero eso no tiene nada que ver. O sea, tú no puedes hacer una bomba, yo he hablado de esto con mucha gente, tú no puedes hacer una bomba atómica si no tienes un reactor nuclear. O sea, un reactor nuclear... ¿Y cuántas bombas tiene Israel? Bueno, nunca se sabe. Es bastante ambiguo, pero entre 50 y 100 por ahí andarán. Vale, y tú no puedes tener ninguna. O sea, yo puedo tener 15 escopetas y tú ninguna. Totalmente de acuerdo, pero es que... No, no, que sí, que estoy totalmente de acuerdo, pero es que hay países... O sea, hay que intentar que todo el mundo no tenga una bomba atómica, creo yo. Porque igual yo no sé si he estado viviendo en Estados Unidos, pero yo estoy viviendo en Estados Unidos y los viernes por la tarde en la bolera se organizaban tiroteos. Entonces... Es que los americanos están muy volados,

01:05:22José: tío.

01:05:22Fernando: Claro, pero venían los del grupo A, que no vamos a decir ni colores ni razas, venían con los del grupo B y se liaban a tiros. Y aquí era una batalla campal. Entonces, ¿a esos tú les darías una bomba atómica? No,

01:05:34José: no, joder, no.

01:05:36Fernando: Hay uno que se cruza un día y dice que sí, que vas a matar a fulanito, patapán, la ciudad de la mierda. Las bombas atómicas es una cosa que habría que desinventar. Pero

01:05:47José: hay

01:05:47Fernando: que intentar que no... Yo personalmente pienso que hay que intentar que no proliferen las armas nucleares. Hay que intentar. Porque podemos pasar de que alguien en una ojiva la roba, un flipao, y tenemos como el 11-S, pero que la detona en el centro de la ciudad que le dé la gana. Entonces, eso es muy delicado. O sea, yo creo que es muy delicado. Es tan brutal el poder destructivo de las bombas atómicas que hay que controlarlo. O sea... afortunadamente es complicado hacer una bomba atómica es bastante difícil pero necesitas un reacto nuclear lo primero si tú no tienes un reacto nuclear no puedes hacer una bomba atómica ¿vale?

01:06:23Luis: entonces

01:06:24Fernando: hay muchos países que dicen no es que queremos energía limpia pero

01:06:27Luis: sí

01:06:28Fernando: si esta gente tiene toda la energía que quiere si tienen petróleo para una fiesta o sea no quieren energía

01:06:33Luis: limpia quieren una puñetera bomba

01:06:36Fernando: Y tiene misiles intercontinentales, no intercontinentales, pero balísticos sí. Y yo no sé hasta dónde tienen el alcance, que están tirándolos a Qatar, pero yo no sé hasta dónde realmente podrían llegar. Si le meten una cabeza nuclear, ojo. Pero ¿sabes dónde

01:06:53José: está el error? Es que yo soy bueno y tú eres malo. Bueno, igual tú eres malo y yo soy bueno. Es que esto es muy relativo, hermano.

01:07:02Fernando: Es muy relativo, pero si yo digo, vamos a ver, esto es una cuestión de supervivencia. Si tú dices que en el momento que tengas una bomba atómica me la vas a tirar, yo voy a intentar que tú no la tengas.

01:07:13José: O si dices, en el

01:07:13Fernando: momento que yo tenga una pistola te voy a pegar un tiro. Pues vas a hacer todos los medios para que tú no tengas una... Yo voy a intentar hacer... No,

01:07:19José: pero no te vayas tan lejos, Fernan. Francia tiene bombas nucleares y España, ¿por

01:07:23Fernando: qué no? España, ¿por qué no? Pues porque cuando hubo la opción, porque no sé si sabes, pero cuando se cayeron las bombas atómicas ahí...

01:07:30José: Proyecto Islero.

01:07:31Fernando: Cuando se cayeron las bombas atómicas de los reactores, de los... Palomares. Sí, que tuvieron el accidente. Durante un tiempo España no dijo que tenía una de las bombas, la teníamos nosotros, pero no dijo que la

01:07:42Luis: teníamos.

01:07:43Fernando: ¿Por qué? Porque estaban haciendo, como se dice esto, ingeniería inversa. Y entonces los americanos les dijeron, oye, yo te pago reactores nucleares, que son americanos, pero tú la bomba no la desarrollas. Porque en aquel momento, claro, es verdad, pero en aquel momento... Que me dan miedito. Claro, dijeron, yo te doy pasta, o sea, yo te pago el que tú no hagas bombas atómicas. Y entonces ellos dijeron, nuestro señor el caudillo, no sé cómo se hace el caudillo, bueno, pues este dijo, vale, pues si me das pasta, porque España está sumida en la tacha mierda, dijo, si tú me pones 60 nucleares, que son de aquella época y demás, yo no desarrollo el arma nuclear. ¿Qué ha pasado? Que ha llegado un momento en que dice, oye, ahora somos Europa... Ahora somos la OTAN y ahora tenemos un problema, porque es que desarrollar un arma atómica es muy complicado, muy complicado. Hace falta mucho dinero, es... ¿Cómo las lanzo? O sea, los misiles balísticos hacen falta una instalación espectacular que cuesta un montón de millones para poder tener misiles balísticos, que son como un edificio de grandes, ¿sabes? Entonces, ahora no merece la pena.

