Energía solar y coche eléctrico: así empezamos en El Bar Solar

00:00:00Luis: Pues bienvenidos a esta nueva propuesta que os venimos a traer aquí estos tres personajes que estáis viendo. Esto se llama el Bar Solar. Esto va a ser un sitio donde nos vamos a tomar unas cervecitas y vamos a charlar de temas relacionados con lo solar. Y con todo lo que tenga que ver un poquito con este mundo que tanto nos mola a todos. Aquí estamos, como veis aquí arriba, para acá, a José de OffGridder, a Fernando MacVoltio y aquí el que os habla, Luis de Domótica Solar. Vamos a intentar hacer, van a ser capitulitos de una horita para que no se os haga muy pesado porque podemos ser muy

00:00:44José: verdaderamente pesados los tres, hablamos demasiado,

00:00:46Luis: nos gusta mucho hablar. Y lo que vamos a hacer hoy es, pues bueno, presentarnos un poquito y ya empezar un poquito en materia. Así que, bueno, ¿qué tal chicos? ¿Cómo andáis?

00:00:56Fernando: Hola. Bueno,

00:00:59Luis: la idea del capítulo de hoy es un poquito simplemente, pues para el que no nos conozca, que imagino que nos conocerán, pero para el que no nos conozca, presentarnos y sobre todo un poquito cómo hemos empezado nosotros cada uno con este mundo del tema solar. Así que pito pito colorito, pues F, J, la F empieza antes que la J, así que Fernando, te ha tocado, orden alfabético.

00:01:26Fernando: Muy buenas a todos. Me imagino que muchos me conocéis ya del canal de MacVoltio, que tengo un canal. Gracias a eso he conocido gente como Luis y como José. Y bueno, pues aquí estamos para charlar un poquillo. Yo empecé un poco porque de repente hice la locura de comprarme un coche eléctrico hace 10 años. Me puse a... Fue un descubrimiento para mí increíble y me empecé a... Vi que la gente no sabía mucho de de los cargadores para los coches y de sistemas de gestión para los coches y demás, y me puse a hacer tutoriales, a investigar y tal, y luego el coche eléctrico me llevó a las instalaciones solares y pues una cosa me llevó a la otra y al final pues me puse a hacer vídeo, la gente, otro, otro, pues me metí ahí a hacer vídeos y hasta la fecha.

00:02:18Luis: A que te dio preguntas, tú ya es curiosidad. ¿Te dio por hacer vídeos así porque sí? O sea, pues ya estabas aburrido.

00:02:25Fernando: Yo siempre he sido muy friki y de pequeño a mí cuando me daban un juguete, en vez de jugar con él, lo desarmaba. Y entonces era algo que, no sé, es algún gen raro que tengo en la cabeza. Entonces, ya te digo, me daban una locomotora y la gente jugaba con la locomotora y le daba vueltas a la locomotora. y yo lo que hacía era darle la vuelta a la locomotora, cogía un destornillado de estrella o plano, le empezaba a destornillar la locomotora para ver cómo funcionaba por dentro. Era algo que me fascinaba cómo funcionaban las máquinas. Cuando me compré el coche eléctrico, resulta que tuve problemas al principio con el tema de cargar el coche. Fui al taller y nadie sabía nada por qué no cargaba el coche. Luego miré un cargador y me costaba un pastizal y entonces me puse a investigar y aprendí a hacer cargadores, entendí cómo funcionaban los coches eléctricos. Y luego ya me metí también, pues eso, dije, joder, si esto va con electricidad, en vez de comprársela a los de Iberdrola, que tú has tenido una experiencia guay con ellos hace poca, pues dije, joder, si me puedo fabricar yo la electricidad y meterla al coche, pues esto es fantástico. Entonces empecé a aprender cómo se montan las instalaciones solares, cómo funcionan, distintos tipos de inversores, etc., etc., Y mi mujer me dijo una vez, oye, ¿por qué no comparte esto con la gente? Y entonces eso ya vino después. Primero seguí mi vena de friki y tras esa vena de friki luego ya empecé a hacer vídeos con mi enfermedad de friki y descubrí que había gente que le gustaba mi frikismo, como dicen por ahí. Bueno,

00:03:58Luis: bueno. Que empezaste con el Ampera, ¿no?

00:04:01Fernando: Sí, el primero que tuve fue... No, el Ampera no me pude comprar un Ampera porque no me lo quisieron vender los de Opel. Estuve persiguiendo por varios concesionarios para que me vendiesen una Ampera y todos me decían, no, bueno, tal, no sé qué, tenemos aquí una insignia muy buena, tal, no sé qué. Y yo, que no, que quiero la Ampera, que no, no hubo manera. Y como en aquella época todavía estaba Chevrolet en España... Pues entonces fui a la Chevrolet y dije, oye, quiero un Chevrolet. Y me preguntó así con carajo diciendo, un pringado que quiere un coche eléctrico, toma, ya tenemos aquí uno, te lo que vendemos con kilómetro cero, ya mismo, no va a ser que cambie de opinión. Y bueno, pues

00:04:41Luis: yo lo llevé, dije que quería un Bolt y al día siguiente lo tenía. Fue así como muy rápido, uno que tenía en stock.

00:04:47Fernando: Y ya te digo, llegué a casa, lo enchufé, me gasté 35.000 pavos, llegué a casa, lo enchufé y no cargaba. Yo, me cago en la mar. Acabo de gastar 35.000 euros en un coche que es eléctrico y no carga. Y entonces fui al concesionario y le dije, oye, que el coche eléctrico no carga. Y dicen, pues no tengo ni idea de por qué. Así que esa fue mi... Oye, que

00:05:07Luis: me lo has vendido pero que en mi casa no me

00:05:08Fernando: carga. Aquí lo tienes. Y no tengo ni idea por qué no carga. Y bueno, ya me puse a investigar y tal y empecé a aprender de por qué cargan, por qué no cargan, etcétera, etcétera, que de eso tú sabes un poquito muchísimo.

00:05:23Luis: ¿De qué año hablamos? Hace 10 años, 11 años. Del 14,

00:05:30Fernando: o sea, del 13. El 13-14, sí, 2013-2014. En aquella época,

00:05:33Luis: imagínate,

00:05:34Fernando: si estamos todavía en el pleistoceno del tema de coches eléctricos, imagínate hace 10 años, 11 años.

00:05:40Luis: si yo el primero lo compré en el 15 que compré un golf un gt gt y se lo compré

00:05:48José: sí pero ahora que no me

00:05:49Luis: dio

00:05:49José: ningún problema nunca

00:05:50Luis: yo lo traje lo cargue

00:05:52Fernando: la única cosa que me hizo

00:05:53Luis: rara ese coche fue una vez que tenía un tenía un cargador un open eps y se me salió lo monté en plan de a ver si funcione tal y lo típico como dice un amigo mío que me encanta ese término lo dejé provisionalmente definitivo y ...la típica cosa que montas provisionalmente... ...pero se quedó definitivo... ...y se soltó un puñetero cable... ...y entonces no cargaba... ...y no me di cuenta... ...entonces lo que pasa es que lo dejé enchufado al coche... ...y el jorobado del coche... ...por no decir otra palabrota... ...si estaba intentando comunicarse con el cargador... ...pero no conseguía cargar... ...porque el cargador no le activaba... ...porque tenía un rollo de... ...porque se había soltado un cable... ...principalmente, no sé si se soltó el PP o el CP... ...no me acuerdo... Pues el gilipichis del coche está continuamente intentando como enclavar algo que tiene, yo creo que es el enclavamiento que tiene para que no te lleves la manguera y lo está enclavando, es enclavando, es enclavando, es enclavando, es enclavando. Total, ¿qué es lo que pasa? Que al día siguiente, cuando te vas a coger el coche, se ha cepillado la batería de 12 voltios y dices, ¡ay, mi coche no funciona! Y lo que te pasa es que te ha vaciado por completo la batería de 12 y el coche no funciona. De hecho, no sé si habéis leído una noticia muy graciosa que ha pasado estos días. Sí,

00:07:10Fernando: yo la he visto. El día... Salía hablando...

00:07:15Luis: Es que es cojonudo el rol. Bueno, para el que no lo sepa es que resulta que una persona, creo que era con un Mii, ¿no? Sí, que lo deja, lo pone a cargar en un cargador una señora y resulta que por lo que sea el coche se estropea y no desenclara la manguera. Ah, que no puede

00:07:30José: quitar la manguera, sí. Claro, no

00:07:32Luis: desenclara la manguera en la parte del coche. En la parte del coche no desenclara.

00:07:36José: Yo también en Telegramos.

00:07:37Luis: Claro,

00:07:38Fernando: entonces... Algo que me parece que es algo muy... que se repite constantemente en el mundo de la automoción y es que los que hacen coches de gasolina no saben hacer coches eléctricos. O sea, hacen cosas y ponen cosas a los coches que son como si fuesen de gasolina, pero que es que no son de gasolina. O sea, la arquitectura y los automatismos y los sistemas de un coche eléctrico no tienen nada que ver con un coche de gasolina. Entonces, como está hecho de gente que son dinosaurios que hacen coches de gasolina, tienen cosas que dices tú, vamos a ver, o sea, a nadie que fabrica un coche eléctrico se le ocurre poner un sistema para soltar el enchufe. del coche, del SEADMI, que no sea, oye, se ha atascado el sistema que sujeta el cargador. Joder, abres el maletero, tiras de una palanca y liberas la manguera. Eso es que alguien no ponga un acceso sencillo en un coche eléctrico, es para coger al ingeniero o al grupo de ingenieros y mandarlo al paro. Porque eso es de juzgado de guardia.

00:08:49Luis: Hombre, es más gracioso. De Volkswagen en particular es más gracioso todos los problemas que están teniendo de software. Eso sí que es un desastre.

00:09:00Fernando: Yo tengo un Skoda Enyaq. A grosso modo estoy muy contento con él. Pero tiene cosas que dices, joder, párgame el señor, de verdad. O sea, son cosas de... Cada vez que yo abro el coche, se abre el puerto de carga. O sea, esta gente cree que yo cada vez que quiero entrar en el coche, quiero cargarlo. Pero si abre

00:09:17Luis: físicamente... El

00:09:20Fernando: destino para el puerto de carga se abre. Pero no se abre

00:09:23Luis: el puerto de carga, no se queda la tapa abierta.

00:09:25Fernando: No, la tapa no se abre, pero el pestillo que bloquea el puerto de carga, cada vez que tú abres el coche, se abre el pestillo. Cierras el coche, se cierra el pestillo. Entras el coche a por pan, ha dejado una barra de pan, se abre el pestillo. Cierras el coche porque ya has metido la barra de pan, se cierra el pestillo. ¿Qué pasa? Pues que ese pestillo, en vez de durar 10 años o 20 años, porque se tiene que abrir 3 veces al día o una vez al día, se abre 250 veces al día. ¿Qué va a pasar? Que dentro de un año... x el pestillo ese se va a romper o se va a quedar atascado se va a quedar tan joven a nadie todo el mundo que tiene un coche eléctrico como por ejemplo los de tesla joder ponle un botoncito por software o por hardware para soltar el pestillo de la tapa es algo básico pues son cosas que son porque están hechas con gente que no tienen un coche que no hacen coches eléctricos El tema de la carga. No tienes para regular la carga en un Skoda. En mi Skoda yo no puedo decir, voy a cargar a 10 amperios, voy a casar a un amigo. ¿Seguro? No tiene. ¿No puedes limitar la carga? No puedo limitar la carga. Hostias, qué

00:10:23Luis: chapuceros. Porque en el Golf podías.

00:10:25Fernando: En el GTE

00:10:26Luis: podías. En el Golf. Pero ya no he vuelto a tener más...

00:10:29Fernando: En este lo enchufas y a carajo saca. Pulsa, salta la luz. Tiene una opción en el menú que lo pone a la mitad. A la mitad de lo que tiene el cargador ese que lo has enchufado. Entonces, si es de 16, se pone a la mitad. Y si es de 10, se pone a la mitad. Se pone a 6. O sea, son cosas que dices tú. Mira que han sacado 3 actualizaciones o 4. Pero vamos, en ninguna han sacado un selector para 6 amperios, 5 amperios, 8 amperios. No tienen... Tienes que comprar un cargador, que tú el cargador externo tenga el menú para subir o bajar la potencia, porque si no, o saltas la luz o no puedes cargar.

