Inversores Victron vs Deye y chapuzas solares | El Bar Solar 2x12

00:00:00Luis: Un bar solar que bebemos agua. Mejor Lanjarón que ensancha el corazón. Agua

00:00:04Fernando: Bezoya, alguna de estas, ¿no? Buena para los pies, buena para la... Y tenían un Victron que había pegado un chacaflus para arreglar. Lo grabamos, lo enseñamos, hablamos de él. Y tío, de verdad que no sé cómo la gente se puede comprar eso, tío, te lo juro, ¿eh? Ahora más haters, ¿no? A mí lo que

00:00:22José: me gusta en septiembre cuando dice, ahora colecciona tu V8 y con el primer capítulo te damos el aro del segmento de tu motor.

00:00:37Luis: Muy buenas noches y bienvenidos a otro capítulo más de El Bar Solar. Ya vamos por el capítulo N más 1. En el capítulo de hoy, como siempre, tenemos…

00:00:48Fernando: Mira que podríamos hacer los deberes y mirar cuál es el de hoy, ¿eh?

00:00:51Luis: Ya, pero eso cuesta dinero. Y como no hay presupuesto, por cierto, patrocinadores, si alguien quiere patrocinar aquí abajo,

00:00:59Fernando: que nos envíe un email

00:01:02Luis: a info arroba domótica solar, quiero patrocinar el mar solar. Estamos eternamente agradecidos. Si quiere patrocinarnos incluso empresas de jamón, también nos vale. No nos importa, pero que nos manden un jamoncito de esos ricos. Un bar

00:01:17José: solar que bebemos agua. Échate agüitos también.

00:01:20Luis: Sí, también es un poco triste porque...

00:01:22José: Agua

00:01:23Fernando: bezoya, alguna de estas, ¿no? Buena para los pies, buena

00:01:26José: para la...

00:01:27Fernando: Iba a decir agua bezoya. Agua bezoya. Mejor

00:01:34Luis: Lanjarón que ensancha el corazón,

00:01:36Fernando: ¿verdad? Muy

00:01:40José: bien,

00:01:40Fernando: pues hoy queríamos hablar, ¿no? Luis, no, dale tú. Dale,

00:01:44Luis: dale, dale, Fer.

00:01:46Fernando: Hoy queríamos hablar después de... No vamos a hablar hoy del apagón para que nadie se tire por el balcón.

00:01:51José: No, no, por favor.

00:01:53Fernando: Pero sí que queríamos hablar de todas estas instalaciones que ha habido un boom, hubo un boom, ahora ya está bajando y ahora ya se están quedando más o menos las empresas un poco más serias. Pero ha habido durante un tiempo en el que los jardineros ponían instalaciones solares y demás. Y entonces hemos visto cómo se hacían auténticas chapuzas, auténticos desastres de instalaciones solares y como los tres tenemos experiencia en estas cosas, por favor, buscar empresas serias para... Para el tema de la instalación solar, ahora cuando empecéis, no, quiero poner una batería o quiero cambiar esto, buscar gente, podéis hablar con Luis, podéis hablar con José, conmigo, nos mandáis un email y os podemos decir, oye, pues mira, esta gente es seria. Y luego ya, como sabéis, el bar solar, luego os escribís, os cagáis en la madre de los que estamos aquí, si es mentira o el sitio que os hemos mandado es una mierda. O de otros,

00:02:49José: o de otros. O de otros.

00:02:53Fernando: Pero bueno, yo creo que la cosa más radical que podíamos empezar, ¿no? Os parece, chicos, del tema de los paneles solares y la orientación mágica, ¿no? Cómo la gente pone en los tejados de las casas que parecen la Estación Espacial Internacional, los tejados de las casas, con unas orientaciones muy peculiares. Yo en este vídeo, cuando lo monte, pondré todas las que tengo. Mi mujer se ríe de mí porque voy y digo, ¡para, para, para! Y paro con el coche, salgo con el teléfono, pongo las fotos... a los tejados he visto, no sé, paneles solares al norte, paneles solares con un árbol encima, cosas así muy variopintas que las estoy viendo aquí, las estoy viendo aquí porque yo no pondré.

00:03:39Luis: Al lado de mi casa hay uno que efectivamente lo que tiene es un montón de placas súper bien colocaditas en su techito, tal, no sé cuántas. Además es súper curioso porque es una... Es una guardería de niños, entonces tiene, el sitio es grande, o sea, me refiero que tiene un buen tejado. Y el tipo, todo su tejado ha puesto las placas en el centro, donde casualmente el árbol que tiene enfrente en su propia pantalla le da sombra. Crees esas cosas y dices, hombre, pues igual un poquito más pacha no te hubiera venido mal. Esa cosa que dices, pero si es todo el techo tuyo, ¿por qué lo han puesto justo donde va el árbol? Y lo triste

00:04:20Fernando: es que en muchos casos se lo ha puesto un profesional. ¿Qué dices tú? No, bueno, a

00:04:24Luis: ver, es que tú sabes que... ¿Os acordáis? Momento viejuno, para variar. ¿Os acordáis de los cursos de CCC? Esos famosos que anunciaban que tenían cursos de CCC y además te regalaban...

00:04:35José: Y del CEAC, eran guapísimos. No,

00:04:37Luis: pero los de CCC eran esos que, por ejemplo, que se decían, curso de electricista y te regalamos una guitarra, pues esto es igual. Curso de instalador. Que tendrá que ver la guitarra, ¿no? Claro, pero siempre hacían eso. Te decían el curso de lo que fuera y luego un regalo absolutamente absurdo. A mí lo

00:04:54José: que me gusta, en septiembre, cuando dice «Ahora colecciona tu V8 y con el primer capítulo te damos el aro del segmento de tu motor». Por cero… Por cero setenta… Te cagas, ¿no?

00:05:09Luis: Escucha, por cero setenta y cinco euros. Yo me pegaba con eso. A partir de la quinta son 20 euros.

00:05:19Fernando: Monta tu motor que tiene un millón de piezas y por el primer fascículo un tornillo.

00:05:28Luis: Anda que nos habrán hecho ricos, eh. Anda que nos habrán hecho ricos.

00:05:32Fernando: Y hoy estaba haciendo recopilación de... Porque como hablamos del otro día, hice una carpeta con el tema... Que, por cierto, no lo hemos dicho, pero el otro día grabamos un vídeo y Luis se lo olvidó grabar y estamos repitiendo...

00:05:45Luis: Ya estamos.

00:05:46Fernando: Ya estamos. Ostras, Dios, no estás esto,

00:05:47Luis: Luisito,

00:05:48Fernando: macho. Lo digo porque hice una carpeta para poner... Fotos.

00:05:53Luis: Ya la tengo preparada. Lo está diciendo el que queda para grabar y se lo olvida porque está comiendo con amigos y dice joderos que ahí os quedáis.

00:06:04Fernando: Ha pasado una vez. Si matas un gato no me llames asesino.

00:06:12José: No, porque mi padre mató un gato, le llaman matagato. Eso dicen aquí. Yo he encontrado

00:06:17Fernando: también magnetotérmicos, que me decís los magnetotérmicos que abres la caja y no están enchufados a nada.

00:06:24José: Por Wi-Fi.

00:06:25Luis: Yo lo que he

00:06:26Fernando: visto,

00:06:27Luis: y de hecho es que fue una cosa espectacular, utilización de magnetotérmicos DAC por magnetotérmicos DDC, magnetotérmicos cambiados la fase por el neutro, que luego vas a enchufar y dices, pero esto no funciona.

00:06:41José: Y

00:06:43Luis: me acuerdo como si fuera el día de hoy que el Ingeteam era uno de estos antiguos. Sabéis que el Ingeteam, bueno, lo típico, empieza a intentar entrar, o sea, empieza a intentar sincronizarse con la red, lo intenta, lo intenta, lo intenta, lo intenta y llega un momento que suenan los contactores,

00:07:00Fernando: como que

00:07:00Luis: engancha, ¿no? Bueno, pegaba una hostia cuando intentaba engancharla. Y se caía, pum. Y decía, no he podido conectarme. Y yo... ¿qué será? Y yo intentándolo, intentando, y además decía, joder, si está todo bien, si tengo la fase, la fase, el neutro, el neutro, está todo bien conectado, que no funciona, hasta que ya te dedicas a seguir la instalación, pipipipipi, y ves en un momento dado, por supuesto, que se acabaron el negro y el azul, de repente pasan a ser marrón y, yo que sé, rojo, o fucsia, o fucsia, porque es que se nos acabó el color, y oye, es que una bobina de color cuesta mucho, Entonces, hay que reaprovechar, hay que ser ecologistas y reaprovechar el cableado. Y claro, de repente, en un momento dado, cambiados y metiéndole la fase del neutro mal. Y la madre que los parió, tío, de

00:07:50Fernando: verdad. Yo he encontrado una instalación que el positivo era un cable de tierra, porque se le había acabado el rojo y dice, como el que menos gasto es de tierra, pues de repente el rojo se transformó en tierra. Metí unos zambombazos la tierra... Tocabas la tierra y te pegaba unas leches y digo yo, pues esta tierra, tío, que... Yo estaba ahí trapicheando, tocaba con la rodilla un poco de chapa del panel y me pegaba unas hostias que decía yo, pero joder, la tierra esta... Y dice, no, es que se me ha acabado el rojo y he cogido el cable... Claro, como gasto poco de tierra y digo, la madre que te parió, tío, que los colores son importantes, tío. O sea, mucho

00:08:30José: ojo. Escucha, por lo menos a las malas, ponte cinta roja ahí con avaricia y que se vea, tío. O cómprate un

00:08:38Fernando: rollo, ojo, que no son caros, que ahora vas a cualquier sitio de estos y un rollo… No, antes el rojo

00:08:42José: no se encontraba fácil, macho. Un rojo gordo no se encontraba fácil. Es

00:08:45Fernando: verdad, el rojo no era fácil de encontrar, es verdad. Pero ahora tienes de todo, porque vas al Bricomar y todos estos sitios.