01:08:52Luis: Lo que sí que tiene delito, tío, que ese tipo de países, yo no sé, como... Corea del Norte o tal, que se gasten esas millonadas y esos recursos en esas mierdas y tengan a la población muriéndose de hambre. A mí es algo que es como

01:09:07Fernando: que... Totalmente. Ya sé que me vais a mirar regular a uno. ¿Y Estados Unidos? Porque Estados Unidos, tío... Está hecho mierda Estados Unidos. La cantidad de dinero que se gasta América en armamento, tío, y tiene allí gente que vive como regular. Hay gente que vive muy regular.

01:09:26Luis: Que sí, pero no tiene unos índices de pobreza que puede tener un Corea del Norte, tronco, no me compares. Yo no digo que no, que se gasten dinero y que sean, y más con el presidente que tienen ahora, el bully del mundo, porque el presidente es un puto tronado. Pero, tío, o sea, no me compares, tío. Allí, hombre, que sí, que salga uno o cuatro

01:09:49Fernando: por

01:09:49Luis: la calle muerto grande. Pero Rusia

01:09:53Fernando: tiene a la población como la tiene. Tiene no sé cuántas miles cabezas nucleares. Tiene millones de cabezas

01:09:59Luis: nucleares. Tú y yo que somos solteros, el otro día leí que por lo visto decían que irse ahora a Rusia, que era, vamos, el nuevo más, porque claro, se han cargado a tantos rusos en el frente... Y ahora vas allí y liga con decir simplemente soy hombre. No tienes que ser ni heterosexual. Simple tengo que decir que soy hombre. Ya liga. ¿Por

01:10:22José: qué? Sin priviet, sin

01:10:25Luis: priviet. Chao, chao.

01:10:28Fernando: En Lituania también le pasa lo mismo, que hay muy pocos hombres.

01:10:32Luis: Bueno, esto no es coña. Yo me acuerdo en el año 2014, 14 o 15, fui yo de viaje de moto a la antigua Yugoslavia, tío. Y nosotros siempre que salimos de moto, siempre más o menos la película siempre la misma. Te levantas pronto, estás todo el día conduciendo con la moto... Llegas hasta las 6 o por ahí de la tarde en la que buscas un hotel para dormir, lo encuentras, te duchas, te vas a cenar y luego nos quedamos tomando algo en algún sitio, algún

01:10:58Fernando: pub. Y a empezar a intentar sentir el culo otra vez. No, pero

01:11:02Luis: bueno, pues eso, simplemente tomarte unas cervezas y tal. Tío, yo en mi vida había vivido eso como en la antigua Yugoslavia. No sé en qué país. No sé si fue en Serbia, me parece. Porque sé que fue de los demás a la derecha. Porque en Eslovenia, por ejemplo... A la derecha. El

01:11:21Fernando: oeste no va con nosotros. Bueno,

01:11:23Luis: coño. Me habéis entendido. En

01:11:25Fernando: Eslovenia estuvo 10...

01:11:28Luis: No sé si tuvo solo 10 días de guerra, o sea que ahí no tuvieron problemas de guerra. Pero

01:11:33José: tío,

01:11:34Luis: flipé porque fue salir de copas y decir, ¿y dónde están los hombres? Porque era como que... ¡Qué

01:11:40José: belleza!

01:11:41Luis: Está todo lleno de tías, más buenas que el pan, por cierto. Eso me pasa a mí

01:11:45José: en verano, Luis. En verano yo salgo y digo, no hay tíos, solo veo tíos.

01:11:49Luis: Es verdad. De 90 años, de 80, pero oye, pero

01:11:53Fernando: oye. Eso va a ser.