00:11:03Luis: Bueno, esto lo contamos luego por seguir con las presentaciones que si no aquí mi amigo José no habla nada. José, cuéntanos tú un poquito cómo empezaste. A Fernando hay que vigilarle en corto. Me has tirado tú de la lengua. Bueno,

00:11:21José: luego si lo tienes que montar, lo montas. A ver, ¿cómo empecé yo?

00:11:26Luis: Pues te cuento.

00:11:27José: Yo salí de electrónica industrial, yo me dediqué a la reparación, como casi todos los electrónicos, siempre que sales te dedicas a reparar. Entonces, por hacer el cuento corto, llegó un momento que yo ya me empecé a cansar de estar entre cadáveres. Quiero explicarme. Solo era gente muerta, o sea, eran aparatos rotos, vídeos rotos, televisores rotos, todo roto. Entonces, llega un momento... Que solo ves cosas rotas. Entonces, ya te crea una ansiedad que dije, esto no es lo mío. Entonces, yo empecé una noche a buscar por internet. Que, ojo, era el internet que todos conocéis del US Robotics cuando, ya te hablo hace mucho, ¿eh? Porque yo soy muy malo para las fechas. No me pidáis fechas porque soy fatal. Pero sí recuerdo que era una internet muy prehistórica y me puse a buscar, encontré, no me digas cómo, me salió energía solar, paneles solares y dije, hostia, esto nunca lo había visto yo. Me puse un poco a investigar y resulta que me cogí el currículum, me lo saqué y me presenté, estaba yo trabajando todavía, ¿eh? Me presenté en una empresa de solar y dije, quiero trabajar aquí. Yo lo cuento así, pero te juro que fue así. Fui un viernes y me dice el encargado, pues vente el lunes. No, miento. Sí, dice, vente el lunes y hablas con el jefe. Hablé con el jefe y me dice, mañana empiezas. Y empecé a trabajar en una empresa de solar. No voy a decir nombres. ¿Pero solar de

00:12:57Luis: qué? ¿De fabricación o de qué?

00:13:00José: Fabricantes, fabricaban. ¿Fabricantes,

00:13:02Luis: paneles, inversores?

00:13:04José: ¿Cuánto? Pues... Hostias, mucho,

00:13:11Luis: mucho.

00:13:12José: Mira, te doy una idea. Las placas solares que estaban usándose en aquella época, como mucho, muchísimo, daban 150 vatios.

00:13:19Fernando: Por

00:13:19José: eso te

00:13:21Fernando: lo decía, porque la evolución de las paneles solares ha sido espectacular en estos últimos años, tanto en

00:13:26Luis: precio como en potencia. José, ¿pero qué eran? ¿Fabricantes de paneles o fabricantes de

00:13:32José: inversores? No, fabricantes de reguladores, fabricaban reguladores, inversores, riegos, todo lo que era solar.

00:13:45Luis: Y entonces, nada, yo me

00:13:46José: metí ahí a trabajar y Me pusieron a la sección de prueba de inversores. Yo estuve trabajando pues lo que era ajustando inversores, reparando inversores estropeados, trabajando en bancada para hacerle las pruebas de potencia. Y después de eso ya me salió un trabajo superior en otra empresa muy famosa. Es que no quiero decir nombres, tío, porque la vamos a cagar. Pero Fernando sí la conoce esa empresa.

00:14:16Fernando: Empieza por ir, ¿no?

00:14:18José: Sí.

00:14:20Fernando: Adiós.

00:14:21José: Sí, sí. Y además me jode profundamente porque en esa empresa yo estaba súper a gusto. Y ahí ya también terminé de aprender todos los marrones posibles del universo en cuanto a solar se refiere.

00:14:36Luis: Y luego ya, pues, vamos, he seguido yo

00:14:39José: con mis historias y mis movidas. Y luego con respecto al canal, pues, yo hice una cosa... Porque yo cogí mi nombre, mi nombre de canal, lo tenía cogido. Pero no me atrevía, o sea, yo un poco como Fernando, yo hacía mis mierdas en casa, mi bola, pero me daba pereza eso de subir un vídeo, ¿no? Decía, joder, tío, si se cachondean o me ponen comentarios, eres medio, ya que sí, ya que sí. El

00:15:03Fernando: resultado de los vídeos del día a día, tío, que es que la gente... Si es gratis y no te gusta, vete a ver a alguno de esos que va echando humo y quemando

00:15:13José: gasolina. No, como digo yo, a los come canela. Vete a ver un tío que come canela. A mí

00:15:19Luis: me da igual.

00:15:20José: Pero, bueno, la cuestión que lo he comentado en algún vídeo mío. Se puso muy enfermo mi padre... Mi situación personal era horrible. O sea, era volverme loco y dije, mira, necesito soltar. Y ya me cogí y empecé a subir vídeos.

00:15:38Fernando: O sea, que YouTube para ti es una labor de trabajo de relajación para desahogarte.

00:15:45José: En aquel momento fue no solamente relajación, fue la salvación posiblemente de mi cordura mental. Posiblemente. Sí, sí. Y luego, pues bueno, ya lo sabéis, empecé a subir vídeos. Pues, ¿cómo te ha pasado a ti? Subí una chorrada y tenía, yo qué sé, 100 visitas. Subí otra chorrada y 200. Y digo, hostia, pues parece que no estoy tan zumbado, ¿no?

00:16:09?: Y...

00:16:10Luis: O que hay muchos zumbados por el mundo.

00:16:12Fernando: O que hay muchos zumbados. Bueno, tampoco hay tanto friki. Yo creo que si quieres tener un canal y que te siga mucha gente, ponte a un canal de estos, a un juego de estos de ordenador. Porque cuando te pones a cosas de estas, tampoco hay un volumen brutal de frikis.

00:16:27José: Mira, lo que está claro, como es más que evidente, si estás en YouTube, consumes YouTube. Y al final YouTube lo que te dice es, da soluciones o resuelve problemas a la gente. O

00:16:38Luis: sea,

00:16:39José: yo, por ejemplo, no sé vosotros las anécdotas que habéis tenido. Yo he tenido, bueno,

00:16:42Luis: como

00:16:43José: vamos a pasar a vosotros, gente que te decía, por favor, o sea, en plan de, por favor, estamos sin luz en Puerto Rico, necesitamos que nos ayudes. Digo, madre mía, chaval. O sea, digo, coño, esta responsabilidad no es mía, pero voy a intentar ayudarle, ¿no? Y de mandarle un correo, vamos, un mensaje y tal, y que luego te dijeran, oye, tío, que tenemos luz, ¿vale? Entonces, te das cuenta que dices, hostias, no es un friquismo de aquí de 4 chalaos, sino que hay gente que de este conocimiento se está salvando el culo. Literalmente, ¿sabes? Que tiene luz, que no tiene luz. Por eso me gustó la solar, porque como yo decía antes, yo venía del depósito de cadáveres, de estar todo el rato entre cosas rotas, a

00:17:29Luis: de

00:17:29José: repente ir a un sitio, a un señor que no tenía luz y yo me iba dándole luz. Eso es alucinante. O sea, es pasar de una parte más bien mala, enfermiza, de estar con cosas rotas, a pasar a un sitio donde la gente te dice, tío, gracias, tengo luz.

00:17:44Luis: ¿Y lo de hacerte off grid?

00:17:48José: Lo de hacerme off grid, eso también lo he contado en un vídeo que se llama ¿Por qué me hice off grid? Y es una historia que... A ver, como yo me vine al pueblo, me vine aquí al pueblo de una forma un poco de sopetón. Falleció una tía mía y mi padre me dijo, oye, si no vamos al pueblo ya, ya nos quedamos allí. Dije, vale. Aquí estábamos medio en obra... La casa, bueno, la casa estaba reformada y estuvimos como pudimos y de cualquier forma. Y entonces la casa de Madrid yo la tenía pues semicerrada. Yo me escapaba, venía pim pam pum y por circunstancias, como te pasó a ti con los de Iberdrola, pues no me digas cómo ni por qué, al final no se pagó un recibo, no sé qué, pum, me cortaron la luz. Cuando llego, la nevera totalmente podrida, aquello era de película, Tirando con guantes como un CSI y todo, ¿sabes? Sí, sí. Ah, escucha, y se llevaron mi contador.

00:18:50Luis: Ah,

00:18:50José: también. Cuando yo abrí el armario estaban los cables

00:18:53Luis: así.

00:18:54José: Y a mí digo, oye, y esto dice, no, es forma de actuar nuestra. Cuando no se paga se quita el contador. Digo,

00:19:00Luis: ¿cómo? Digo, vale,

00:19:02José: perfecto. Aquí ya tenía problemas porque yo al principio puse aquí un microinversor, se quemó. Se quemó. Gracias a que yo tenía un SAI y se quedan los logs del SAI, pude ir a reclamar. Le dije, oye, me habéis metido en casa 265 voltios, lo sabéis. Bueno, sí, es que no podemos hacer nada. Vino un técnico y me dijo, mira, si tienes intención de ponerte placas, póntelo ya.

00:19:26Luis: Entonces dije, mira,

00:19:27José: entre que me habéis tocado las narices en Madrid, entre que ya me estáis jodiendo aquí, dije, a la mierda. Y ya yo allí, ya, bueno, pues, yo allí ya fuera. Me vine aquí y aquí a la mierda.

00:19:40Fernando: Y además, como es el país del sol, que siempre me canso yo de decirlo, tienes kilovatios a mansalva, porque realmente... Cuidado,

00:19:48José: eso es cuidado, en tu pueblo. En el mío, esto es el pequeño Mordor. Aquí le llamamos la pequeña

00:19:53Fernando: Mordor. ¿Madrid, por ahí arriba Madrid o dónde?

00:19:55José: No, yo estoy por la zona de Segovia. El problema que tenemos aquí, pues ya sabes que está el tema de la montaña, ya sabes cómo para las nubes, ¿no? De Madrid acá... Y aquí cuando vienen las nubes, pum, se quedan ahí paradas. Igual te comes una semana de niebla o de lluvia.

00:20:14Luis: José, entonces los de Madrid, que soy yo, te tenemos que dar las gracias por pararnos las nubes,

00:20:18José: ¿no? Escúchate, ¿nunca te ha pasado de venir por el Puerto de los Leones, pasar de puerto y decir, coño, si hay sol? Sí, sí, sí. ¿Qué es eso? ¿Qué es verdad? O sea,

00:20:31Fernando: que encima... Un sitio con sombra para hacerte un grid, joder. No, no,

00:20:38José: no. Aquí la radiación es parecida a la de Luis, es parecida. Lo que pasa que luego hay singularidades. Por ejemplo, en invierno, bueno, ya sabéis que en invierno la radiación solar es mierda, o sea,

00:20:48Luis: no nos vamos a confundir porque es lo que

00:20:49José: hay. Pero es que la putada de este sitio, si de repente te coges una semana de niebla, estás muerto. Hay una radiación de risa, entonces tienes que tirar de lo que tengas. ¿Qué no solucionas?

00:21:03Luis: ¿Con un generador?

00:21:06José: Yo tengo, me compré, bueno, la verdad que he tenido mucha suerte con la gente del canal, es una puta pasada. Vosotros, supongo que os pasará igual. Por un contacto de un contacto me salió, además tú tienes un WhatsApp, un grupo electrógeno de un grupo, o sea, de un, ¿cómo se dice? De un, de estas personas que van

00:21:27Luis: por las redes de alta mirando las fallas de las líneas.

00:21:32Fernando: Un técnico de Iberdrola.

00:21:34José: Sí, sabes que llevan unas furgonetas y van mirando las líneas, el calor por termografía, van viendo si hay un punto de calor y tal. Entonces esos tíos llevan un grupo electrógeno que es una pasada, que es un Cummins, un Onan o suena. Es como esta mesita y tiene 5.500 vatios y gasta una mierda. Entonces me dijo, oye, mira, ha salido a subasta, esta empresa ha cerrado, si te interesa, y me lo cogí por 4 pavos.

00:22:06Luis: Una pregunta, lo diré. ¿Es silencioso? ¿No es silencioso? No,

00:22:13José: no, no. Es que no hace un pijo ruido. Mira, si lo buscáis, esos grupos electrógenos, los americanos, se los llevan en las furgonetas estas que son como camper y meten unas bandejas y van metidos como en bandejas. ¿Has

00:22:27Fernando: visto en algún vídeo que lo meten ahí? Es un cacharro que lo meten. Sí, sí. Ya sé cuáles son. Es una

00:22:33José: puta maravilla. Es una maravilla.

00:22:35Fernando: Vamos, no sabes si está en marcha.