00:08:51José: Sí, sí. Ahora es como más de moda, pero entre rojo no lo ponía ni Dios,

00:08:54Luis: tío. ¿Habéis visto cómo está haciendo daño los grandes almacenes? Porque hasta que no los patrocinen, no vamos a decir nada. ¿Cómo están haciendo daño tirando los precios, por ejemplo, los paneles? Me parece

00:09:11José: criminal lo que están haciendo.

00:09:12Luis: Ya, pero es que claro, no sé con quién lo hablaba el otro día, que por lo visto, como esa gente se pueden permitir el lujo de perder pasta vendiendo ciertas cosas.

00:09:21José: Es de un pin, eso es de un pin.

00:09:22Luis: Total, claro, pero como digamos que tienen otro negocio y lo pueden soportar, a tomar por saco, te jodo el negocio, te hundo, te quito del mercado... Y ahora vete allí. Cuando hay una cosa que la gente... Es que yo creo que la gente no... Están cometiendo un error la

00:09:37José: gente con eso, ¿eh? La gente

00:09:38Luis: no va a hablar de una cosa que es el servicio técnico, tío. La postventa. Ahí está. Obramad, pues venta cero. Literalmente. O sea, cero patatero.

00:09:49José: Luis, imagínate la conversación.

00:09:52Luis: Hola, buenos días, buenos días. Mire, es que me sale que tengo una

00:09:56José: fuga en las placas solares. ¿Eso de qué va? Ponga un diferencial, gracias.

00:10:02Fernando: Hombre, pero es que esta gente se dedica a vender cosas, o sea, no es lo mismo cuando te venden tacos, tú te compras unos tacos o te compras unos tornillos y demás, tú ahí no le vas a decir, oye, que el tornillo este, ¿cómo lo pongo? Con el taco. Normalmente la gente no le llama. Se supone que sabes, se supone que sabes. Claro, si tú te compras paneles solares y te montas ahí, empiezas a poner paneles solares en serie, empiezas a enchufar y tal, se supone que sabes lo que estás haciendo, que si no, es un problema, ¿eh? Y son cosas complicadas porque al final hay mucho voltaje y sobre todo que en cuanto sale el sol eso te puede meter un zambombazo y te manda que has pegado, vamos.

00:10:43Luis: Que te den 400 voltios de

00:10:44Fernando: continua. 378 voltios tengo yo ahora en un stream y 281. Haz así. Haz así.

00:10:56José: Mira, ahora que dices tú eso, estaba yo montando en casa de un amigo... Y era de tarde, tío. Era de tarde. Casi no había sol. Y me pongo a hacer así con un... Para meterlo, para embornarlo y tal. Cojo así y digo, coño. Cago en la... Hago así y digo, hostia. Pero si no hay sol. Todavía estaba pillando. Digo, la madre que le parió, macho. Y todavía estaban ciento y pico voltios ahí zumbando.

00:11:22Fernando: A partir de 50, 60 voltios, 70... Duelen.

00:11:25José: Ahí ya empiezan a doler. Sí, sí, sí. A partir de 60 duelen. Sí, sí. Estos eran... 100, 105, una cosa así. Pero hostias, hostias, ostras. Con las manos...

00:11:35Fernando: ¿Qué me decís del tema de presupuestos? ¿Qué presupuestos habéis visto vosotros que decís más? Es

00:11:41José: brutal lo que están haciendo, es brutal.

00:11:43Luis: Yo lo que más veo o lo que más me llama la atención del tema presupuestos es... que ni Dios desglosa la mano de

00:11:50Fernando: obra. Te iba a decir, Luis,

00:11:52Luis: coméntalo. Ya está. ¿Cuánto instalar placas? Te voy a poner un inversor Pepe, te voy a poner 6 placas Manolo, 10.000. Bueno, pero desglósame lo que es el material, desglósame

00:12:10José: lo que yo necesite.

00:12:11Luis: Luis,

00:12:14José: Te voy a dar la clave para saber que estás de frente de un palillero. O sea, cuando estás con un palillero, esto es así. Cuando te pega tres folios de características técnicas de la placa, 300 folios de características del inversor, no sabe lo que está haciendo.

00:12:28Fernando: Yo he visto... Cuando hay mucho dato ahí... He visto presupuestos de siete páginas. Pero qué narices está mandando aquí este hombre.

00:12:38José: Mira, ¿sabes cuándo sabes que el tío curra? Eso me lo dice mi colega Enrique. El que enrolla mucho los cables dentro de, o sea, cuando va a meter la taladradora y enrolla los cables que no ha trabajado en la puta vida.

00:12:50Fernando: Los

00:12:51José: que curran lo tiran todo dentro porque no pueden perder ni un minuto porque van a otro curro, ¿sabes lo que te quiero decir? Entonces, todos estos que se enrollan mucho es que no, tío. O sea, el que es trabajador te coge y te dice, mira, macho, 200, 400 pavos, ¿te interesa? Sí, hala, corre.

00:13:07Fernando: Creo que es muy importante lo que ha dicho Luis de hacer desglose en los presupuestos. Yo creo que muchas veces no lo hacen porque les da vergüenza de todo lo que inflan la mano de obra. Porque al final el material en muchos casos es muy poco dinero y en la mano de obra le meten ahí unos empujones que yo digo, pero vamos a ver si el material aquí vale cuatro duros, tío, que le han metido ocho mil euros de mano de obra, se les ha ido la mano un poco, o sea, es que... Veo presupuestos, porque no voy a poner aquí, porque no es plan. Pero, bueno, puedo poner alguno, pero sin títulos. Pero a mucha gente yo le digo, mírate el material, lo que te cuesta. Y la diferencia es mano de obra que te han metido, que te han intentado meter, ¿vale?

00:13:50Luis: Entonces... Yo entiendo que te cobren, o sea, que te metan margen en el material, porque, oye, te lo están consiguiendo ellos.

00:13:58Fernando: Pero...

00:14:01Luis: No es nada y que mires unos precios así que es como que... Y luego además echas cuentas de... Porque al final, oye, yo lo entiendo, ¿no? ¿Cuántos días vas a tardar? Dos días. ¿Cuánta gente va a estar aquí en dos días? Dos personas. Bueno, pues al final es que esto se mide por cuánto me cobran por una jornada de trabajo por una persona. Eso es. O sea, es que no tiene... Bueno, luego si necesitas grúa... Yo, por ejemplo, cuando hice la de mi casa ni necesitaron grúa porque una de las aguas sí que tenía no demasiada inclinación y se pudo hacer sin grúa, pero la otra... Dijeron, no, no, es todo con grúa, majo. Que la broma de la grúa, un día, ¿cuánto me soplaron por la mierda? Una pasta. 600 o 700 pavos por una grúa,

00:14:49José: tío. Una Manitou o algún bicho de esos.

00:14:51Luis: No me acuerdo qué era. Creo que era como una Ford Transit que tenía su gruita detrás. Que primero trajeron un camión gigante que no llegaba a la pluma y luego tuvieron que traer esta que te la alquilaban, que no sé qué. Sí. Eso vale una pasta.

00:15:06Fernando: Como te tengas que poner una grúa en casa para subirte los paneles o lo que sea, o una máquina de estas elevadora, valen un pastizal una máquina de estas. Y luego, lo malo de eso, Luis, es que el día que quieres mejorar o cambiar o ampliar, pon la grúa.

00:15:23Luis: Tú sabes que yo hace poco cambié el cableado de la que es la fácil, que aún así fue un poco movida, pero que bueno, se tiraron tres, no sé si eran tres o eran cuatro, no sé si eran tres tipos o cuatro tipos, se tiraron media mañana, un poquito más de media mañana para hacerlo. La otra, que tengo 14 paneles, los tenía en 6 más 8 en vez de en 7 más 7. ¡Ostras, tío! Cuando digo, mira, es que lo quiero poner en 7 más 7, es que hay un panel que hay que sacarlo y unirlos para hacer un para abajo, tal, no sé qué. Menos mal que se pudo hacer porque estaban justo pegaditos a la cumbre y entonces lo que hizo es, metiendo la mano con mucho cuidadín, consiguió desenchufar uno y cambiar los cables sin tener que sacar los paneles. Pues yo estaba viendo y digo, ¿cómo tengo que sacar los paneles?

00:16:14Fernando: Y eso mandas a gente a hacerlo.

00:16:16Luis: Sí.

00:16:18Fernando: Yo es que me lo hago todo. Yo soy como muy...