01:11:55Luis: Ahí hay partido, ahí

01:11:58Fernando: hay partido. O sea que, sí, la verdad es que es una pena. Yo tengo, la chica de la limpieza es ucraniana, la pobre, y he estado aquí en casa y la pobrecía, su hija tiene un niño que tiene 16 años o así y está diciendo tengo que sacar al niño de ahí porque cuando llega a los 18 lo mandan a la guerra y lo matan. Otro día lo matan. Hostia, tío. Entonces, el chaval, en cuanto cumplen ahí 18 años, dice, hala, chaval, nos vamos de excursión. Y el pobre crío está aterrorizado, ¿sabes? Entonces, es una puta desgracia eso, es una locura lo que está pasando ahí en esos sitios. Los psicópatas estos de mierda nos están metiendo en unos problemones, tío, que nos flipas. Es increíble que en las guerras ahora, dos viejos que se odian mandan a morir a chavales que no se conocen, tío. Correcto, correcto. Pero ellos se conocen perfectamente. El Trump conoce al otro, al otro se conoce al uno. Bueno, la verdad es que los americanos están diciendo, a ver, ¿quién es el líder ahora del sitio este? Yo, ¡pum! El que levanta la mano le sale un puntito aquí en la frente. Es que tú fíjate, dicen, es

01:13:06José: que no entiendo por qué en España está pasando lo

01:13:07Luis: que está pasando. Que el nuevo líder es el de ahí enfrente, que yo no soy, que es ese, que es ese, se lo juro que es

01:13:13Fernando: ese. Algún vecino que te cae mal, yo creo que ese es el nuevo líder, ¡pum!, le explota la casa.

01:13:19José: No, que digo que fíjate, macho, que ahora dicen, no, es que España está pasando cosas. Tío, es que mucha gente que tenía los huevos cuadrados ya no están aquí. Es que lo que dice Fernando, murieron en la guerra, tío. Es que la gente válida se fue allí a morir, tío. Y al final te queda un poquito lo que te queda. Te quedan las combreras. ¿Qué te va a quedar?

01:13:39Luis: Señores, llega la censura.

01:13:42Fernando: Una hora y doce. Nos hemos pasado doce minutos. Por doce minutos, por favor. ¿Qué te está pasando, Luis? Yo la censura siempre funciona.

01:13:55Luis: Tarde o temprano la censura siempre llega.

01:13:57Fernando: Sí, porque podríamos estar aquí horas y horas, la verdad.

01:14:00Luis: Hombre, hombre. Cuando vino

01:14:02Fernando: el del tren no dijo nada, ¿eh, Luis? ¿Te acuerdas, José? Ah, es

01:14:06Luis: verdad. Es que el del tren no le conocíamos y le contaba cosas muy interesantes. Saludo a Joan. A mí me

01:14:12Fernando: encantó, tío. A ver si algún día vuelve porque, joder, ese chaval.

01:14:17José: Por cierto, le he dicho a Joan, os lo digo, que buscará alguna cosita de algún tren para ir a visitar o alguna ruta. Tenemos que preguntarle lo del otro día

01:14:27Fernando: a lo que le pasó a mi mujer. Lo de que el tren se fue a otro sitio.

01:14:31José: ah pues le traemos otro día joder que lo del tema de tren a mi eje me apasiona y además es que lo que hemos dicho sin trenes tío es que estamos perdidos no hay nada que hacer

01:14:40Fernando: en Estados Unidos el tema de los trenes es brutal yo he visto trenes ahí que llevan mil locomotores y llevan unos pedazos de vagones y lo mueven todo por tren es que no hay otra es que no hay otra además la cantidad de cosas que puedes mover en tren es brutal Mucho más que en camión. Muchísimo más que en camiones.

01:14:59Luis: No me acuerdo, porque sé que el otro día lo contó Joan, pero no me acuerdo. ¿Los trenes de mercancía son eléctricos o son de...? Puede ser

01:15:06José: eléctrico-diesel.

01:15:08Fernando: Es como el Ampera. ¿Te acuerdas del Ampera? Maravilloso. El coche que tengo yo ahí abajo en el garaje lleva un generador que genera la actividad para mover un moto eléctrico. Las ruedas son eléctricas. Pero no se puede hacer que sea solo eléctrico. Sí, pero hay muchas zonas donde no hay catenaria. No me jodas. No, no, no. La catenaria en muchas zonas no

01:15:32Luis: hay. Pero, por ejemplo, la alta velocidad sí es toda eléctrica. Sí,

01:15:36Fernando: sí, sí.

01:15:37Luis: Una vía, o sea, en plan de... No vas a llevar el pescado a 180 km por hora. Lo que te quiero decir, mi explicación o mi duda de todo esto es porque si tiene sentido utilizar el tren en vez de utilizar camiones es porque los puedas utilizar eléctricos. Joder, qué chiste más malo. A tomar por culo, censura. No, no,

01:16:03José: termina, termina. No, no, no, no, no. Este

01:16:06Luis: chiste me mata.

01:16:07José: El

01:16:07Luis: chiste es... El pescado rápido. ¿Cómo se llama el transporte de pescado a alta velocidad? Así que ya a tomar por culo. Esta vez he dado. Señores, nos vemos. Nos vemos. Que

01:16:22Fernando: esto está muy mal. Adiós. Adiós.