00:22:39José: Sí, para un diésel es de risa. O sea, un ruidito mínimo, ¿sabes? Una locura, tío. En serio, una

00:22:48Luis: pasada. ¿Tienes controlado por...? Esto ya es curiosidad de yo que soy el perfil de los datos. ¿Tienes controlado por casualidad cuántas horas

00:22:58José: de...? A ver... Me cuento. Luis ya

00:23:01Fernando: está queriendo hacerte un estudio.

00:23:06José: Pero ¿y con lo suyo?

00:23:09Fernando: El minuto, el kilovatio, hora, una gráfica.

00:23:12José: No, pero es que Luis tiene lo que se llama deformación profesional. Entonces, a ver, yo tengo un relojito. Tengo un relojito, como los que sacaba MacVoltio, de estos chiquitines chinos, pero aunque eso no hace estadística. Te guarda cuántos kilovatios has inyectado hacia tu red. Pero la verdad es que no le hago ni puñetero caso, la verdad. Porque a veces se me olvida resetearlo. Lo que tengo que hacer, lo que tengo que hacer, que igual tengo que hablar con Luis, tengo un aparato. Yo tengo Xantrex, ya lo sabéis. Tengo un Xantrex. Y me compré porque es que es curioso. Yo no sé por qué Xantrex lo hace tan mal en España. O sea, Xantrex es el número 1 en Estados Unidos. O sea, a los americanos les chifla Xantrex. Les encanta. Y venden mogollón para allá, pero para acá es una pasada. Me costó la hostia encontrar el Conext. No sé si lo conocéis.

00:24:04Fernando: El

00:24:04José: Conext es un aparatito que va por el... Ellos no llevan CAN bus. Ellos lo que llevan es el Xanbus. Es un bus de datos suyo. Y ahí sí que te puedo pasar información porque te conté a todo lo que es los kilovatios que entran de grupo, si te entran a la red...

00:24:23Luis: ¿Cómo lo tienes configurado? ¿Qué haces? Ahora mismo,

00:24:27José: escucha, escucha, no lo tengo. A ver, como yo te he dicho, lo que tú has dicho al principio, yo vine aquí, mi historia es que ha ido surgiendo, ¿vale? O sea, yo no, me he ido adaptando a las circunstancias, ¿vale? O sea, tú, lo que te he dicho antes, fallece mi tía, mi padre me dice, vámonos,

00:24:45Luis: me

00:24:45José: vengo y me vengo. Eh... Hay problemas con lo de la red, ya te digo. Me viene el de Fenosa, me dice, ponte la electricidad. Me ayuda un amigo mío de aquí del pueblo, nos ponemos la red y toda la película. Pero todo ha ido un poco a tirones. ¿Qué ocurre? Que yo lo que necesitaba era electricidad. Luego todos los plugins estos de aparatitos y rollitos, no lo he hecho. Pero los compré. Los compré porque digo, llegará un momento que si no los compro, Va a pasar que ponga descatalogado y ya no los tengo. Sí, pero

00:25:19Luis: me refiero, ¿tú cómo gestionas? Porque entiendo que tú al ser off-grid, tú tienes el problema de que el día que no hay sol y tienes consumo, llega un momento que tienes que arrancar el grupo. ¿Cómo haces para arrancar el grupo? ¿Qué política? No,

00:25:35José: vale. Sí, yo, a ver, yo lo que explico muchas veces en los vídeos, yo soy muy conservador. Lo que estamos claro aquí todos, que la batería es el dios, ¿sabes? La batería es la que gobierna toda la instalación, esto es evidente. Entonces, en mi caso, yo, cuando yo empecé, no existía el litio. O sea, si existía, de hecho, el Xantrex viene para ión de litio. Pero en aquel momento, si tenías ión de litio, eras multimillonario. Porque la compras, vamos, yo es que en aquel momento no sabía ni que existía el litio, te lo digo en serio. O sea, tú te metes en user parameters y vas dando y dices, ión de litio. Y dices, ¿qué coño es eso? ¿Qué coño es eso? Y entonces, pues dije, pues tiro lo que hay. Me salió una oferta de plomo gel,

00:26:19Luis: me

00:26:19José: compré una bancada de plomo de 1.000, o sea, 1.250, una cosa así en plomo gel, y yo lo que hago es ser muy conservador. Entonces, en invierno... Si tengo, por ejemplo, que partir leña, arranco grupo directamente. O sea, yo intento que la batería no sufra, que el grupo, o sea, que la esta no sufra. Porque yo tengo un pistón hidráulico, no lo he sacado todavía, tengo que sacarlo un día. Tengo un pistón hidráulico que lo que hace es meter presión hidráulica. No es mucho, pero te mete un apretón al grupo, o sea, al inversor. Claro, quiere apretar para cortar y eso. Entonces, yo ahí soy conservador, muy conservador.

00:26:57Luis: Sí, pero me refiero, es que igual no me explica bien. O sea, la pregunta es...

00:27:03José: Me regulo por las tensiones, Luis, por la tensión. Por la tensión, vale.

00:27:11Luis: Pero que lo tienes automatizado, es decir, que en algún momento no. O sea, eres tú quien va, digamos, vigilando de alguna manera.

00:27:17José: Lo que te estaba contando antes. Yo tengo el AGS, que se llama así. El AGS es un aparato que me comanda el grupo electrógeno, que lo tengo que montar. Pero ¿qué ocurre? Que yo compré todo. Compré todo para montarlo, pero como el día a día es taca, taca, taca, pues es que todavía, macho, no me ha dado.

00:27:37Luis: Necesitas consultoría de domótica solar. Pero urgente, macho. Estaba a punto

00:27:42Fernando: de decir lo mismo. Digo, necesitas que Luis vaya a visitarte un día allí. Urgente, urgente. Automatice todo eso que tienes.

00:27:52José: Sí, pero es que, escucha, es que no da la vida. Bueno, pero es que te voy a contar a ti, Luis, macho. Es que... Mira, yo entré aquí, escuchad, no es broma, yo dormía en el comedor lleno de polvo, de obra, con un colchón, un colchón del Carrefour de hinchar. La habitación de mi padre más o menos la dejé para poder dormir. El que se comía el polvo era yo. Entonces, ¿qué ocurre? Esto lo hemos ido arreglando, arreglando, arreglando y no se para. Es que no se para. O sea, es todo el rato estar trabajando en mil historias.

00:28:24Luis: Pero eso es porque sabes hacer cosas. Si no supieras hacer cosas, no habría problema. Entonces, el problema es que cuando aprendes a hacer cosas, ya dices... esto no me lo han dejado bien, tengo que hacerlo yo. Entonces ya es como que, venga, otra tareita más. Ahora tengo que hacer la madera. Ahora tengo que hacer la electricidad. Ahora tengo que hacer la domótica.

00:28:44Fernando: Yo, José, tengo ahí... Rivaliza mi producción con una central nuclear. O sea, yo voy a escape libre. O sea, genero kilovatios que no sé qué hacer. Entras en mi casa y es el polo norte... Pero tú estás

00:28:56Luis: en Málaga, cachondo. Es que soy un cachondo mental, macho.

00:29:01José: Tírame un cable para acá

00:29:03Fernando: en invierno, anda. Mira, yo vivía en Barcelona y cuando me fui a vivir a Málaga, todavía no me había metido, solo tenía coche eléctrico y lo cargaba con la tarifa nocturna y esas cosas. Y me fui a Málaga y era lunes sol, martes sol, miércoles sol, jueves sol. Pero, o sea, estoy hablando de sol de ni una sola nube. O sea, el azul de ni una sola nube. Y yo dije, joe, esto aquí, aquí veo yo una solución muy buena. Y fue cuando me metí en las nubes.

00:29:35José: Yo ya lo he comentado muchas veces. O sea, yo, por ejemplo, si no tuviera leña y la veró tú, es que es inviable. O sea, yo de verdad me descojono cuando salen noticias que dicen, en Alemania van a calentarse con bomba de calor. Digo, madre mía. ¿Cómo coño lo van a hacer? Es que no se puede. O sea, mira, yo tengo la bomba de calor y tengo la leña. La tengo para el entretiempo. ¿Por qué? Porque, a ver, es como tener un Rolls Royce y una Vespa. Yo no voy a ir con Rorro esto el día porque si enciendo la calefacción gorda es que me aso. Entonces, cuando estoy con frío va la leña, pero lo otro es para el entretiempo, para cuando tengo un poco de sol y puedo tirar con la... Pero es que estos tíos no tienen sol.

00:30:20Fernando: Mira, los medios de comunicación la mayoría de las veces hablan sin conocimiento. Yo muchas veces por el tema de mi edad de trabajo y hablo a la gente, como los tengo ya amordazados en el avión, pues les explico las cosas en plan no se pueden bajar en marcha, así que no les queda más remedio que escuchar. Y entonces les explico realmente el consumo de los aviones versus 180 coches. Entonces, la gente se queda un poco flipada porque dice, joder, en la tele no dicen eso. Entonces, la gente que sabe, los frikis que sabemos como nosotros, cuando dicen, no, vamos a calentar ahí en el polo norte con bombas de calor, tú dices, vamos a ver, ¿quién es el flipao que dice eso? Porque entonces no tienen idea de cómo funciona la bomba de calor. Cuando llega un momento que hay una humedad y una temperatura determinada, la bomba de calor se transforma en un bloque de hielo que se descongela en la primavera. O sea, se queda con la

00:31:14José: pared. No, se pone a desescarchar quitando calor de lo que tenía guardado para poder quitar

00:31:21Fernando: el hielo. Al final sale... El resultado final es una mierda. O sea, no calienta.

00:31:28José: Porque... Vamos, escucha, contra un trozo de madera de verdad que no hay...

00:31:32Fernando: Mira, es algo que yo me he dicho una y otra vez cuando yo tengo la charla con la gente con la que me... de estos que abajo luego nos insulten estas cosas y yo le digo, mira, un litro de gasolina equivale a 10 kilovatios hora de energía. Entonces, si yo quiero calentar una casa y me vienes, oye, yo caliento la casa con gasoil, con gasolina, con gas, con madera, te lo compro, te lo compro, tío, porque es que el quemar cosas va, o sea, los humanos sabemos cómo generar calor. quemando cosas y el rendimiento es increíble, es fantástico, es lo mejor. Ahora, si tú quieres producir trabajo, que es lo que queremos producir en un coche, los humanos no sabemos sacar del calor trabajo de una manera eficiente? No sabemos, no sabemos. Entonces, el rendimiento es una auténtica mierda. Entonces, cuando tú me dices, quiero calentar mi casa, ole, ole, ole, con gas, ole, con carbón, ole, con lo que sea, porque es mucha energía la que tiene un trozo de madera, como estás diciendo tú ahora mismo. Tú quemas un trozo de madera y la eficiencia energética es enorme. Pero dices, no, ahora voy a mover una locomotora con un trozo de madera. Y digo, pues eso es una mierda. Pero es muy bueno para generar calor. Y es lo que hay que hacer.

00:32:51Luis: Sí.

00:32:52José: Es que tú, fíjate, vamos a ver. Lo que tienes que hacer es coger el recurso que tengas cercano. Yo, en mi zona, tengo leña por castigo. Y lo que se puede hacer es

00:33:02Fernando: decir, voy a hacer que mi coche ande con leña.

00:33:04José: Porque dices,

00:33:05Fernando: joder, es que eso es una mierda. Pero voy a calentar...

00:33:07José: No, escucha, se puede. Pero tienes que convertirlo en gasógeno Tienes que inyectarlo al coche, al final es un gas pobre, el rendimiento energético baja un huevo, ¿por qué? Porque no tiene capacidad como tiene la gasolina y al final te lo mueve, pero gastas un huevo de leña. Es como el alcohol, dice, ¿se puede mover un coche con alcohol? Sí, pero la estequiometría del alcohol no es la estequiometría de la gasolina, por lo tanto... Si va 4 a 1, que no recuerdo ahora este que me dice la gasolina, con alcohol imagínate que va 10 a 1. Ergo, gastas más alcohol que gasolina. O vale. Me

00:33:47Luis: están entrando ganas de lanzar la bomba de coche eléctrico. Sí, coche eléctrico, no. Pero entonces igual ya no vuelvo a hablar del capítulo. Pero

00:33:57José: escucha, vamos a ver, Luis. Pero si eso es muy fácil de zanjar, escúchame. Te

00:34:02Fernando: viene bien el coche eléctrico,

00:34:04José: cómpratelo. ¿Te viene bien un coche de gasolina? ¡Cómpratelo! ¿Te viene un... ¿Te regalan un coche de turbina? ¡Coño! ¡Puta madre! ¿Sabes lo que te quiero decir? Pero... ¡Ya está!