00:16:20Luis: Yo no me subo a un techo. Lo tiene más accesible, jodido. No lo tiene accesible.

00:16:25Fernando: Yo tengo uno de los lados que es tal y tengo... Sí que lo hago y es fácil porque es plano, pero siempre voy con mi cacharro de... Me pongo un arnés, tengo mi arnés, tengo mi línea de vida...

00:16:37Luis: Yo, mi casa... O sea, en mi tejado subirse... Ah, tienes que saber, es decir, no es un tejado fácil... Porque además lo primero que hay que hacer es plantar una línea de vida. Eso es lo primero que tienes que hacer porque no la hay, porque no la tiene. Y segundo, tío, yo tengo vértigo, tío. Es que ya me puedes pagar todo el oro del mundo, que yo no me subo ahí. Yo ni de

00:17:00Fernando: coña,

00:17:01Luis: tío. Los de la pergola sí, claro. Los de la pergola tengo ahí en la terracita, tengo ahí un... Ostras, lo que utilizan los obreros para las obras es un andamio, leche. Te dejo un andamio, me subo al andamio, que un andamio no te da miedo de subirte. Y me subo al andamio y lo hago ahí, pero nosotros, tío, no.

00:17:23Fernando: ¿Qué tal el Deye? Estás ahí con el Deye a tope, ¿no?

00:17:25Luis: Yo estoy con el Deye encantado.

00:17:28Fernando: De hecho...

00:17:30Luis: Yo, la gente será muy pro Victron. Venga, vamos a generar hate en los comentarios. Vamos a empezar con comentarios raros. El

00:17:37José: pitufito, el pitufito.

00:17:39Luis: Que si no, la gente no está libre. Dice el otro día, nosotros hicimos un vídeo el otro día. Victron caca, Victron caca. Venga, a ver si alguien... ¡No tienes ni puta idea! Pues no tengo ni puta idea.

00:17:49José: Ya verás, ya verás. Hay

00:17:51Luis: comentarios de odio, hate, hate en los comentarios.

00:17:54José: Aquí abajo.

00:17:55Fernando: El otro día en mi canal hicimos un vídeo con José y estuvimos hablando de un montón de inversores, no sé si lo habéis visto, de 6 kilovatios, un montón de modelos que tienen ellos allí y tenían un Victron que había pegado un chacaflush para arreglar Y estábamos ahí, lo grabamos, lo enseñamos, hablamos de él y, tío, de verdad que no sé cómo la gente se puede comprar eso, tío, te lo juro, ¿eh? Ahora más haters, ¿no? Están dando el dislike. Abajo. Abajo a la derecha. A mí, o sea, yo no

00:18:24Luis: digo que no sea fiable. Yo le llevo

00:18:27Fernando: cascando

00:18:27José: toda

00:18:27Fernando: la

00:18:27José: vida.

00:18:28Luis: Dime, dime. Pero, o sea, a mí me parece que es fiable, que es una máquina en ese sentido que está bien. El software no es malo. Las integraciones que tiene y tal, la verdad que está bien también. Además, tiene mucha conectividad, o sea, mucha conectividad me refiero ya a una vez que accedes por red local, ¿vale? O sea, tiene MQTT y no sé qué. O sea, en ese sentido no está mal. me parece un asco es a la tecnología que utiliza que la tecnología antigua y ve tío que es que me obligas a tener 50.000 aparatos o sea en una instalación donde con un solo aparato ya acabado es decir ya tengo mi aparato el victor el cervo el mppt y claro empiezas a contar y el shunt

00:19:09Fernando: y luego se tiene que hablar y todo se habla tienes que hacer que se hablen todos entre ellos

00:19:14Luis: Claro, y luego que la configuración, tío, por más que digan, de trivial no tiene nada. O sea, la configuración, bueno, para empezar, leerlo desde un PC, lo lees desde un PC, con lo cual si quieres hacer una inicialización como cualquier inversor desde el display, olvídate, no se puede. Lo tienes que leer desde el PC. Empiezas a meterte ahí en una especie como de wizard de asistente en el que vas haciendo las cositas, venga, tal, no sé qué, no sé cuánto. Bueno, entiendo que, claro, que si no lo estás haciendo todos los días, pues te suena raro, que es lo que me pasa a mí, que no lo hago todos los días y me suena raro. Y al final terminas de grabar todo y lo plancha ya al dispositivo, que es como que, tío, esto es una manera súper... poco, o sea, si soy instalador, que yo no lo soy, pero si soy instalador es que tardo mucho más en hacer esto que ir en cualquier inversión en el que hay todo el display, configuro la batería y ya está, y al final todo lo resto es automático. Que es como que... Estoy

00:20:12Fernando: viendo aquí inversores Victron, me he puesto Victron, me ha salido tal, y es que te empieza a salir el aparato. Un cablecito a los MPPT, otro cablecito con otro aparato para las baterías, otro cablecito para otro aparato para el display, otro cablecito con otro aparato para no sé qué. Es como un millón de satélites alrededor del cacharro. Claro,

00:20:32Luis: sí, sí. Mira, yo en Escoña, cuando yo me cambié de casa hace, pues, en el 22, hace tres años, Y me ofrecieron montar Victron, lo típico, venga que te lo dejamos barato para que hagas un vídeo, no sé qué, no sé cuánto, y me lo dejaron realmente bastante barato. Pero es que dije que no, tío, porque es que empecé y dije, es que no me entra donde lo quiero poner. Digo, no me entra, digo, pues tengo que poner tantos aparatos que no tengo espacio. Y dice, es que prefiero poner dos Deye, en ese caso puse dos Deye en paralelo, digo que poner los Victron porque con todos los Victron que tengo que poner para todo lo que tenía yo era como que no me... Y es más, ahora que he pasado de dos Deye a uno y tengo solo uno con la misma potencia, es decir, uno del doble de potencia que los otros dos, estoy todavía aún más contento porque gracias a haber quitado otro aparato más, He podido poner la batería más alta, me ocupa menos espacio y poner más batería. Entonces es como que, tío, si es que no tiene sentido tener 17 aparatos. Mientras menos aparatos tengas, mejor. O sea, es que es mucho mejor. Luego alguien vendrá y dirá, ya, pero no tiene redundancia, tal, no sé, no sé cuánto.

00:21:36Fernando: Tronco. Hay unos que son muy parecidos, que los enseñamos en nuestro vídeo el otro día, que se llama el Smart Solar, que tiene ya todo metido, integrado. Pero tiene cero... Tiene cero ventilación. No tiene radiador y tal. O sea, me refiero... Tú lo enciendes y parece que... Ventilación forzada. Parece que has encendido la turbina de un avión. O sea, tú le das luz a eso y era como... ¡Madre mía! O sea, ¿esto dónde lo pones? No sé, en la casa del vecino, si lo odias. Porque hacía un ruido los ventiladores nada más darle luz. Sin empezar ya a hacer nada. Que

00:22:09Luis: si os cuento lo que me pasó allí. Tengo ahí un inversor que me lo enviaron una vez con unas baterías para probarlo y tal, se equivocaron, me enviaron el inversor que no era, porque era un inversor que venía a juego con unas baterías y se equivocaron el chino para variar, así son los chinos, se equivocó y me envió un inversor que estaba erróneo. Ni la había sacado de la caja y el otro día digo, digo, pues ¿por qué no utilizo este para hacer las pruebas de las baterías? Digo, total, ¿qué más da? Venga, voy a ponerlo. Tenía ahí un Victron que se lo va a quedar un amigo, se lo quito el Victron para que ya se lo lleve y tal, lo monto, tal, no sé, no sé cuánto. Y digo, bueno, pero ¿y esto cómo coño funciona? Bueno, búscate toda la información. Me paso todo el puñetero día viendo cómo controlarlo por Modbus y tal, haciendo ahí un S-script de puta madre para sacar la información del aparato y tal. Todo el puñetero día empleé en eso. Y ya cuando lo tengo todo y tal, ya lo consigo, tenía una batería por ahí, le conecto una batería, se pone el tío a cargarla y tal. Y yo, pero si no le he mandado ninguna orden de cargar. Bueno, tal, no pasa nada y tal. Vale, ya tal. Y ya cuando termino los scripts y tal, digo, bueno, voy a ver ahora cómo hacer para descargar la batería. Y digo, joder, no lo encuentro, ¿por qué será? Y ya me pongo a ver y leo, off-grid inverter. Y digo, mierda. Esto no descarga contra el grid. Es off-grid.

00:23:32José: Te

00:23:32Luis: llevo todo el puñetero día haciendo scripts, perdiendo tiempo, viendo cómo funciona. Y por no leer la pegatina que pone off-grid inverter, ese no te vale. Es como que no vas a

00:23:44José: descargar. Mientras estabas hablando del Victron, estaba yo a través de los cascos escuchando... Las cuchillas en la pared de Elm Street. Ahí Peña ahora mismo, vamos, te

00:23:57Luis: está poniendo velas negras.

00:23:59José: Pero mira, yo una cosa que he observado, ¿sabes? Cuando Peña no sabe qué poner, tira por Victron. Es como, ¿qué maoreza pillo? Hellman. Es como...

00:24:10Fernando: Escúchame, ¿es Victron o Huawei? No hay otro, no hay otro. No, pero

00:24:17Luis: Huawei es para el que no tiene ni puñetera idea. Y se lo vende el de CCC. Y Victron es para el que le vende la batería barata. Y Victron es para el que le vende la batería barata. Por eso yo creo que hay esa fama con Victron. Porque se ha dado mucho el coñazo con Victron. Que luego es un tema de... de que no se ha utilizado otra cosa y como no se ha utilizado otra cosa, pone Victron. No es porque no haya otras marcas que funcionen. No, Huawei sí que es porque la mayoría de los instaladores de CCC y su curso de guitarra tenían más margen en ese que en ninguno. Y eran inversores muy baratos y con un margen de puta madre. Entonces, claro, blanco y en botella, tío. El tío te vendía

00:25:06Fernando: el inversor que él quería, no el que tú necesitabas.

00:25:09Luis: Pero porque tenían un montón de margen, porque Huawei les da un montón de margen a los instaladores.

00:25:13Fernando: Entonces, claro,

00:25:14Luis: si el tío gana cinco más instalando ese inversor, que además no es un inversor caro porque la cosa como son tampoco era caro.

00:25:20Fernando: Hombre, claro, en el momento que quieres ponerle batería y ahí has caído. Ah,

00:25:23Luis: amigo, eso es otra cosa. No estamos hablando de ponerle batería. Eso es dentro de un año. Eso es dentro de un año cuando lo vamos a hablar. Este año estamos hablando de poner paneles. Es barato, barato. Te dice barato, barato.

00:25:37José: Al final, ¿sabes lo que pasa? Que las marcas no se dan cuenta de un detalle. El que define el mercado al final no es el cliente, es el instalador. Entonces, si el instalador por lo que sea no le mola el grupo, o sea, el aparato, no lo va a instalar. Porque tú piensas que un instalador lo que necesita es instalar y sea otro tío. Entonces, llega, lo que dices tú, y este cable y aquí, y ahora tengo que tirar una línea y va, joder, la madre de varios. Cojo un Deye y lo cuelgo y me piro.

00:26:00Fernando: Claro. Ya está.

00:26:01José: y a tomar por

00:26:02Fernando: saco. Me dejo de historias. También es cierto que ahora hay muchísima más información por internet y la gente que nos sigue y busca cosas por internet llega allí y viene a instalar y dice, te voy a poner un Huawei. No, no, no, perdona. O me pones este, o me pones un Deye, o me pones un... Ya ha pasado, ya ha pasado. O si no, me busco otro.

00:26:21José: Pues eso que has dicho tú, Fernando, ya le ha pasado, por ejemplo, a un amiguete que aprovecho para saludarle, que le da ilusión, Gorriturbo, no sé si me estás viendo. Un chaval de Cádiz, qué mamá, joder. Vino el tío con un juego y le dijo, Pisha, te llévame con un Deye. Había hecho los deberes. A ver, a ver.

00:26:44Fernando: Oye, una preguntita. ¿Tú qué tienes Deye, Luis? ¿Has conseguido poner el V2C al Deye? ¿Conectarlos, que se hablen?

00:26:51Luis: Yo no tengo V2C. Ah,

00:26:51Fernando: pensaba que sí. Pero sí se habla,

00:26:54Luis: ¿eh? Sí se habla, pero no, yo no tengo V2C. O sea, los he tenido, he hecho pruebas con ellos. Un cargador que va chulo y está bien, pero no... Yo soy fiel a mi Open EVSE. Yo soy de la... Yo soy... Yo soy de la... Así. Así. No es

00:27:11Fernando: así, tío. Qué

00:27:14Luis: poco friki

00:27:14Fernando: eres. Este dedo va para arriba, chaval.

00:27:17Luis: Este dedo va para arriba.

00:27:18Fernando: Este dedo va así, para arriba. Dices a mi friki... Al friki le vas a decir friki. Pero sí, sí.

00:27:25Luis: Sí que lo soporta, ¿eh?

00:27:26Fernando: ¿Por qué protocolo? Porque me han preguntado mucha gente. ¿Tiene TCP?

00:27:34Luis: Sí, hay una integración directa desde Home Assistant, que le pones la IP y le pones el número del registrador, que es un parámetro que tiene por ahí escondido, como el número de serie. pero no del Deye, sino el número de serie del cacharrito Wi-Fi que le pones e inmediatamente te saca todos los datos, la integración, sin tener que hacer nada más. Incluso los microinversores también hacen lo mismo. Los cacharros de Deye todos tienen Modbus TCP, lo cual es muy interesante porque te lo...

00:28:04Fernando: Pero necesitas una pasarela, necesitarías entonces un... Nada,

00:28:08Luis: cero. Necesitas un software que te lo lea, pero es que... Pero claro, pero

00:28:12Fernando: necesitas el Home Assistant, ¿no?

00:28:15Luis: Pero digo para tener los datos en Home Assistant, pero para tener el V2C integrado, mejor dicho, para que el V2C esté integrado con el Deye y sepa qué datos hay y si puede cargar, no puede cargar y todo eso, no hay que hacer nada porque como Deye tiene Modbus TCP, el V2C se conecta por Modbus TCP al otro y le den los datos. Igual que el Ingeteam. El Ingeteam también lo tiene. Pero eso es un

00:28:37Fernando: cable

00:28:38Luis: que tienes que llevar de uno a otro. No es un cable, es que tengas conectado al Wi-Fi tu Deye y que tengas conectado al Wi-Fi tu V2C.

00:28:45Fernando: Es que me lo está preguntando la gente y digo, yo es que no tengo un Deye, no tengo ni idea. Y me ha preguntado más de uno, oye, se están vendiendo muchísimos Deye y les dije, yo creo que se puede conectar por wifi, pero no lo sé, lo tendré que preguntar a alguien.

00:29:00Luis: Fernan,

00:29:00José: ahora que estás hablando de eso, de lo de la conexión, me pasó una cosa súper curiosa, tío. Compré un tío un Deye Y lo devolvió porque no sabía conectarlo. Entonces, no te interesaba el inversor, te interesaba conectarlo a internet, tío. O sea, es que no lo entiendo. La pregunta sería, da la potencia, da no sé qué, y lo de conectarlo es superfluo,

00:29:23Fernando: tío. Lo que pasa es que mucha gente se mete en en cosas de estas y no se documenta antes. Porque yo creo que hay frikis como nosotros que estamos todo el día haciendo tutoriales gratis, independientemente que la gente se meta con nosotros aquí abajo, por aquí, por aquí abajo, que se meta con nosotros por aquí abajo, que le dan los dislikes, que hay gente que nos da el dislike y dices, tío... Y el like también. Sí, el like también. Pero a mí me fascina la gente que es gratis. Que te gusta, aprende. Que no, no aprendas. Pero no te metas conmigo encima,

00:29:54Luis: ¿sabes? Me estoy acordando el otro día de un vídeo que hice de un cacharrito de Shelly, bueno, de LoRa, un tema de una comunicación así para más distancia. Sí, sí lo he

00:30:03José: visto.

00:30:03Luis: Y un idiota, porque es que no tiene otro nombre, no va y pone un comentario de, ah, te acabas de enterar ahora de que existe LoRa, que es como que, primero, chaval, conozco LoRa y he hecho proyectos bastante más importante que cualquier otro proyecto que habrás hecho tú, porque he hecho proyectos de millones de comunicaciones y hemos testeado LoRa, con lo cual es como que conozco LoRa hace muchos años, pero lo gracioso no fue eso, lo gracioso es que aparte que el comentario intentando ser ofensivo decía, vete ahora con el de las pilas y a ti no me acuerdo cómo te definió. ¿A mí? No, a ti fue el de las pilas. Yo fui el de las pilas. Y a José no sé cómo le definió, intentando cómo hacer el fantasma y hacer un capítulo especial de no sé qué. Digo... Es que son esas cosas que dices, chico, de verdad, si tanto horroroso te ha parecido... Cógete el

00:30:53José: anillito, payaso. Exacto.

00:30:56Luis: Es que son esas cosas que dices, chico, pero que si yo puedo entender que te parezca una mierda lo que yo cuento y que te parezca que sea un descerebrado y que odio a Victron. Odio a Victron.

00:31:05José: Después de poner ese comentario, cogió su latita de atún con un tenedor y su mísere tupper de vino de tinto y se tomó su cena. Claro,

00:31:14Luis: pero que son esas cosas que dices, tío, de verdad, dedícate a ver cosas que te gusten. No tienes una vida más.

00:31:21José: Es elegante para estar aquí tocando lo bueno.