00:34:15Luis: Yo lo que sí que creo... O sea, lo que me parece un poco... O sea, yo soy... Soy partidario de lo que acabas de decir tú exactamente, que cada uno se compre el coche y que le venga bien. No soy nada partidario de obligar...

00:34:28Fernando: Es lo primero que hay que tener en cuenta. Sí, sí,

00:34:30Luis: sí. Pero me refiero...

00:34:31Fernando: No es obligar a nadie a nada.

00:34:34Luis: Claro. De lo que estoy en contra y...

00:34:37Fernando: Pero lo que hay que hacer es que nosotros estamos... Hice un vídeo en una charla que hay en un sitio y me estuve haciendo números y tal y cual. Y España quema un petrolero en un día y medio. Hemos gastado o quemado un petrolero que viene desde Oriente Medio. Me pareció unas cantidades desorbitadas. Dije yo, joder, macho, o sea, qué barbaridad. Y decía yo, sin embargo, con el tema solar... Producimos un montón de kilovatios. De hecho, creo que hace unos días se alcanzó la misma producción o se sobrepasó la producción que tenemos nuclear en solar en España. O sea, ahora mismo tenemos más generación solar que nuclear. Cosa que, digo, joder, en España me parece que es un tema interesante. Ya, pero hay

00:35:27Luis: un pequeño hándicap, o sea, a mí lo que me parece esto es que hay un pequeño hándicap que no nos damos cuenta. Que sí, no, coño, es que está muy bien no quemar petróleo, el coche eléctrico, evita que quememos petróleo... Hay que fabricar la electricidad, a ver con qué la hacemos, que eso es un pequeño detalle, pero bueno, venga, vamos a ser todos happy flower y vale, guay, pero ¿y todo lo que vamos a hacer de todos los coches que tenemos que funcionar, tirarlos a la basura y hacer los coches para...?

00:35:55Fernando: Yo con la gente con la que hablo siempre le digo lo mismo. Si nos vamos al rollo de ecología, que parte mío es ecología, parte mío es tema de dinero, no puedes destruir todo el parque móvil español de coches de gasolina. Eso es una ruina en todos los sentidos. Y

00:36:17Luis: luego otra cosa, Fer, que todavía es más grave. Es que esto está muy guay, o sea, yo si por mí fuera, cogería una varita y así, todos tenemos coche eléctrico, guay, pero tío, que un coche eléctrico vale una pasta y alguien que... Luego hay que cargarlo,

00:36:31José: luego hay que cargarlo.

00:36:34Luis: Otra vez, le doy a la varita otra vez y somos capaces todos de cargarlo, pero ¿quién lo compra? Una cosa que decía un amigo mío, es que yo vivo en Madrid, ¿vale? Y como vivo en Madrid, a mí soy de los que me afecta muchísimo el rollo de las pegatinas de los coches. ¿Por qué? Porque hay

00:36:51Fernando: un mogollón de coches que ya en Madrid...

00:36:59Luis: Madrid, pues más de 4 millones y pico de personas, porque no es Madrid Comunidad, es Madrid Central, pero mucho más adelante. Antes solo era Madrid Central. Ya no puedes pasar si tu coche no tiene pegatina. Y ahora la pregunta que te

00:37:12Fernando: hago.

00:37:12Luis: Claro, pero es que tú fíjate.

00:37:15Fernando: El otro día vi yo un Porsche Cayenne con cuatro tubos de escape. Pero escucha,

00:37:21Luis: pero eso es otra incongruencia más.

00:37:23Fernando: Pero

00:37:26Luis: vamos a lo simple. Vamos a lo simple. Tú imagínate el señor de 70 años, el abuelito que tiene, te voy a poner además una burrada, un Renault 18 del año La Polka, literalmente, del año 80 por ahí, que claro que va a tener eso pegatina, eso no tiene nada, que no te tienes que ir tan lejos, que coches del año 2000 ya no tienen pegatina. Clio, Renault Clio 10, cosas de esas que no son coches tan hiperantiguos. Quizás visto desde el punto de vista de un tío de casi 50 años, que eso puede ser el problema de no ver las cosas antiguas cuando realmente sí lo son. Pero bueno, da igual. El señor ese, que igual te hace mil kilómetros al año, ¿qué coño le dejas? O sea, le dices, usted no puede que contamina. Pero si recorro mil kilómetros al año, ¿qué me está contando? ¿Qué coño voy a contaminar yo haciendo mil kilómetros al año? No tendría más sentido coger y decir, oye, usted su coche lo lleva cada año a la ITV, ¿verdad? Vale, ¿cuánto consume, o sea, cuánto contamina su coche? No sé cuántos gramos por kilómetro. Me da igual, como es tan antiguo, son muchísimos gramos por kilómetro. Perfecto, pues con su coche usted tiene derecho a hacer 3.000 kilómetros al año, porque su coche son 3.000 kilómetros, 10 kilogramos de lo que sea que contamina. Perfecto, ¿tu coche qué es? ¿Tu coche contamina menos? Pues puedes hacer 5.000, que tu coche... Tío, hacerlo... Y es que además es súper fácil de controlar en el sentido que dices, si es que te voy a hacer pasar el TUV cada año. Porque lo que estás diciendo tú, yo tengo un Cayenne, yo tengo un Cayenne que consume 300 litros, tío, pues si tienes un Cayenne que consume 300 litros...

00:39:00Fernando: Claro,

00:39:01Luis: pero emite no sé cuánto. Usted puede hacer 50 kilómetros al año. Y es que era súper fácil. Y no, no, no. ¿Cuál es la solución? Dejar que el abuelo o que la persona que no tiene recursos a tomar por culo. Ni tienes coche ni lo vas a tener. No tendrás nada y serás feliz.

00:39:17José: El problema que tiene España no es eso. El problema que tiene España es que es un país absolutamente atípico. Lo que no es normal que desmontes todas las líneas férreas Y de repente muevas todas las mercancías con diésel.

00:39:30Luis: ¿Por qué?

00:39:32José: Porque lo tienes... O sea, tú, la pregunta que tendrías que hacerte, ¿tengo diésel? No. ¿Líneas férreas con qué funcionan? Con catenaria. Vale, entonces la segunda pregunta es... ¿Con qué puedo mover los trenes? Tengo nuclear, tengo carbón, tengo no sé qué. Ah, vale, puedo hacer un pull y puedo tirar de lo que me dé la gana. Puedo meter hasta la solar. No, pues como tenemos lupus, como digo yo, que es una enfermedad autoinmune, nos atacamos a nosotros mismos, entonces cogemos y vamos a quitar la línea férreas. ¿Por qué? Así de cachondos. Y ahora resulta que de repente decimos, ah, hemos descubierto que la mejor manera de mover mercancía es con línea férrea. La madre que te parió, ¿en serio? O sea, has desmontado todas las líneas férreas y ahora vienes a decirme que es cojonudo la línea férrea. Entonces, al final, te das cuenta de que es que nosotros nos atacamos a nosotros mismos. Tenemos pocos pozos petrolíferos. Tenemos,

00:40:22Luis: no muchos,

00:40:22José: tenemos. Pero no nos dejan usarlos. Dices, ah, cojonudo. ¿Tenemos uranio? Sí, lo tenemos. ¿Nos dejan sacarlo? No, no nos dejan. Dice, macho, entonces tú lo que quieres es que yo me muera. Porque no me dejas usar mis recursos. ¿Sabes lo que te quiero

00:40:37Fernando: decir? Totalmente de acuerdo contigo, que hay que usar los recursos. El otro día estaba yo, no sé si leísteis la noticia, que los chinos estaban haciendo reactores nucleares con sales de torio. Es un reactor que es un sistema que a mí personalmente no me vuelve loco porque no es un ciclo cerrado, es un ciclo abierto. Tú metes ahí... sales de torio, aquello va reaccionando, hace la reacción nuclear, tal y cual, no sé qué. Y eso no lo ha hecho nunca nadie, porque es una mierda pinchar un palo. Lo suyo es hacerlo con uranio. ¿Qué pasa? Que los chinos no tienen uranio. Pero tienen torio, tienen mucho torio, hay montañas llenas de torio y entonces han dicho, oye, espera, que yo voy a hacer la luz con torio. Entonces, lo que no tiene sentido, que es lo que está diciendo el señor, que tiene toda la razón del mundo, tenemos minas de uranio. Oye, pues nosotros el uranio, tenemos unas fábricas de tratamiento de uranio, antes se extravía el uranio, ahora no sé, como dices tú, que igual ya no se sale porque nos lo han prohibido. O no nos dejan, porque somos idiotas. Pero hasta hace mucho tiempo, porque mi tío trabajaba en esto de enriquecimiento de uranio, el uranio se usaba para que funcionasen los reactores de Francia. Entonces, todo nuestro uranio lo enriquecíamos, lo dejábamos de lujo para los reactores nucleares para que funcionen los de Francia. Y los nuestros no. Y decías tú, a ver, porque yo le decía a mi tío, tío, todo este uranio que estás aquí trabajando, y dice, no, es para reactores franceses. Entonces, ¿qué sentido tiene? Si tenemos uranio, ¿por qué no lo usamos? Dice,

00:42:04Luis: porque

00:42:04Fernando: España, cuando hablas de la energía nuclear, todo el mundo se echa la mano a la cabeza porque la energía nuclear es malísima, no sé qué... Digo,

00:42:12Luis: no sé.

00:42:13Fernando: Es que hablar de uranio, la gente piensa en Chernóbil y la bomba atómica, tío. Es que de verdad, no se puede hablar con las

00:42:21José: redes. Hice un día un directo. A ver, nuestro problema, lo sabéis, en solar es la acumulación. O sea, no nos comamos la cabeza. El problema de la solar es la acumulación. Se acabó. Yo ahora mismo estoy como tú. Yo ahora mismo estoy que me sale... Mira, tengo la bomba de calor que instalé una pequeñita ahí en el cuarto y la tengo encendida. ¿Sabes para qué? Para sacar agua. Para sacar agua. Estoy sacando agua destilada. La tengo en modo dry. ¿Por qué? Porque me sobra un huevo de energía. Ahora, ¿qué pasa? Cuando llega el invierno, yo estoy así. Estoy boquerón. Entonces, yo hice una propuesta. Dije, bueno, vamos a hacer una cosa. Como basura, al final puede ser un tesoro. Y nosotros, si os dais cuenta, cuando tiramos un montón de basura al contenedor, tiramos plástico y tenemos un montón de cosas. Hay un proceso que es un proceso pirolítico de descomposición del plástico en gasolinas. Hice la propuesta para que la gente viera que eso existía, ¿no? De la pirólisis de los plásticos. ¿Qué ocurre? Que nosotros... no solamente yo, sino como país, podíamos sacar ahora en verano que nos sobra energía para aburrir y podíamos hacer combustibles sintéticos y hacer mil cosas,

00:43:28Luis: lo que

00:43:28José: fuere, pues ahora resulta, os voy a dar una primicia, tengo un amigo que se dedica a recuperación de materiales, se ha ido a hablar con unas máquinas para hacer pirólisis de plásticos, a que no sabes que lo tienen primicia para que no...

00:43:44Luis: Para que no funcione.

00:43:45José: Los que empiezan por R y acaban en SOL. Entonces esos te dicen que, hola, que no puedes. Entonces, al final el problema sería, tengo sol, hago algo con ese sol y cuando llega el invierno, con ese algo que he hecho, me puedo autogestionar.

00:44:04Fernando: Lo

00:44:04José: que pueda,

00:44:05Fernando: lo que pueda. Porque además el problema, primero que la gente no sabe que los plásticos vienen del petróleo. que la gente es lo primero que hace. Y lo segundo, que los plásticos es combustible, que es que es combustible, que se puede utilizar para mover, lo que estás diciendo tú, la pirólisis del plástico, y hacer un líquido, y ese líquido se lo puedes meter al cacharrito ese que te has comprado tú, tal, y lo tienes ahí para el invierno, y cuando no haya sol... Y no tiene que venir un petrolero para que funcione todo en España. Vamos a intentar, porque además es lo que le digo a todo el mundo, cuando usas gasolina empobreces tu país, porque ese dinero que tú te gastas en gasolina se va fuera del país. Se va a esas ciudades que hay en mitad del desierto, a que la gente tenga los grifos de oro, porque tú tienes un coche o estás usando gasolina o gasoil, etc. Todo ese dinero se va fuera del país. Y es pobreza por

00:45:00José: el país. Aquí tenemos una cosa como le pasó en la Segunda Guerra Mundial a los alemanes. Aquí tenemos un know-how impresionante. Tenemos gente que es acojonante.