00:31:24Luis: Seguramente lo habré hecho millones de veces, pero es que yo no entiendo, tronco. Si yo veo algo y me parece una mierda, no lo vuelvo a ver. Pero no pierdo mi tiempo encima de... ¡Vaya mierda! Como

00:31:35Fernando: mucho,

00:31:36Luis: podría emplear mi tiempo en... No, pero

00:31:41José: escucha, no te enfades. Cuando lo entiendes es mucho más fácil. No te enfades, no te enfades. Es que lo de los compañeros, lo podemos decir, Marcas, aquí. Porque yo lo valgo, es que ha hecho mucho Narciso por ahí, sabes lo que te quiero decir. Entonces es como... Luis, perdona, el episodio de hoy no me ha gustado. Perdona, el episodio de hoy no te lo he hecho a ti, payaso. Se lo he hecho a toda la banda, no a ti. Pero es que la gente es como, me has hecho un episodio que no me gusta. Perdona, eso es de narcisos de mierda. ¿Sabes? O sea, el mundo no gira alrededor de ti, chavalín. ¿Sabes? Este señor no se levanta por la mañana para decir, mira, voy a hacer un episodio para Juan. ¿Sabes? Porque le va a gustar a Juan. Te quiero, Juan. Te quiero. Salud. Mira,

00:32:27Fernando: hay... No. Decimos cosas y hay gente que le puede interesar y gente que no le puede interesar. Pero tienes canales como el del Gañán, tío, que para... Hay muchísimas... O vete a ver Come Canelas a TikTok. Muchísimo, muchísimos seguidores y gente... que necesita ver vídeos de este señor. Lo necesita. Para relajarse en su estado de... El otro

00:32:51Luis: día... No sé por qué me salió... Estaba ahí haciendo scroll en Instagram, me parece. Y me salió el hombrecito valiente este... Y estaba hablando de paneles solares y baterías. De baterías inteligentes, no de baterías, de baterías inteligentes. Y de todo lo que se había gastado él y de todo no sé qué. Y dije, mamma mía, digo, es que este tío, yo no sé cómo está aquí. O sea, entiendo que tiene una capacidad de comunicación que no tenemos los demás. Lo entiendo. La verdad que hay que reconocer que comunicando es bueno. Pero la de barbaridades que dice por esa boca es como que mamma

00:33:28Fernando: mía. ¿Cuánta gente vio ese vídeo? ¿Te fijaste? ¿Cuál dices? ¿El

00:33:35Luis: que te estoy diciendo?

00:33:36Fernando: Sí.

00:33:37Luis: No lo sé, pero muchísimo, porque es que le sigue mucha gente.

00:33:41José: Es que ha hecho mucha palanca con lo que tú sabes también y con lo de Iker y demás.

00:33:46Luis: Sí, sí, sí, sí, sí, sí, obvio, obvio, obvio. Obvio, pero que si tú empiezas a ver y empiezas a ver las cosas que dice, o sea, que a mí, a mí, o sea, lo que me sorprende es que cómo somos la gente... que oyes a un tío y no te cuestionas nada lo que dice. Pero Luis, Luis, nos estamos quedando en la

00:34:06José: singularidad, porque si la señora de la limpieza de mi portal de mi barrio me dice hay que ponerse placas, yo ya me mosqueo y digo estamos en burbuja solar, porque si la señora esta me está diciendo que me ponga placas, esto es un problema. Entonces, ¿por qué ahora todo el mundo sabe de solar, macho? Esa sería la gran pregunta, ¿no? O sea, todo el mundo

00:34:26Luis: sabe. Pero es que este no solo sabe de solar, sabe de lo que quieras. ¿De qué quieres que sepa? ¿De eso sabe? ¿De eso?

00:34:32José: Vale, vale, vale.

00:34:33Luis: O sea, da igual, acuérdate. Yo pienso que todo el mundo sabe de todo ahora. Tú seguro que te enteraste, Fernando, por tu curro te seguro que te enteraste. ¿Tú no te enteraste de lo de cuando…? Sí, coño, sí lo hemos comentado alguna vez. Lo de,

00:34:46Fernando: es que este

00:34:46Luis: avión hace un ruido

00:34:47Fernando: que

00:34:48Luis: esto es muy peligroso. Y sale en un programa de televisión que se pone a discutir con un ingeniero de

00:34:55Fernando: mantenimiento

00:34:58Luis: y su final argumento es, pues yo tengo un cliente que es mecánico de aviones y me ha hecho con el normal. Es como que... Es como que... Vale, y mi padre el coche de mi padre corre 300, que lo pone en el marcador. ¿Os acordáis cuando éramos pequeños y chuleábamos así y decíamos, pues el coche de mi padre corre 200?

00:35:16Fernando: Exactamente. Pero yo creo que el principal problema es la gente que le hace caso a este señor, porque tú vas en el avión. y empiezan el ruido y la gente empieza a preguntar a este señor, oiga, ¿este ruido crees que es normal? Y claro, es como si le pregunto yo a la señora limpieza si cree que la velocidad de 142 nudos es la buena para despegar hoy. Entonces es que el problema está... Recuerda que no monte contigo si preguntas eso.

00:35:42Luis: Claro, pero la pregunta es, si yo le pregunto

00:35:46Fernando: a la señora limpieza... que si 142 nudos está bien para despegar con 72 toneladas con un A320 en Málaga, el problema es mío por estar preguntándole a la señora de limpieza eso. O sea, a mí no se me ocurriría en un avión preguntarle a este señor, que es mecánico de coches, preguntarle, oye,

00:36:09Luis: ¿esto es normal?

00:36:12Fernando: Porque lo suyo, termino ya Luis, lo suyo es que este señor, si fuese un poquito humilde, sería yo soy mecánico de coches, señora, yo no tengo ni idea. O sea, no me pregunte a mí porque no lo sé. Pero como es como es, pues empieza ya a divagar. Pero

00:36:26José: escucha, Fernando, a mí... Fernanda, a mí me acojona lo mismo que si me dices, Alexa, ¿puedo despegar ya? Me acojona igual,

00:36:35Fernando: tío. El problema yo creo que es a quién le preguntas las cosas, creo yo. Mi opinión, mi opinión personal.

00:36:46Luis: Obviamente, pero lo que pasa es que es cierto que la gente quiere saber y pregunta al primero que se la encuentra. Aunque sí que es cierto que también es culpa del que sabe lo que sabe y se envalentona y se ven arriba y es como que yo, no sé de esto, es el puto amo.

00:37:01José: No, pero es verdad, hay que ser humilde. No, mira, yo de esto no sé. A

00:37:05Fernando: mí me encanta, a mí muchas veces me preguntan, Fernando, tal, así que digo, mira, yo no tengo ni idea de esto. O sea, la pregunta es porque puedo decirte, pero puedo acertar igual que ese señor que va por allí. No tengo ni idea. Me encanta la expresión de no tengo ni idea, porque además te libera de responsabilidad. Te limpia. Porque luego si no te dicen, tú me dijiste, ya las cago.

00:37:28José: Eso sí que mola.

00:37:29Fernando: El decir, oye tal, yo no tengo ni idea.

00:37:34José: O le gastas una broma y le dices, usted pruébelo con la lengua. Pues

00:37:37Fernando: me quemé por

00:37:38José: gilipollas porque lo hice. A ver, me he escuchado.

00:37:40Luis: Ten cuidado.

00:37:42José: Estaba

00:37:43Fernando: mirando a ver cuántos millones de seguidores tenía mi amigo el gallo. Uy, te estás

00:37:48José: metiendo en terreno pantanos. No,

00:37:49Fernando: no, te quiero decir, porque una persona que tiene tantos millones de seguidores, lo normal es que se venga arriba y sepa de todo. Que es el principal problema que yo creo que tiene que cuando de una persona llega un número de gente que le adul... Porque a esta gente le adulan. A mí otra

00:38:05Luis: cosa que me parece un poco... Si tú ya tienes un nivel, tío... Yo puedo entender que hables de lo que te dé la gana, lo puedo entender. Haces bien. Tienes mucho nivel para... Me refiero a nivel de suscriptores. Tío, tienes también el suficiente nivel y los suficientes ingresos como para antes de hacer un vídeo, al menos, hablar con alguien que sepa y que te lo... informe. ¿Sabes lo que quiero decir? Es decir, tío, si yo no tengo ni puñetera idea de tractores, porque no tengo ni idea de tractores y voy a hacer un vídeo de tractores, porque tengo tanto nivel que puedo hacer un vídeo de tractores, tronco, pues paga un pavo que sepa de tractores, tráetelo y dime, oye, tío, esto de los tractores, ¿cómo funciona? ¿Sabes? Es como que... Pero bueno, en fin. Que dejemos el tema. ¿Para qué? ¿Qué es lo que hay? Mejor no vamos a arreglar el... Lo que sí que es

00:39:05José: cierto es que hay que... Yo hice un vídeo, un directo sobre esto. Hay que tener mucha responsabilidad de lo que se dice. Evidentemente cualquiera de nosotros si ahora dice, Victron es una mierda, Dios me libre de decir esto, desde el amor siempre. Hay gente que dirá, ostras, ¿y por qué dice eso? Entonces ahí creas un... Creas una distorsión a la gente, ¿sabes? Hay que tener cuidado lo que dices.

00:39:28Luis: Hay que ser responsable, que además yo creo que cuando hiciste el vídeo ibas por otro lado. Sí, iba por otro lado,

00:39:33José: sí.