00:45:09Luis: Yo

00:45:09José: muchas veces se lo digo en el canal a los chavales. Mira, os han vendido la moto al revés. España nos tiene miedo. Entonces dicen, es que vosotros los españoles... No, no, pero el español es un tío muy resolutivo, muy capaz y tiene una cabeza que no es ni medio normal. Entonces, ¿qué ocurre? Podríamos fabricar combustibles sintéticos, podríamos hacer mil cosas. Se conoce perfectamente el proceso Fischer-Tropsch de fabricación de la huya para hacer gasolinas y demás, gasolinas de la guerra. Todo eso se controla. ¿Qué ocurre? Que nos tienen capaos, coño. Que nos tienen capaos, que no nos dejan. Es

00:45:46Fernando: que no nos dejan. El tema de la empresa, o sea, las empresas las inflan a impuestos, las inflan a permisos, o sea, hay que pedir permiso para todo. ¿Quién irá al baño? Pues necesitas 200 permisos firmados, etcétera, etcétera, y sellados por distintos entes que están, porque además no es un país, nosotros somos 17 pequeños países. Entonces, depende del país que tú estés, tu pequeño país, tienes que hacer una serie de permisos que no es compatible con los permisos de la comunidad de al lado, etcétera, etcétera. Llega un momento...

00:46:19Luis: ¿No crees que es más a nivel europeo? No,

00:46:24José: no, no. A España la tienen absolutamente vetada. Mira, te cuento, como yo me dedico más profesionalmente al tema de renovables, Pues tengo contactos por ahí porque hablas con todo el mundo y

00:46:37Luis: tal. Mira,

00:46:38José: había un proyecto de una empresa que estaba en I más D, en una especie de tallercito que habían medio dejado ahí en Madrid, cerca de Valdimengómez. Es que no sé cómo se llama ahora el sitio este. Bueno, lo tenían ahí en I más D. Tenían una torre de destilación fraccionada y hacían pruebas con metano, con plásticos y tal. Les quitaron los permisos a los 4 días, tío, porque estaban dando resultados positivos, tío. Pero esto no son teorías conspirativas. Es que eso lo he visto yo con mis ojos. Tú dices tú, joven, ¿tú a qué coño estamos aquí jugando? O sea, sacas una cosa y a los cuatro días te lo están quitando. El otro día posté, no sé si lo has visto, Fernando, un Pegaso eléctrico, coño. Un Pegaso eléctrico, tío. Si es que...

00:47:24Fernando: Tú has visto las cúpulas... Yo te pongo lo mismo. ¿Tú has visto la cúpula de todas las empresas energéticas de España? ¿Quiénes están? ¿Ves? Todos los consejeros delegados son todos ex ministros, ex presidentes, ex todos. Si no entiendes eso, déjalo

00:47:42José: estar.

00:47:43Fernando: Si no lo entiendes... Fíjate tú la cantidad de mierda de plástico. Yo flipo con los contenedores. Yo en mi casa cada vez que saco la bolsa de la basura y digo, joder, la de plástico que hay en esta bolsa. O sea, es espectacular. Todo está con el plástico. Todos los emportuarios son de plástico. Llega el camión de la basura, coge ese plástico, lo enterramos ahí, pum, pum, pum. Y va a llegar un momento que digo, joder, va a llegar un momento que es que no hay más que enterrar, tío. O sea, aquí yo la montaña va subiendo y dices, joder... El plástico se puede utilizar.

00:48:12Luis: Pero el proceso, pregunta, es ignorancia. El proceso de obtención o volver a meter ese producto como otro tipo de tal, no

00:48:24Fernando: es... Es súper importante lo que ha dicho él. Hay momentos en España que la electricidad sobra y se va a tirar. Bien, pero mi pregunta es que...

00:48:38Luis: ¿Qué me cuesta más? Yo estoy preguntando, no estoy afirmando. ¿Qué me cuesta más? Ese proceso de coger y montar las máquinas que hagan falta, me sobra energía y tal, o directamente comprarle al señor árabe el petróleo. ¿Qué me cuesta más?

00:49:00Fernando: El problema que tienes tú con el señor árabe del petróleo es que tú bailas a la canción del señor árabe. Porque al final él sube y baja el petróleo, que es lo que han hecho los chinos. Yo muchas veces hablo con la gente y digo, ¿tú por qué te crees que los chinos nos están comiendo el mercado y nos están machacando con el tema del coche? Muy sencillo. Porque los chinos no quieren depender del mercado mundial del petróleo. No quieren depender del petróleo mundial porque dicen, yo es que lo que no puedo hacer es que, ¿qué hacen todos los países cuando un país se sale de la película? Cuando se porta mal con América o cuando se porta mal con el que sea que controla el mundo. Le cierran el grifo del petróleo y el país lo apagan. Y entonces los chinos han dicho, espera, que a mí yo me voy a salir de esa película y la energía la voy a controlar yo. Y entonces en vez de decir y usar petróleo de fuera como hacemos nosotros, dicen, espera, lo pongo todo eléctrico, me pongo reactores nucleares, me pongo paneles solares, me pongo molinos de viento, me pongo un montón de cosas, que yo sea autosuficiente con la energía eléctrica y todo lo muevo o casi todo lo muevo con electricidad. Y entonces a mí cuando me digan, oye, que te has portado mal, te cierro el petróleo. Y dices, pues a mí me importa, iba a decir con un dedo, pero voy a usar otro dedo. A mí me importa que tú me cortes el petróleo una mierda. Entonces ese es el problema. Que luego llega un momento que han dicho, oye, ¿y si vendemos fuera? Y claro, nos dan mil vueltas. Es que Europa, Alemania, inventó el TDI. El TDI es un invento alemán. Y entonces nos van a meter el TDI hasta en la sopa. Mientras la gente siga comprando TDIs, va a haber coches de gasolina, o sea, de gasoil, hasta el fin de los tiempos. Porque ellos tienen un rendimiento de cada coche que venden, del 90% a 80%, cada coche que venden, Es todo beneficio. Está más que amortizado. Le dicen, no, el coche eléctrico. A mí el coche eléctrico me da una... Le es morcilla al coche eléctrico. Si yo lo que quiero es ganar dinero.

00:50:53Luis: Si al final siempre es lo mismo. Si es un

00:50:54Fernando: tema

00:50:54Luis: de

00:50:54Fernando: pasta. Entonces, hay molinos de viento parados ahora en verano, hay molinos de viento muchas veces parados que esa energía, por ejemplo, cuando la gente dice el hidrógeno, pues el hidrógeno también es una opción, pero ahí en el sitio donde tienes el molino de viento que la energía se va a ir a la mierda, joder, coges un río, haces la electrólisis, vale, el rendimiento es una mierda, pero es que iba a tirar yo esa energía. El plástico, como ha dicho José, joder, coges la energía, el molino de viento lo paro porque no sé dónde meter la energía eléctrica, coño. Coges el plástico y lo transformas en combustible y lo metes ahí en los coches o para calefacción o para...

00:51:34José: Hay una opción, Fernando, hay una opción cojonuda que lo comenté en un vídeo que a mí me parece una pasada. Lo que pasa que, ojo, nosotros podemos ver las cosas como una pasada, pero luego el mundo mundial no lo ve tan así. Me explico. Hay una opción que me parece acojonante. ¿Conocéis los Battolyser? Son... Pues precisamente tengo aquí el libro que me ha llegado hoy. Batería Edison de níquel ferro. Esta tiene una propiedad que en un principio no gusta. ¿Cuál es la propiedad que tiene esta batería? Pues la propiedad que tiene es que es una batería, no es litio evidentemente, pero es una batería, pero si nos pasamos de carga se pone a descomponer hidrógeno y oxígeno. O sea, esa batería tiene la facultad de quemar agua. Entonces, ¿qué pasa? Llegaron unos holandeses y

00:52:24Fernando: dijeron... Las baterías normales también lo hacen. ¿Cómo se llamaba esto que tienen las baterías normales? Cuando los inversores antiguos tenían una opción que hacían como que hirviese el agua en las baterías...

00:52:39José: Eso se llama ecualizar, pero escúchame la cosa. Esta batería que te he enseñado es prácticamente indestructible. O sea, me refiero, no hay una forma de joderla. Bueno, sí, hay formas, pero que es muy dura. Voy a lo que voy. La facultad que tienes, la puedes convertir en una batería convencional, puedes acumular con los molinos. Pero pasado de una banda, digamos, si sigues cargándola, se pone a producir hidrógeno 100%. O sea, tienes Battolyser, electrolizador y batería. Esos molinos que tú has dicho me parece cojonudo porque dices, estoy cargando una batería, necesito energía, tiro de las baterías. Como me sobra y ya no hay demanda, me pongo a fabricar electricidad. Mirarlo, Battolyser. Lo está moviendo una empresa holandesa. ¿Le hacen caso? No. No, ni

00:53:31Fernando: puto caso. Es que no interesa, es que no interesa. Ni puto caso. Al final, yo le digo, es que el coche eléctrico funciona genial cuando yo me lo cargo en casa y voy ahí haciendo mi 99% del año, yo no viajo, viajo muy poco, o sea, viajo muy poco, no hago viajes largos. Entonces, tú cuando te vas a hacer un viaje largo, ¿a cuánto está el kilovatio hora de supercharger? Si está a 0,39, 0,5, bueno, si te vas a ir a 0,85, o sea, si solo pasas a gasolina, es como si estuviese la gasolina a 3 euros, 4 euros, 8 euros el litro. O sea, realmente no es tan barato cuando tú te vas de viaje el precio del kilovatio hora de supercargador. Que tendría que estar a 0,10 o 0,12 para que fuese igual que la gasolina. Entonces, que no hay tanto interés por el tema del coche eléctrico. Yo

00:54:32José: creo, Fernando, yo creo, tengo una teoría, ¿vale? Tengo una teoría. Puede ser una teoría loca, pero como ya estoy empezando a desarrollar una especie de capacidad de pensar como

00:54:44Luis: los HPs,

00:54:47José: Entonces creo que ellos lo que querían era montar una red de baterías con ruedas, de que pusiéramos muchas placas, de que les alimentáramos la red para que las caigas de tensión no bajaran... Al final tener ese plug and play de que me meten energía los coches y me lo... O sea, una especie de red inteligente, una red smart, pero que al final yo creo que eso no les ha

00:55:12Fernando: salido bien. Eso es muy complicado, yo eso no lo veo yo. Ya, pero

00:55:16José: es que los japoneses ya estaban con ello, las redes smart, esta de entrar y salir potencia con los coches eléctricos, pero es que eso es un chocho que no ves.

00:55:26Fernando: Yo lo que veo es que tenemos que tener en cuenta que Tesla es la que ha roto, ahora están los Tesla lovers ahí pegando santos, pero Tesla ha roto el mercado en el sentido de que ha hecho que muchísimos fabricantes se tengan que cambiar el chip, porque de repente salió Tesla, empezó a vender coches eléctricos y hasta entonces nadie había hablado en serio del coche eléctrico.

00:55:52José: Sí, pero Fernando, ya asistía el Electric Bike All One, ¿te acuerdas? De que fabricó Opel. Sí,

00:56:00Fernando: pero eso no lo... Pero fue un

00:56:03José: beta tester, eso fue un beta tester, yo creo.

00:56:06Fernando: Y tuvo un exitazo, ¿eh? Tuvo un exitazo y... Pero, ¿qué dices? Y había gente que lloraba cuando le quitaban

00:56:12José: el

00:56:12Fernando: coche, ¿no te acuerdas? No se podía ni comprar, solo se podía alquilar el coche. Y llegó un momento que dijeron, oye, rescindimos el contrato de alquiler y nos llevamos tu coche. Y decían... Pero ¿cómo? Y dijeron, sí, sí, este coche hay que destruirlo. Y los destruyeron todos. Entonces, hasta que no llegó Tesla y empezó a fabricar coches como loco. Y entonces, claro, llegó fabricantes que dijeron, o sea, que este tío ahora está fabricando 100.000, ahora 200.000, ahora 300.000, ahora 500.000. Y esos 500.000 no los vendo yo, los vende Tesla. Y entonces es cuando empezó la gente a decir, mmm... Venga, me voy a animar con el coche eléctrico. Si no fuese porque Tesla empezó a dar guerra, yo creo que seguiríamos con gasolina. ¿Y

00:56:52Luis: cómo creéis que si el futuro es eléctrico, porque se supone que el futuro va a ser eléctrico? ¿Qué creéis que van a hacer para recuperar toda la pasta de impuesto hidrocarburo que se va a palmar? Porque se va a palmar. Y los impuestos hay que volver a tenerlos. Es decir, hay que construir hospitales y carreteras.