00:39:35Luis: Por el otro lado que me parece mucho más importante, porque sí que es cierto que al final, y sobre todo nosotros estamos en un mundo que puede ser mortalmente peligroso, con lo cual hay que concienciar mucho a la gente que antes de meter manita, aprende. Aprende, aprende, aprende, aprende. Aprende mucho porque aquí meter manitas es peligroso, eso está claro. Y luego, lo de las marcas y todo eso, yo es que creo que Cada uno tiene sus preferencias y puedo entender que alguien diga, a mí me gusta la marca Pepito, a mí me gusta la marca Manolito. Luego hay hechos que son hechos consumados, es decir, decir que Victron son más cacharros, se ocupa más, no es un, no es un, ¿cómo decirlo? No es una opinión, es un hecho, ¿vale? Eso es hecho, no es opinión. Que luego digas, no, pero es que me gusta más porque su tecnología es más fiable y tal...

00:40:25José: Luis, yo lo dejaría más sencillo. Mira, yo creo que la virtud está en saber integrar las cosas. O sea, decir, mira, yo creo que para esto que tú quieres concretamente te va bien Victron o para esto te va perfectamente Studer o esto te va perfectamente... Es

00:40:37Luis: que eso me ha pasado a mí... Mira, yo me acuerdo un día que es que digo, joder, macho, digo, madre mía, una consultoría

00:40:44José: con un tipo...

00:40:48Luis: Mira, porque además yo es que en todos los directos, tío, en todos los directos decía que no existe la solución universal.

00:40:54José: No lo hay, no. Es la

00:40:54Luis: mejor solución para tu problema, pero la universal

00:40:57José: no existe. No, no,

00:40:59Luis: no. Bueno, mira, es que quiero montar placas, que no sé qué, que no sé qué. Ah, madre, ¿qué inversión monto? Pues no sé, cuéntame un poco y tal. No, es que quiero montar Ingeteam. Pero es que igual no es el Ingeteam el más apropiado. No, pero es que tú tienes Ingeteam. Cuando tenía Ingeteam. Pero es que tú tienes Ingeteam y quiero montar Ingeteam. Ya, pero es que igual para tu caso Ingeteam no va bien. Porque si quieres montar una batería de bajo voltaje no es el ideal. No, no, pues yo es que quiero montar Ingeteam. Yo,

00:41:22Fernando: pero

00:41:23Luis: a ver, es que es el que has montado tú. Y yo, digo, por favor, razona. Digo, no, lo que yo haga no siempre... Primero que lo que yo haga... millones de veces está mal. Eso es lo primero. Y segundo, que es que hay que buscar la mejor solución para tu problema. Que igual montar Ingeteam en tu casa es una estupidez como un piano de grande. O igual es la mejor solución. Vete tú a saber. Pero no, no, no. Ingetín, Ingeteam, Ingeteam. Porque tú, el ser que montas, eres Ingeteam. Es como, pues nada. Pues vale, pues dale.

00:41:52José: Es que, mira, por ejemplo, te pongo un caso. Es que me jode decir marca. No sé si no me tocan las narices. Pero bueno, mira, el regulador de Studer, El regulador de Studer aguanta ambiente marino porque está absolutamente sellado y preparado para un ambiente muy chungo y complicado. Dices, es que lo quiero poner en un barco. Coño, pues un Studer ahí te viene fenómeno. Igual tú dices, quiero poner un Deye en un barco. Tío, un Deye no. Un Deye en un barco igual no, tío, por la sal. ¿Sabes lo que te quiero decir? No. De hecho,

00:42:24Fernando: para el barco lo mejor es el Victron, ahora que estamos hablando... Es que va muy pensado para el tema del pantalán y todo eso, claro. Los Victron nacieron para poner electricidad en los barcos.

00:42:37José: Sí, señor.

00:42:38Fernando: De tal manera que en un barco van muy bien y luego lo que pasa es que fueron evolucionando para el tema solar, porque como al final es una conversión de 48 a 220 voltios, que es más o menos lo que necesitas tú en un barco, con las baterías del barco y demás, pues lo evolucionaron y por eso los Victron, pues eso, tienen la antigüedad que tienen y tal, porque se ponían en los barcos. Antes eran, todos los barcos llevaban un Victron.

00:43:03José: Y mira, y te voy a dar un dato. Outback, por ejemplo, es la única marca oficial que puede poner los marines. El ejército americano solo podría llevar en campaña Outback. Pues porque tiene licencia y tal. Y lo que tú decías antes, Fernando, tiene una división de aparatos sin ventilación. ¿Por qué? Porque tú cuando vas al desierto no puedes estar ahí... Porque no puedes. Tiene que ir todo sellado, como si fuera un tupper. Entonces me dices, es que lo tengo que llevar al calor. Y te diría, coño, pues cógete un outback. Porque yo sé que lo llevan los militares, ¿sabes lo que te quiero decir? Pero luego vendrá el típico de, hostia, vale un pastón. Digo, tío, es lo que hay, ¿sabes lo que te quiero decir?

00:43:47Fernando: Como te ha dicho

00:43:48José: Luis,

00:43:49Fernando: no hay una solución universal. No la hay, no, no. De hecho, a mí siempre que me preguntan, me dicen, oye, ¿qué instalación solar me pongo? Y digo, pues que depende, hay que hacer un estudio... Porque cada familia es un mundo, porque hay que pensar el día de mañana si vas a querer esto, vas a querer lo otro. Yo siempre a todo el mundo le digo, ponte un inversor que el día de mañana le puedas poner baterías. Y muchos de ellos me dicen, no, pero si es que no me va a gastar

00:44:13Luis: dinero ahora.

00:44:14Fernando: Ya, ahora no

00:44:15Luis: te

00:44:15Fernando: vas

00:44:15Luis: a gastar dinero. Si además, aunque haya un apagón, ¿puedo utilizar el inversor

00:44:20Fernando: solo con

00:44:20Luis: las plazas?

00:44:21Fernando: Eso no va a pasar nunca,

00:44:22José: chaval.

00:44:22Fernando: Bueno, ahora están vendiendo, ¿cómo se llama? Estoy viendo ahí, que estuvo con nosotros aquí, que está poniendo los toscano como si no hubiese un mañana. El de... ¿Cómo se llama? El de azulito. Domotica solar. Todos los vídeos últimamente que haces, todos poniendo toscano. Y digo, joder, con el toscano.

00:44:40José: ¿Domotica?

00:44:42Fernando: No, no, no. Azulito, azulito de este... Ah, vale, vale, vale. Manuel Amate. Un saludo,

00:44:50José: Manuel.

00:44:51Fernando: Pero está todo el día poniendo toscanos. Todo el día poniendo... Otro vídeo. Y aquí estamos poniendo un toscano que lo que no dicen los vídeos, lo que no dicen los vídeos, que no sale. Es decir, mira, funcionan las luces tal, qué guay, cómo funciona Huawei. Pon la lavadora. Vamos a echarle una risa. Que arranque la lavadora. O pone la indicación de 4 kilovatios. Dale marcha. Lo

00:45:11José: explicamos el otro día. En el momento que metas una carga de mierda, verás dónde va. Al

00:45:16Fernando: final, el Toscano y el Huawei vale para lo que vale, pero en el momento que el pico se vaya un poquito más de la cuenta, hace el aparato. ¡Hasta luego, Lucas! Pero eso no lo cuenta nadie. Solo contamos nosotros. Te has muteado, Luis. Luis, te has muteado. Estás haciendo ahí el micrófono ese de mierda que te has comprado. Tíralo. Sigues muteado. Está todo el rato probando cosas como nosotros.

00:45:44José: Es un toqueteador.

00:45:45Fernando: Sí. Ahora estás... Nada, Luis. Pues

00:45:48José: es interesante eso que estábamos hablando. Ahora podemos hablar

00:45:50Fernando: que Luis no se puede defender. No nos puede cerrar.

00:45:54José: Incluso si pasamos de una hora no nos puede cerrar el vídeo.

00:45:58Fernando: Luis, si piensas que somos unos chicos guapos, habla. No habla, no habla, está callado.

00:46:05José: ¿Qué hace?

00:46:07Fernando: No sé. No se le oye. Está volviéndose loco. Ahora sí. Ahora es cuando

00:46:11José: entra la censura.

00:46:12Luis: ¡Censura! Que es lo que voy a hacer aquí ahora.

00:46:18Fernando: Bueno, no, pero como lo estoy grabando yo ahora, que lo estamos grabando los dos... Podéis ver mi versión sin

00:46:24Luis: censurar. Falla, falla la mierda el micrófono. Me lo he comprado nuevo en plan de, me lo he comprado un micrófono mejor para mejorar. Porque le tienes que

00:46:33José: poner un toscano a ese micro. Sí,

00:46:37Luis: exactamente.

00:46:39Fernando: Luego no nos verá nadie en nuestros vídeos, pero yo me lo paso muy bien, eh.

00:46:43Luis: Coño, es que ahorita que nos echamos aquí riéndonos, que no nos la quite nadie, macho. No nos la quite nadie. Por cierto, llevamos 50 minutos.

00:46:52Fernando: Sí, lo tengo yo, no,

00:46:54José: 48. Pero fíjate que la peña dice, se me ha hecho corto. Y claro, ahí es donde miramos todos a Luis, siempre. Siempre miramos a Luis ahí.

00:47:01Luis: Se me ha hecho corto. El cabrón ese que censura y que nos corta los capítulos. Censura.

00:47:07Fernando: Mierda a todos aquí. Joder.

00:47:10José: Pues sí. Escucha, para terminar, bueno, no sé si tenemos que terminar. ¿Te acuerdas que hice un vídeo que decía la avería más grave en solar, que todo el mundo se metió con el vídeo? ¿Cuántos os han dicho, oye, pues me ha pegado un pedo un inversor y es que he encontrado un lagarto dentro del inversor?

00:47:29Luis: Ah, sí, sí, sí.

00:47:30José: Porque escucha, es que lo... Claro, volvemos a lo mismo. Es que si estás off-grid, eso puede acabar en una granja o puede acabar en un pajar o puede acabar donde Dios quiera ese inversor. ¿Sabes lo que te quiero decir? Porque eso va... ¿Sabes Dios dónde va?

00:47:45Fernando: Yo tengo un amiguete que tuvo un problema con un inversor y tenía dentro un avispero.

00:47:49José: Fíjate. ¿Te das cuenta?

00:47:51Fernando: Estaba ahí y decía... Escucha,

00:47:54Luis: le zumbaban los

00:47:55Fernando: negros. Este inversor zumba demasiado. Y zumba, zumba, hasta que aquello pegó un pedo y dice, coño, ¿qué pasa aquí? Ha pegado un zambombazo esto. Lo abre, tío, y todas las abismas cagarísimas. Están todas las

00:48:10José: abismas off-grid. Pues escucha, es que es acojonante. Me llamó un amiguete y me dice, oye, tío, que me hace la luz así. Digo, qué raro, le he metido alguna carga extraña. Dice, no. Cuando el tío se baja, empieza a mirar y dice, lo tengo lleno de hormigas,

00:48:26Fernando: tío. En serio.

00:48:29José: Lleno de hormigas, tío. Un

00:48:31Fernando: hormiguero dentro. Qué fuerte. Claro, es que, a ver... ¿Sabes lo que pasa? Que los bichos se meten en invierno porque está calentito.

00:48:39José: Claro, esa es la historia. Ahora en verano no hay

00:48:41Fernando: quien se acerque porque está caliente como iba a decir una borrada. Pero en invierno está calentito. Está calentito, ¿sabes? Entonces los bichos dicen, ostras, esto está calentito. Pues las avispitas se meten dentro, las polillas, las hormigas... Todo, todo, todo. Estamos buscando calorcito. Hay que ponerle un cacharro que tenga un detector y que tire el DDT dentro cada rato. Un DDT

00:49:09Luis: dentro

00:49:10Fernando: del

00:49:10Luis: aparato que además sea conductor.

00:49:13José: Pero fíjate, macho. Ahora arde el DDT.

00:49:20Fernando: Porque antes utilizaban gases, que los famosos gases que se cargaban en la capa de ozono, ya le meten butano. No sabéis, intentad un día con un mechero, no lo hagáis en casa, pero le dais con el de esto de matar moscas, pones un mechero delante y el lanza. Ya más que preparar, no te lo crees. Así

00:49:36Luis: sí

00:49:36Fernando: que matas a las moscas. Sí. Mucho más rápido con el mechero. Y el hormiguero. Las hormigas terminan regulinchis si les pegas con el gacharro ese.

00:49:48José: No te imaginas las de inversores que han venido con esos problemas, tío, llenos de bichos, tío. Y creo que no

00:49:53Fernando: se hacen cargo, ¿no? No entra en garantía. En muchos casos te dicen, no, hay un bicho dentro, no lo cubre la garantía.

00:50:02Luis: Es que no tiene por qué cubrirlo, no es fallo del

00:50:03Fernando: aparato. Claro, vamos a ver.

00:50:06José: Es que yo creo que de un tiempo en adelante los fabricantes empezaron a poner redes. O sea, habéis dado cuenta que ponen los ventiladores como unos filtros. Antes los

00:50:13Fernando: ponían

00:50:14José: a

00:50:14Fernando: tirón. Yo tuve uno y tenía, no tenía redes, tenía espumita.

00:50:19José: Yo tengo espumita, tengo espumita. Lo

00:50:21Fernando: que pasa es que hay que quitarla cada cierto tiempo porque si la sacas y le das con esta presión y salen ahí todas las cosas del mundo.

00:50:32José: El mío, a mí me hace mucha gracia el mío porque Es como el típico inversor que le pesa el culo, ¿no? Porque cuando se pone a mover ventilador es

00:50:43Luis: como...

00:50:45José: O sea, no es en plan... Sino como... Como si estuviera calentado.

00:50:49Fernando: O sea, no lo mueve

00:50:51José: prácticamente, macho. José, ¿tú

00:50:53Fernando: qué tienes de inversor? ¿Qué inversor tienes?

00:50:55José: Un Xantrex.

00:50:56Fernando: Menos mal que no me has dicho un Victron porque nos echamos unas risas ahora. No, no,

00:50:59José: no, tío. No, no, no. A ver, vamos a dejar las cosas claras. Mi manía contra él es porque, lo he dicho muchas veces, lo que no puedo llegar a entender en una instalación, imagínate, lleno de... Vamos a ponerlo muy radical. Estás en un, yo qué sé, en un establo y tú allí con un portátil ahí... Y ahí toqueteando y diciendo, tío, no me puedes poner un display, coño. Tan difícil es para ti un display. Es un mazacote ahí que me tengo que conectar ahí un sitio de mierda con mi portátil ahí malamente, tío. Es una cosa que no puedo entender. Qué bonito

00:51:30Fernando: es el DJ con la pantalla táctil. Joder, tío, una pantalla, tío, por favor. No, y táctil. Es que a mí yo soy amante de las pantallas táctil. Mira que se ríe mucho... José y Javi de los de Suministro del Sol, que les mando un saludito, siempre están diciendo, mira, este tiene BMS con pantallita, como a ti te gusta. Y digo, joder, es que no cuesta nada una pantalla LCD y tienes que estar lo que dice José. Me cojo el portátil, cojo un cable. Con un cable, con el

00:51:57José: adaptador, con la madre que lo parió, macho.

00:52:00Fernando: Que no

00:52:00Luis: conecta. El inversor que os contaba ayer, antes de que era un inversor off-grid, Ese es el típico inversor chino con pantalla de LED, con botones que te vas moviendo por los menús, pero que es la típica pantalla de LED de números de toda la vida de Dios, de los 8 o tal, pero que te hace las letras con esos números que tienes que tener imaginación de, ¡ah, que hay con el grip! Debe ser, sí, sí. Es como que para buscar los menús es que te las pides... Luis,

00:52:33José: Luis. Y luego salen con

00:52:35Luis: cero

00:52:35Fernando: lógica los menús. Luis,

00:52:37José: Luis, no, no, no. Esto es lo divertido. ¿Os acordáis de lo de si parpadea así? Estoy bien. Si hago así, así, así y uno, dos, tres, estoy regulinchi. Vete a la mierda, hombre. ¿Dónde que aprendes yo la mierda esa? ¿Cuántos parques has

00:52:55Luis: ido? Uno, dos, tres, cinco, dos. ¿Lo has contado tú? Yo no, no me he dado cuenta. Resetealo otra

00:53:00Fernando: vez. Yo hice una vez una cosa que se llama los microcargadores. No sé si os acordáis. Microcargadores. Sí, era un invento que hice hace años. Que hice un tutorial porque había un circuito que era así. que era para hacer un cargador para coches eléctricos. Valía tanto para tipo 1 como tipo 2. ¿Y así de pequeño? Así de pequeño. Así de pequeño. Entonces, me lo dijo un chaval que conocí ahí en Barcelona cuando empecé en este mundillo y me dice «Hay unos cargadores que eran de Polonia, no sé qué, y eran así chiquititos». Y entonces conseguí meterlo dentro de la pistola, dentro de lo que es la pistola de tipo 1 o tipo 2. ¿Y el contactor? El contactor dentro, lo lleva dentro. ¿También? Todo lo lleva dentro. Con un relé o lo que sea. ¿Es

00:53:47Luis: suficientemente grande el contactor y potente para que no se esconde? Sí, de 16

00:53:50Fernando: amperios. Y llegué a hacer uno de 11 kilovatios para los Teslas. Hice un vídeo por ahí. Bueno, hubo un chaval en Madrid que los vendía porque la gente lo decía y el tío los montaba y los vendía. Bueno, pues ese cacharro Era muy gracioso porque le podías poner un botón o el botón del tipo 1 o un pulsador en los de tipo 2 y cuando flaseaba la luz cada flash era un amperio de velocidad de carga. Y entonces cuando tú querías cargar a 10 amperios, entonces tú apretabas el botón y empezabas 1, 2, 3, 4, cuando llegabas a 10 soltabas el botón y hacías blablabla y decías vale, lo enchufabas y se ponía 10 amperios. Eso ya es el colmo de las lucecitas.