00:57:14Fernando: Penalización a los coches eléctricos. Llega el momento en que cuando empiece a haber... Igual que todo se hizo con el gasoil.

00:57:22Luis: ¿Cómo te lo van a querer hacer?

00:57:23Fernando: Con unos impuestos de la leche. Sí, pero

00:57:25Luis: ¿por dónde te lo van a enganchar? Por el impuesto de circulación.

00:57:29Fernando: Más fácil que el impuesto de circulación. Para pagar 300 euros por impuesto de circulación cuando haya que

00:57:36Luis: recaudar. Si tú recorres un kilómetro al año, yo recorro 200.000.

00:57:40Fernando: Les da igual. Esto es recaudar. Al final es recaudar. Llega un momento en que recaudar, tío. O sea, yo tengo claro...

00:57:50Luis: Yo

00:57:50Fernando: tengo claro que el coche eléctrico en el momento ahora se está trabajando ya en baterías de estado sólido. Y en el momento que tú piensas que España es relativamente pequeño, tío, es que España, o sea, creemos que es muy grande, muy grande, pero mil kilómetros para arriba y mil kilómetros para un lado y para otro, ya te has hecho España, más o menos. Entonces, ahora los coches eléctricos realmente no tienen una autonomía brutal, pero en el momento que tú te puedas ir desde Málaga a los Pirineos sin cargar el coche, que tú lo cargas en tus paneles solares en casa, Ahí el coche va a ver un punto de inflexión, que yo tenga mil kilómetros reales en un coche eléctrico, que yo me lo pueda cargar con paneles solares en casa mil kilómetros, ahí la gente va a decir, ostras, ¿sabes? Porque al final la autonomía es lo que más estresa a la gente. Que al final realmente los coches salen 390, 400 kilómetros. Y entonces tú, yo me relaciono, el otro día estuve con unos señores que tenían un coche que se habían comprado y, no, venimos de Madrid y tal y cual, no sé qué, pero claro, es que hemos tenido que ir a parar y el cargador no funcionaba y no sé qué. El momento que tú les quitas esa opción que dicen, oye, me vengo de Madrid del tirón y no tengo que cargar, cargo en mi casa en un enchufe y cargo aquí donde estoy de vacaciones en un enchufe. Tío, ya verás como hay un punto de inflexión brutal. Y las ayudas tienen que ser directas al coche eléctrico. Como hacen en Noruega, sin hay que inventar nada. En Noruega el IVA reducido. Tú pones a los coches eléctricos un IVA de un 1% o un 3% y no paras de vender coches eléctricos. Lo que pasa es que eso no interesa. Ponemos un plan MOVE, le pongo la medallita al gobierno. ¿Dónde fue? En Italia hace una semana pusieron las ayudas directas. Tú te comprabas el coche y te daban el IVA directo, pam, se acabaron todo el dinero de las ayudas, me parece que fueron en 48 horas, ya no había más dinero, ya no te podías comprar más coches eléctricos, no había más ayudas. Entonces, al final, la gente lo que le interesa es la pasta, tú le pones un Clio, que has hablado tú antes, del abuelo, tú le pones al abuelete un Clio que se pueda comprar, que le cueste igual o más barato que un Clio de gasolina, y se va a comprar un Clio eléctrico, porque el abuelo anda, pues eso, como mi madre, anda 5.000 kilómetros al año, y dice mi madre, joder, yo lo enchufo aquí, pum, Ciscando 10 kilómetros al día y no tengo que cambiar el aceite ni bujías ni nada. Es la leche.

01:00:10Luis: Efectivamente. Y el petróleo se

01:00:12Fernando: acabará, llegará un momento que se acabará, aunque haya mucha gente, igual nosotros no lo vemos, pero es un depósito, igual tarda 100 años, no lo sé, o 50, no lo sabemos, pero es un depósito, estamos consumiéndolo, va a llegar un momento que no va a

01:00:25José: haber. Fernando, de todas formas nos centramos en que consumimos el petróleo solo en automoción y es un error, el petróleo se hace en plásticos, medicinas, o sea... Del petrolero que decías, hay una parte que va a quemar,

01:00:40Fernando: pero

01:00:40José: hay

01:00:40Fernando: otra parte

01:00:41José: que

01:00:41Fernando: está la petroquímica... Estoy totalmente de acuerdo contigo en el sentido de que me parece una locura, personalmente. Creo que el petróleo es un recurso con el que se pueden hacer cosas. que solo se pueden hacer con petróleo, guantes, lo que has dicho tú, temas plásticos, por ejemplo, para los cableados de la casa, etc. Eso se hace con petróleo. Y estamos quemando un recurso que no podemos hacerlo con otra cosa, porque no hay nada más barato para hacer los cables de la casa, los cables de los coches, etc. Y es como si coges un gas que tenemos en la tierra, por ejemplo, y... helio o algún gas, me dijeron que había un gas que está en la Tierra en una cantidad y cuando se acaba, se acabó. Entonces, y tú lo quemes, porque llega un momento, tío, que nos hemos quedado sin ese gas, no sé, no me acuerdo si era helio o no me acuerdo cuál.

01:01:35José: Helio, sí, hay problemas con el helio, sí. Sí,

01:01:38Fernando: por eso te quiero decir que hay gases o cosas, recursos en el planeta que o te vas a buscarlos a la Luna o a Marte o a Júpiter, o no hay más. Entonces, el coger y estar, el petróleo quemándolo cuando lo necesitamos para hacer cables, dices, tío, para hacer cables hay petróleo, petróleo. Dices, pero para los coches hay otras

01:01:57José: cosas. Escúchate, puedo contar un caso súper concreto de esta zona mía. Había una industria grandísima de lo que se llama la esencia de trementina, te sonará. Lo que toda la vida se ha llamado aguarrás. Aquí se sacaba aguarrás por toneladas. Pues vino un cachondo mental Y dijo, aguarrás sintético. Y es un refinado del petróleo. Tío, el aguarrás es cojonudo. Porque, coño, me quitas un recurso que había aquí una industria y gente cobrando dinero y vivían del aguarrás, coño.

01:02:28Fernando: Ahora ese dinero se lo está llevando otro.

01:02:31José: Pues es que es lo que te digo siempre. Yo siempre al final me doy cuenta que es lupus. Al final siempre viene un espabilado y dice, venga, no más por culo todo esto. ¿Por qué? ¿Qué problema tenías tú con eso? Mira, otro caso te voy a contar. Aquí se ha tomado toda la vida lo que se conoce como achicoria. La achicoria es un sucedáneo del café.

01:02:51Luis: ¿A

01:02:52José: que no sabéis quién se ha comprado las empresas de achicoria de aquí de la zona?

01:02:57Luis: Los franchutes

01:02:57José: que fabrica tu tío para ellos. Todas las achicorias se las ha comprado los franceses. Ahora, tomamos achicoria, marca francesa. Vete a la mierda, tío, en serio. ¿Somos tontos aquí o qué

01:03:08Fernando: coño? No protegemos lo nuestro. Ahí está. Eso es un mal endémico. Vamos a ver. Aquí hay que tener en cuenta que, como dice el dicho, divide y vencerás. Entonces, en España hay una serie de políticos que viven de la política porque prefieren, en vez de trabajar, se está mucho mejor ahí engordando con cenas y comidas, yendo a eventos, pagado por los que estamos aquí, todo el día metidos trabajando en nuestros respectivos trabajos, para pagarles a ellos su sueldo. Entonces, esa gente, en vez de hablar de la unidad de España, tú cuando dices que te sientes orgulloso del español, eres facha. Cuando te sientes orgulloso de lo que se hace en España, eres de derechas, sin derechas, eres una franquista o mierda de estas que se inventa la gente que dices tú.

01:03:59Luis: Pero si

01:04:00Fernando: yo no... Yo cuando nací no existía... Cuando yo nací... Yo no sé de qué me estás hablando este tío, no lo conozco de nada, tío. Yo quiero un libro de la historia de España. Entonces, no nos sentimos orgullosos de ser españoles, tío. No, no lo han metido... ¿Tú te sientes orgulloso de ser español? Porque yo soy riojano, pero me siento orgulloso de ser español.

01:04:21Luis: Fíjate qué detalle más tonto me contaba una compi hoy. Que había ido su hijo, se ha hecho una novia estadounidense y se ha ido a visitarla allá en Minnesota y tal. Y me contaba, que la verdad es que es un detalle muy revelador acerca de lo que te estás contando, que por lo visto que habían ido con la familia, como a una casa que tenían la familia ahí metida en el campo y tal, y que como para hacerle el homenaje al tipo, o bueno, como quieras llamarlo, para agradar al chaval este, le habían puesto en medio de la casa una bandera española. Claro, el otro cuando lo vio fue como que, es como que digo, ostradio. Y es que es verdad, yo no había ido nunca a Estados Unidos y fue este verano. Y de las cosas que más me gustaron, sinceramente, primero lo que apuestan por la innovación, es decir, que allí te puedas montar en un taxi autónomo y que el taxi autónomo te dé por medio de la ciudad, no como aquí que es como que no, no, no, para que conduca tienes que poner tu lama, no tienes que no sé qué, es como que me estás contando, tronco. Se han pasado unas X medias de seguridad mínimas y tal, es por ciudad, va a haber pocos accidentes y bueno, y si atropella a alguien, pues también atropella a los conductores, tronco. Que no significa que yo defienda que se atropelle a la gente, pero me refiero que, tío, es que si no, no vas a avanzar nunca. Entonces, una cosa es esa, el cómo apuestan por la tecnología, casi somos número uno, obvio, y la otra, tío, el patriotismo, tío, el ver cómo la gente está orgullosa de su país y dices, tío, qué envidia, o sea, nos Nosotros somos un país que nos estamos matando continuamente y verles allí, tío, como en un partido, aparte luego el espectáculo, estuve en un partido de béisbol y bueno, típico, ¿no? Pues se ponen a tocar el ritmo, se levantan, se quitan la jurrita, se ponen con la mano en el pecho y tal. Pero a partir del momento que dices, estando allí, la verdad que te emociona, porque dices, esto es que me mola tanto, esta gente que está emocionada con esto. Es que encima luego los desgraciados. Termina el señor de cantar la última estrofa del himno, es de Guachipeira, no sé cómo era, y se termina de decir la última estrofa, dos cazas pasando en vuelo rasante por encima del ese, y todo Cristo gritando como locos y dices... Y qué sentido el espectáculo que tienen estos desgraciados. O sea, son unos cracks, pero unos cracks, de verdad. Y me parece súper envidiable el patriotismo. Coño, siéntete orgulloso de lo tuyo, tío, que es lo tuyo. No te mates con tu vecino de al lado, que es que tenemos una bendita manía de hacerlo que... Pero

01:06:46Fernando: te digo la cosa. Porque son vendedores, tío. Los políticos venden votos. Y entonces, si yo empiezo a decir gilipolleces de un tipo, consigo a un tipo de gilipollas. Y cuando digo gilipolleces de otro tipo, consigo a otro tipo de gilipollas. Gano votos y vivo del cuento. Pero yo creo que con la unidad de España y con el patriotismo y con el sentirte orgulloso de ser español, da igual que seas de izquierdas o de derechas.

01:07:12Luis: Igual que

01:07:13Fernando: el tema de cuidar el planeta. Ahora, si dices, es que yo me gusta cuidar el planeta, dices, joder, eres un rojo de mierda, dices tú. Joder, que no, que no, que te estás confundiendo. Que es que me gusta cuidar el planeta independientemente de la ideología. Que es que hay gente... Eso lo

01:07:31Luis: discutíamos el otro día, José y yo, del tema de... Que es que el problema es que yo creo que más que hay que ir así de hechas es que ahora hay packs. O sea, es como que si tú dices esto, ya te pone una etiqueta de lo que sea y es como que, oiga, que no, que yo puedo pensar en este tema, puedo pensar de una manera, en este de otra.

01:07:49?: Claro.

01:07:49Luis: Y si yo pienso que las vacas azules son muy bonitas, no significa ni que sea de izquierdas ni que sea de derechas. Es como que discútenme el argumento, no me llames fascista por decir que las vacas azules son muy bonitas. Es, no, las vacas azules no son bonitas, pero discute el argumento, no me etiquetes.

01:08:07José: Fíjate un detalle. Ahora Toro pasado, haciendo una especie de CSI, porque me gusta la serie

01:08:13Luis: y siempre uso lo del CSI,

01:08:14José: ¿no? hay que hacerlo como hacía Grison, yo soy aséptico, yo cojo las pruebas y te las cuento. Entonces tú te das cuenta por qué cada vez han ido haciendo que los alumnos sean más tontos. Porque si no es tonto no te puedo meter todas estas mierdas. Entonces al final la gente cada vez más inútil y llega un momento que te das cuenta que el que era verdaderamente ecológico era mi abuelo. Era mi abuelo porque cogía, se venía al pinar, cortaba árboles, hacía no sé qué, no sé cuánto. Pero si yo le cuento a la gente que mi abuelo cortaba árboles, te dicen lo que ha dicho Fernando, que mi abuelo era un F. Pero es que lo que no saben es que los árboles son como las personas humanas. Duran 80 años más o menos. Y si no los cortas, se te caen encima.

01:08:58Luis: Claro.

01:08:59José: Se parten. Lo he visto hoy en Madrid. Es que han matado no sé cuántos árboles en Madrid. Es que antiguamente, amigo mío, los abuelos cortaban los árboles porque pasado unos años es que se rompen. Entonces los cortaban para leña.

01:09:12Luis: dejaban el

01:09:12José: espacio

01:09:13Luis: para que los

01:09:13José: pinpollos pudieran subir y estaban haciendo un sistema ecosostenible. Ahora viene el mundo chupipandi y te dicen que no puedes tocar nada. No, macho, si no tocas nada el pinar se muere, tronco. Ah, no, no puedes tocar nada.

01:09:27Fernando: Totalmente. Para quitar una palmera en nuestra comunidad casi tenemos que llamar a los geos. Madre mía. No, no. Por tu cuenta te

01:09:36José: viene un helicóptero a tu casa. No, donde yo vivo...

01:09:40Fernando: No se puede cortar. Y yo decía, pero está muerta, se va a caer. Donde va a matar a un tío.

01:09:46Luis: Donde yo vivo pedí permiso para un árbol también, que me venía mal porque el árbol estaba encima de donde iba a poner la aerotermia y quieras que no, pues el problema que tiene el árbol es que era doha caduca y me va a destrozar la aerotermia en dos días. Y cuando lo fui a hablar al ayuntamiento y tal, palabras textuales del señor del ayuntamiento que se dedica a estas cosas de los árboles, dijo, no, no, la nueva ley lo que está haciendo es que ni Dios ponga árboles. Porque el problema cuál es, que cada vez que pones un árbol ya es imposible quitarlo. Da igual, aunque tengas la mejor razón para quitarlo. Con lo cual, ¿qué es lo que ocurre? Ni Dios pone árboles. Entonces, una ley que haces para proteger a los árboles tiene el efecto completamente contrario. ¿Por qué? Porque el incentivo está mal montado. Muy bien.

01:10:30José: Te voy a contar una anécdota. Aquí hay un señor que es profesor, bueno, ha sido profesor de historia, bueno, que tiene un bagaje de, sabe de la hostia de historia de aquí. Y hablando un día con él me decía, hay una ley de hace 100 años que dice que cuando los pinares hay tormenta, hay nieve y se caen los pinos, hay una concesión de que el pueblo, quien sea, puede ir a limpiar

01:10:56Luis: los pinares.

01:10:57José: Entonces, se autogestiona la limpieza sin tener que mandar a nadie ni pagar empresas ni hostias. Entonces, ¿qué ocurre?

01:11:03Luis: Pues que esas cosas no

01:11:04José: te las dejan hacer. Entonces, ¿qué pasa? Yo ya tengo un vídeo, si lo queréis ver, donde voy al pinar y es como si hubiera caído una bomba, macho. El pinar ha arrasado y sigue arrasado. Yo me puedo ir ahora y es que no han limpiado nada, tío.

01:11:19Fernando: Y luego se llega a fuego porque toda esa leña, todos esos árboles están secos y en el momento que pega una chispa, aquello es un polvorín. En fin, bueno.

01:11:28Luis: El caso es que,

01:11:29Fernando: ¿sabéis lo que me decía? Me dijo además un tío y me dejó loco. Dijo, mira, América innova. China, copia. Y Europa, legisla.

01:11:38Luis: Regula, claro. Regulamos.

01:11:40Fernando: Legislamos, regulamos. Es decir, tenemos leyes para todo. O sea, ¿quién se hace un robotaxi en Estados Unidos? Oye, mira, hace estas pruebas, tal y cual, se queda jugando, tal. Oye, mira, que funciona. Venga, a correr. En Europa eso es inviable. O sea, necesitarías años de letrados y años de leyes para que la mierda del cacharro se pueda mover por Europa. O sea, nosotros mismos nos ponemos las trabas en Europa con tanta legislación. Es que es espectacular.

01:12:10José: Es que cuando te dedicas a estas historias... Mira, yo hice un vídeo, no sé si lo habéis visto, hice un vídeo con

01:12:22Luis: Miguel Noche. Hice

01:12:26José: un vídeo y hablábamos porque a él también le gusta inventar y tal. Circunstancias, un amigo y yo inventamos un panel solar térmico de plástico. Y era para calentar agua y tal. Lo patentamos, metimos dinero, tal y cual. Y al final lo que dice Fernando, te das cuenta y dices, estoy haciendo el gilipollas. Aquí lo único que quieren estos tíos es que le dé los billetes todos los meses, la patente ya lo vamos viendo. Y si lo quieres vender en China, te lo tienes que traducir en chino. O sea, tú empiezas a palmar pasta y no tienes nada.

01:12:56Luis: No

01:12:56Fernando: tienes nada.

01:12:57José: Y dices, joder, pues soy aquí

01:12:58Fernando: un tonto a las 3. ¿Yo para qué coño estoy? Va a venir un chino, se va a llevar todo tu invento que tú has creado e ideado. Se lo lleva a China, lo fabrica y mañana lo están comprando. El gilipollas del ayuntamiento que te ha dicho que tal, están forrando todo el edificio del ayuntamiento con el panel que ha creado e ideado un español.

01:13:19Luis: Y con marcación CE, que lo ha cogido el chino y lo ha puesto en su fábrica. Con

01:13:22Fernando: marcación CE, lo ha colado el chinito de allí, que lo ya es tuya.

01:13:29Luis: De todas maneras, hay que reconocer a los chinos y eso sí que a mí una de las cosas que me llama mucho la atención cuando alguna empresa te dice, oye, te envío esto para que lo pruebes y todo el rollo. La diferencia de concepción de los chinos al resto de gente, sobre todo europeos, en el sentido de la política de cómo se toma en el que digas esto tiene mal A, B y C. O sea, es decir, tú a un chino le dices... Esto está mal el A, el B y el C. Y te dicen, no me importa que digas que está mal el A, el B y el C, porque lo que voy a hacer es al día siguiente lo he arreglado. Y la nueva versión bio ya no tiene esos tres errores. Aquí los europeos todo lo contrario. Es como que, no, no, no, no lo muestres porque no sé qué. Es como que, tío, te nafan de superación. Aprende de los... jorobaos de los chinos, que es que en ese sentido son espectacularmente...

01:14:22Fernando: Están deseando... Tienen

01:14:23Luis: una ventaja, que si lo piensas tiene sentido que hagan esto. ¿Por qué? Porque ellos tienen agilidad. Ellos no... Porque claro, si tú aquí en Europa quieres cambiar cualquier cosa a tu producto, pues lo que decís, ¿no? No, pues ahora tienes que pagar a este que te lo tienes que certificar, ahora tienes que pagar a este otro que te lo tienes que... El chino no, el chino coge, cambia el producto, te lo envía y es como que no, no, el certificado... Y además te lo envía

01:14:41Fernando: con las instrucciones del antiguo y no coinciden.

01:14:43Luis: Exactamente, y no pasa nada. Pero leches, pero que lo piensas finalmente y dices, ¿quién mejora más? ¿Ellos o nosotros? Porque claro, tú dices, no, copia. Sí, copiaba antes cuando no sabían, pero ahora...

01:14:59Fernando: No sé si visteis el vídeo que tuve yo, una movida con los de las baterías de hueco, visteis el vídeo que

01:15:04Luis: tuve, una

01:15:05Fernando: movida brutal, o sea, nosotros probamos en mi canal, probamos baterías, probamos inversores, tal y cual, y nunca había tenido ningún problema y de repente probamos una batería de hueco. Y sacamos una serie de cosas que estaban mal, que ellos decían que tenían, que no tenían, que sí, que tal, y lo enseñamos a la gente. Y nos vinieron amenazando, tío, pero amenazando, mandando cartas, etc. Me bloquearon el vídeo, etc. Pero lo gracioso es que fue cuando sacaron la versión 2.0, tenía todas las cosas que habíamos dicho nosotros, las habían cambiado. Y dices, ¿no hubiese sido más fácil directamente, en vez de montar ese pollo, decirme, oye, mira, esto que nos has dicho nos ha venido genial, lo vamos a poner, lo

01:15:49Luis: vamos a

01:15:50Fernando: modificar y vamos a hacer el producto mejor? Pero es una mentalidad que has dicho tú de europea, tío. O sea, los italianos no se empezaron a dar caña. No, pero...

01:16:03José: Fernando, sin entrar en polémica, yo, mira, hoy precisamente he entrado en una tienda de Van Alausen, que está en Valladolid por el tema del coche revisión y tal, y lo hablaba con el chico de Van Alausen, digo, es que lo importante que es la marca, tío, es la marca, no es la batería, es la marca, o sea, Van Alausen

01:16:21Fernando: es Van Alausen, tío,

01:16:22José: ¿sabes? O sea, es que tú digas, es que van a la USEN, se me han quemado los transistores finales y dirán, no me jodas, tío, que nosotros no se nos quema nada, tío, no me digas eso, ¿sabes? Yo creo que ahí fue lo que... protección de marca.

01:16:39Luis: ¿En qué quedó el tema? ¿Pudiste volver a poner el vídeo o no lo conseguiste levantar?

01:16:47Fernando: El primero no y el segundo que lo hicimos ya con... idea de que nos iban a dar caña en ese aspecto, porque ellos nos mandaron un formulario diciendo, un papel diciendo todas las cosas que en teoría habíamos hecho calumnia o habíamos hecho no sé qué, no sé cómo lo dijeron, una palabra técnica de abogados. Entonces, el segundo vídeo, ahí fuimos hablando punto por punto, donde decía esto, aquí dicen que hemos mentido en esto. De hecho, llevé la batería a analizar a la universidad donde trabaja mi hermano, para que le hiciesen como los CSI que le gusta a José. Hicimos un CSI de la batería y nos mandaron un informe de la batería, de todas las cosas, un plan técnico. Y ese informe lo estuvimos hablando de lo que decía ahí, que nosotros teníamos razón. Y también me lo intentan bloquear, pero yo escribo a YouTube y les digo, mírense el vídeo y se darán cuenta que no hay difamación. Hay cero difamación en todo el vídeo. Y entonces, al cabo de, me parece que fueron 24 o 48 horas, me lo desbloquearon y de hecho tuvo el doble o el triple, vamos, o el cuádruple de visualizaciones que el primero. O sea, al final consiguieron lo contrario. El primero lo vieron 10.000 personas igual cuando ya me lo bloquearon y el segundo lo vieron igual 40, 50 o 60.000 personas. Así que al final le salió el tiro por la culata. Y lo increíble es que luego hicimos un vídeo, porque yo no tengo resquemor a nadie, y luego hicimos un vídeo de la siguiente batería que hicieron en la que modificaron el 90% de las cosas que habíamos dicho. Este tornillo y este tornillo no puede ser así, porque este tornillo se pasa de rosca, este tornillo cuando lo pones tal, no sé qué, oye, habían cambiado el tornillo en la segunda versión. Este conector no puede ir aquí porque entonces pega con esto, no sé qué. En la segunda versión habían cambiado el conector. Entonces dices, tío, hubiese sido más fácil decir, oye, macho, tienes razón, lo vamos a modificar, te mandamos una batería nueva y decimos, oye, mira, han modificado todo esto de amenaza. y perseguir y hubiesen ganado muchísimos más gente que hubiese comprado esa batería, porque luego al final la gente se asusta cuando dicen, joder, esta gente que dice que tiene un problema esta batería y los amenazan, dice, pues si a este tío le amenazan, a mí cuando les diga que la batería se ha roto me la como,

01:19:00Luis: ¿sabes?