00:54:34Luis: Lo que sí que está bien que no tengas que tener cargador, que ya la propia pistola sea el

00:54:37Fernando: cargador. Todo está dentro. De hecho, todavía lo tengo. Tengo por ahí el cargador de 11 kWh para el Tesla y cuando voy con el Skoda... Lo que me flipa es que

00:54:46Luis: te... Bueno, claro, porque ese es de 11 porque era trifásico. Claro, le he puesto... Y que contactores tenías, no se quemaban, tío, porque para 16 amperios... No se quema, no se quema. Porque no son 16 amperios pasando un ratito, son horas. Anda que en el historio, vídeos de Peña que cogía y decía, es que quiero saber cuánta energía le meto al cargador. Pues espera, que le pongo un enchufe de domótica. para ver cuánto... El típico enchufe chino de estos que dice, ¿cuánto aguantes? 16, 16. Sí, 16 leches. Y lo tiene toda la noche cargando a 16 amperios. Llega el día siguiente, se levanta y dice, ¿dónde está el cargador? Bueno,

00:55:27José: también puedes hacer una cosa. El relé que pone 1,6 amperios, le quitas el punto, te lo rayas. Y ya es de 16. Y ya está. Ha aumentado.

00:55:40Fernando: Pero ahora todos los coches te dan información. No hace falta poner un enchufe domótico porque eso tienes ahí... Yo creo que las especificaciones las tendrían que quitar porque nadie las lee. Cuando te dice máximo 10 amperios, porque yo he visto cantidad, mangueras para enchufar el coche. Y digo, ¿esto cómo lo estás cargando con esta manguera? Y dice, sí, Diego, pero si es cable de 1,5. Y dice, ah, pero no pasa nada. Y digo, bueno, no pasa nada hoy, mañana, pasado, pero dentro de una semana el cable de 1,5 lo vas a tener de cartón. Lo vas a hacer así, cracks, y se va a partir del calentón que está cogiendo. Hombre,

00:56:14José: puedes, la barra del pan la haces así y la tuestas.

00:56:18?: Sí.

00:56:19José: Se llama

00:56:23Luis: cogeneración. Se llama cogeneración. Claro,

00:56:25José: aprovechas todo, tío. Oye, que se calienta mucho. Donde

00:56:30Fernando: enrollas el cable, dentro metes el bollo para que se caliente,

00:56:34José: ¿no? No, pero mira, ahora he sacado un tema que me hace mucha gracia. Lo que dice Emilio Duro, el tonto con iniciativa. Oye, que he leído por ahí que si meto un cable de uno y medio en nitrógeno, pues aguantan más. Pues cómprate nitrógeno, tío, que ir.

00:56:49Fernando: Yo vi un vídeo que hacían eso, motor de dos voltios y lo hacían funcionar con 220 voltios dentro del nitrógeno. Claro, funcionaba cuando no se calentaba. Nos ha jodido mal la bola. Pero yo no le veía la utilidad de sacar el eje para conectarlo a nada. O sea, enchufado, lo metían ahí dentro de la instalación, le daban luz y aquello funcionaba. Pero no lo veo para así... Como experimento está bien, pero para el día a día no lo

00:57:16José: veo. Pero ese es el típico post que le pusieron a Luis. Me ha dicho mi primo que si meto un pie en el váter, tiro de la cadena y meto el dedo en fase, me quedo tieso. ¿Tú cómo lo ves? Prueba,

00:57:29Luis: hazlo y me escribes. Y luego lo dejas en comentarios. Deja abajo el

00:57:33Fernando: comentario. El tema de la sección de cables. Oye, no tengo cable de 4. Voy a ponerle uno de 1,5 que me queda aquí. Y dices, vamos a ver, las secciones de los cables están para algo. O

00:57:50Luis: sea, no

00:57:51Fernando: puedes poner el cable que te dé la gana. Porque si no, luego eso no va a funcionar. Pero

00:57:54Luis: es que sale más barato el 2,5.

00:57:57Fernando: Hombre, muchísimo más. No está

00:57:58Luis: jodido. ¿Dónde va a parar? 3 euros. 4 euros el cable. Tú ríete, pero Roquefele, tirando el dinero, nos hizo

00:58:05Fernando: brillar. Yo he visto instalaciones, hablando de lo de antes, que ya os comenté. Bueno, lo voy a poner por aquí porque las tengo por ahí. Lo del magnetotérmico, que no está enchufado a nada. Y lo del cable de 2,5 en un Ingeteam. En el cable de salida del Ingeteam. Y tocaban los cables y estaban calientes, pero que no te lo crees. Imagínatelo.

00:58:26José: Un

00:58:26Fernando: instalador, o sea, se lo puso una empresa instaladora, que terminó hasta los huevos y al final dijo, no vengáis más a casa. Porque después de dos intervenciones que tuve que hacer yo, dijo, no vengáis más a casa, porque cada vez que venís la liáis. Pero es que muchas veces hablan de, no, es que vosotros, para arriba y para abajo. O sea, nosotros creo que le ponemos mucho más empeño que más de uno que va por ahí a instalar cosas.

00:58:50José: Pero al final yo creo que es ponerle cariño a lo que te gusta. Es ponerle cariño, porque al final tú lees y miras cosas porque te

00:58:57Fernando: gustan.

00:58:59José: ¿Sabes? Porque... O sea, cada uno hemos puesto los inversores y tal, porque al final has llegado a tus conclusiones. Yo, por ejemplo, acabé poniendo Xantrex, seguro que lo va a poner alguno aquí abajo, porque estaba aburrido de ver cómo los americanos de las granjas en Estados Unidos ponían Xantrex, tío. Así de claro. Yo dije, joder, si lo tiene un tío en una granja, pues era un bicho que tengo que... Y ya me puse a mirarlo, claro, por eso, porque nos gusta. Al final nos gusta. Entonces estamos indagando y toda la gente pues no se quiere pringar, no quiere leer, no quiere mirar, pues chico, ¿qué quieres que hagamos?

00:59:30Fernando: ¿Miguel Noche está viendo esto? No está viendo esto, ¿no?

00:59:34José: No lo sé, Miguel, te pitan los oídos, contéstanos.

00:59:36Fernando: Es que ha escrito algo aquí en el grupo nuestro y dice, he leído algo que estáis hablando sobre Gaitán. Gaitán es Dios. Pero está en directo esto o qué? No tengo ni idea, yo creo que no.

00:59:48?: No, no.

00:59:49Fernando: Pero tío, te lo juro, parece como que ha habido, no sé, tener una tabla de Ouija o algo.

00:59:55José: Me lo has quitado. A ver, ¿tenéis un algo para hacer aquí una invocación o algo?

00:59:59Fernando: Me he quedado loco, tío. En el nombre de Dios.

01:00:03Luis: ¿Nos estás escuchando? Miguel

01:00:06Fernando: Noche.

01:00:06Luis: Ha dicho Miguel Noche.

01:00:08Fernando: ¿Nos has dicho Miguel Noche? Te lo juro, lo acabo de escribir. Lo veis ahí, ¿no? Que ha salido en la pantalla, tío.

01:00:14José: No sé, esto empieza a asustarme. Esto empieza a

01:00:17Luis: asustarme. Como no sé que se haya conectado al enlace, que como el enlace siempre utilizamos el mismo, pero se habrá

01:00:24Fernando: conectado al enlace. Igual ha puesto el enlace y nos está escuchando y no nos ve. Claro, el enlace

01:00:28Luis: siempre el mismo. No, pues

01:00:30Fernando: porque no

01:00:31Luis: habrá entrado, yo

01:00:31Fernando: que

01:00:31Luis: sé. Bueno,

01:00:34José: hemos nombrado a Iker Jiménez antes, a ver si va a ir de este. No te iba a decir

01:00:38Luis: yo, que claro, estábamos hablando también de Iker Jiménez y nos ha convertido... En

01:00:43Fernando: un fenómeno poster gay, ¿no?

01:00:45José: Poster gay, sí, sí, sí.

01:00:47Fernando: Joder, muy bueno. Bueno, chicos. Estaba viendo una hora cero dos

01:00:54Luis: y digo, ya se le está cambiando la cara a Luis. Ya se le calienta el

01:00:57José: morro a Luisito.

01:00:58Luis: Con el dedo censurador ya estoy como diciendo, ¿os ha hecho corto? Pues efectivamente, por esto.

01:01:03José: Si queréis que Luisito nos dé cinco minutos más...

01:01:06Luis: Comentadlo, comentadlo abajo. Si queréis que sea al revés, que quite muchos más minutos y que deje solo 15 minutos, porque odiamos a Victron y como odiamos a Victron merecemos no poder hablar. Te

01:01:18José: van a meter un maneo, sigue con eso. Te van a ver locos. Hoy va a ser

01:01:20Luis: hate a todo

01:01:24Fernando: el mundo. Sí,

01:01:24Luis: la

01:01:24Fernando: verdad es

01:01:25José: que...

01:01:27Fernando: Yo estas cosas las digo. Nos van a salir más dislikes que likes con tanto... Hemos hablado de dos temas tabú, de nuestro amigo el Gañán y del Victron y vamos a pillar cachos seguro.

01:01:38José: Pitufilandia nos va

01:01:41Fernando: a

01:01:41Luis: atacar seguro. Ya

01:01:43José: verás. Ya verás, ya verás. Pues me va

01:01:47Luis: súper

01:01:47José: bien, payaso. ¿Qué sabrás?

01:01:50Luis: Pitufo

01:01:51José: con figura de

01:01:52Luis: puta madre. Pitufo gruñón, pitufo voltaje y pitufo barbita. Yo

01:01:57José: entiendo la batidora y me cambia el MPPT.

01:02:00Luis: Payaso.

01:02:03Fernando: Venga, anda. Nos vemos.