01:19:01Fernando: Entonces, al final, nosotros yo creo que, como divulgadores, ayudamos a muchísima gente, creo yo, a esas cosas que muchas veces dices, tío, esto está amañado, para decir, tú muchas veces has dicho, oye, mira, he probado esto, no funciona, o esto no va bien, o tal, no sé qué, y joder,

01:19:18Luis: al

01:19:18Fernando: final, yo si soy el fabricante, digo, joder, pues este que he modificado, esto hay que arreglarlo, esto... Yo creo que deberían de agradecer. O sea, no sé, creo que ayudamos a mejorar un producto. Yo muchas veces cuando hay muchas empresas que compras cosas te dicen, oiga, ¿qué tal ha ido la compra de eso? ¿Qué tal está funcionando eso? Yo digo, joder, esta empresa tiene interés de mejorar.

01:19:43José: Pero de tal forma, Fernando, YouTube... Bueno, a ver, lo primero que YouTube es una inteligencia artificial. Esto estamos de acuerdo los 3 o no estamos de acuerdo los 3. O sea, lo que está claro que no hay una persona detrás. O sea, eso que se lo quite la gente la cabeza. Porque hay veces que yo he hecho algún vídeo que es totalmente limpio y me lo ponen en amarillo. Digo, coño, ¿qué he dicho? El problema que yo veo en YouTube es las marcas. Si tú dices hueco, estás hablando de una marca. Entonces, YouTube automáticamente ya te pone una Te pone, ¿qué estás diciendo? Entonces, como te pases, te corto. Porque yo a veces he dicho marcas, he dicho marcas. ¿Qué te pondrías? Digo, pues yo me pondría esto. Y ya me dicen, pum, digo, hostia, es la marca. Algo dicho. Yo tengo un caso, no sé si tú te acordarás, de un chico de aquí de Segovia que se llamaba Notepoll, ¿te acuerdas? Sí. Te suena, vale. Ese chico comentó algo de un pitufo, como le llamo yo, de un Victron, hostia, le bloquearon el vídeo, le mandaron una carta a casa y todo. Cuidado, ¿eh? Y te hablo de Victron, no te estoy hablando de otra cosa. Y el tío se pilló un cabreo de la hostia. Digo, ¿yo qué he dicho? Por decir la marca, ¿sabes? Esos saltan chivatos y ahí se ponen maquinarias a funcionar.

01:20:55Luis: ¿Por qué dijo algo negativo del Victron?

01:20:58José: Pues porque sacó un, no sé si luego os acordáis que hay un medidor de shock que es una copia exacta del Victron.

01:21:07Fernando: Sí, sí, yo la tuve.

01:21:08José: Coño, pues tío, yo qué quieres que te diga, se la compra el chaval, la analiza, como puede ser un análisis de cualquiera de nosotros, yo no hago análisis porque no es mi terreno. Pero automáticamente Victron dijo, fuera el vídeo, toma por culo. Y fue Victron, ¿eh? Fue Victron el que mandó la...

01:21:23Fernando: Pero es que las marcas grandes tienen gente bicheando todos los vídeos y al momento que tú hablas de Hueco o hablas de Victron o hablas de Ingetim o cualquiera de estos, siempre sale. Hay alguien que... Porque... Llevan un tema. En el curro que tengo yo hay un grupo específico de gente que está controlando el tema de redes sociales. Todas, todas. Y ellos tienen ahí unos filtros. En el momento que tú dices una marca, Víctor, ya ese grupo lo ve, habla con los abogados y dice, oye, mira, se ha publicado este vídeo que tal y que cual... Y eso ya dicen, oye, departamento legal, pum, a YouTube, oye, a este tío está calumniando a esta empresa, tal y cual, no sé qué. Y entonces YouTube, por seguridad, en muchos casos te lo bloquea y punto, pelota. Luego otra cosa es que tú hagas un recurso, porque a mí me dijeron, oye, tienes, no sé qué, 24, 48 horas para hacer un recurso. Y tú haces un recurso y explicas, oye, tal, no sé qué. Y luego ya es cuando ya lo analizan y dicen, pues sí o pues no. Pero inicialmente te lo bloquean.

01:22:24Luis: Además, a mí lo que me parece un poco raro todo esto es lo que dice José. O sea, YouTube, cualquier red social grande, no hay intervención humana en el sentido de que no tiene sentido. Porque es que si inventas intervención humana para estas cosas, no les saldría el negocio. No tendría

01:22:41Fernando: ningún

01:22:42Luis: sentido. Entonces, la pregunta es, ¿cuándo ocurren este tipo de cosas? Es decir, cuando a ti te bloquean un vídeo porque tal... ¿Lo revisa alguien? Es que me parece raro. Es decir, es un canal muy grande porque entiendo que, o sea, yo puedo entender que para un tío que tiene un millón de suscriptores, si le pasa algo, si tenga una persona que le pueda revisar las cosas. Pero para gente como nosotros que en general somos gente pequeñitos, Pues a mí me lo repasó... Te casca el algoritmo y te has quedado ahí, te jorobas.

01:23:12Fernando: A mí me lo repasó el departamento jurídico, me mandaron una carta por un grupo de abogados, traducido en español, descubrieron dónde estaba mi casa, me mandaron a casa todo

01:23:23Luis: un

01:23:24Fernando: papel ahí amenazándome con temas burocráticos y... Sí, pero eso es

01:23:29Luis: fabricante. Yo digo, cuando ellos te denuncian a ti tu vídeo y te lo cascan, ¿cómo hace YouTube te deja a ti reclamar, pero ¿eso lo va a atender alguien? Es que

01:23:44Fernando: es a mí lo que me parece extraño. A mí lo más normal me parecía

01:23:47Luis: que te tragases el... O sea, que te jorobas y no lo levantas el

01:23:49Fernando: vídeo. En mi caso sí que lo trató alguien, porque me escribieron por escrito y hablaba una persona. O sea, me decía hemos repasado el departamento no sé qué, no sé cuánto. El email. Me mandó un tío, una persona diciéndome que habían repasado mi vídeo, lo habían estado viendo y veían que no había ese... No, digo

01:24:07Luis: el que te cascaron. El que te cascaron. El que te lo tiraron y no lo levantaste. el primero.

01:24:11Fernando: El primero, sí, pero bueno, al final es una tontería porque como hay miles de plataformas, pues luego lo subes a otra plataforma, lo subes a TikTok... No, no, no me estás

01:24:17Luis: entendiendo. El primero tuviste forma de

01:24:22Fernando: reclamarlo. Yo les escribí también. Siempre te dan la opción de escribir. Y luego hay un departamento de allí jurídico de YouTube... ¿Qué te dice? Pues sí. Ese

01:24:32Luis: departamento jurídico en algún momento sobre tu primer vídeo te dijo, no, no, te juro más, te tiro el vídeo y te lo tiro por A, B y C. Te lo dijo por A, B y C.

01:24:39Fernando: Sí, yo les escribí, ellos me contestaron y me dijeron que no me lo iban a decir. Pero que te

01:24:44Luis: dieron la razón exacta. Sí, sí, lo tengo por

01:24:47Fernando: ahí. Si quieres, a ver, ya te lo voy a enseñar. No, no, es que me parece súper curioso.

01:24:52José: Luis, si quieres... Un tío que sabe de esto que te cagas es Dross. ¿Conoces a Dross?

01:24:58Luis: No, no tengo el placer.

01:25:00José: Se escribe como D-R-O-S-S. Este tío tiene 25 punto

01:25:07Luis: algo millones de suscriptores. O sea, estamos hablando

01:25:09José: de

01:25:10Luis: un tío que es un

01:25:11José: pancer, ¿no? Este tío cuenta en su blog cosas acojonantes de las guías. O sea, te dice que... que le ha llegado incluso a escribir una pseudopersona que se ve claramente que es un robot. Porque la forma de escribir es rarísima. O sea, lo de esta plataforma ya ha pasado a niveles

01:25:30Luis: superiores.

01:25:31José: ¿Sabes lo que te quiero decir?

01:25:32Luis: Pero es que tiene mucho sentido por lo que decimos. Porque La de vídeos que hay, si es que no tiene sentido. Y la de apelaciones. Es absurdo. Claro, es absurdo que tengas personas. Es que no tiene sentido. Es que es como que esto lo haces automáticamente. Que te vas a equivocar muchas veces. Tiene

01:25:50Fernando: razón que a mí me escribió una persona, pero es lo que dices tú, José. Puede que esa persona sea un robot. ¿Sabes por qué se dio

01:25:57José: cuenta, Fernando? ¿Sabes por qué se dio cuenta? Porque le estaba contestando en un español traducido googleano.

01:26:05Luis: Y

01:26:08Fernando: dijo, tío, esto no lo escribe así un tío ni de coña. Yo solo... Luego lo ha traducido, que yo alguna vez lo hago. A

01:26:15Luis: mí solo me han tumbado un vídeo. Solo tenía una advertencia por un vídeo que además al final me lo quitaron y además noté muchísimo las visualizaciones hasta que no pasó el periodo porque te dan luego un periodo como para hacer un cursito de no sé qué leches. Noté mogollón la caída de visitas, pero una exageración. Y yo sí lo reclamé, pero a mí, o sea, ningún email ni nada. O sea, fuera es como que, no, no, no, no, el vídeo está mal y te aguantas y además te comes un strike, que fue como que, pero... Y aparte que mira que el vídeo sabía de qué iba, porque sabía de qué iba y cuando lo hice dije, no voy a, porque era de un software para reproducir multimedia, que ya sabemos todos cuáles, que es un software que obviamente lo puedes utilizar para ver contenido no legal, pero para ver contenido legal y en el vídeo fui hiper cuidadoso con eso y siempre expliqué... los momentos legales del vídeo porque dije no quiero tener un problema con el vídeo con lo cual es como que ostras lo he hecho a sabiendas bien con cuidado de decir no voy a decir nada que se puede interpretar y aún así y además lo gracioso que es que a mí es lo que me sorprendió muchísimo Que es que cuando me retiraron el vídeo, no me lo retiraron a la semana de hacerlo, a las dos semanas, a los tres años o dos años. Es decir, que era un vídeo que tenía una burrada de tiempo. Que dije, pero ya está mierda. Digo, pero si es un vídeo que he hecho hace año y medio, dos años, que casualmente por la temática era de los vídeos que tenía más vistos en el canal. Porque supongo que por buscadores orgánicos, porque será algo que se busca mucho,

01:27:55José: pero que lo gracioso... Escucha, sí es muy fácil de entender, vamos a ver. YouTube utiliza una especie de algorino piruletero. Entonces, a lo que le gusta el algorino, como le llamo yo, es la piruleta. O sea, por ejemplo, ¿va en mi rollo 20 trinca? ¿Va con la 20 trinca? Sí. ¿Vamos a hablar de no sé qué? Sí, te dejo.

01:28:19Luis: Te dejo.

01:28:20José: De repente digo, es que estoy en contra de, yo qué sé, lo que estábamos hablando, de lo que dice Greta Zumbetta. Pues, ya he empezado a mirarte así. ¿Qué dices? ¿Qué estás diciendo?

01:28:34Fernando: Te ven de otra manera. ¿Sabes lo que te quiero decir? El galleta va muchas veces en contra del 20-30 y no le bloquea

01:28:44José: nada. Pues, Fernan, yo tengo vídeos, tío, que es que no levantan. O sea, que lo ves. Es que lo ves. Lo que decía Luis. Que sales y ves que no. O sea, ves que hay un shadow banning de acojonar. Es que no sube. Es que no sube. Entonces, vamos a hacer una...

01:29:01Luis: ¿Quién es el galleta? Por curiosidad, que me he quedado con la curiosidad de quién es el galleta.

01:29:05Fernando: Yo

01:29:05José: sí sé quién dice.

01:29:07Fernando: ¿El galleta no sabes quién es? ¿El gaitán?

01:29:11Luis: Ah, vale, vale, vale.

01:29:14Fernando: Como estamos utilizando todo, la empresa que empieza por I, el pitufo azul...

01:29:21Luis: Deberíamos de dejar abajo en el vídeo una especie de leyenda, ¿no? No, no, no. No

01:29:29Fernando: sé

01:29:30Luis: qué significa. No,

01:29:33José: no, tómatelo a cachondeo porque tú, hay palabras... Coño, os voy a poner un ejemplo. Si tú dices la veinte trinca y lo dices bien, abajo observaréis que aparece una pequeña esta que pone Wikipedia. La veinte trinca es no sé qué. Te da una explicación como diciendo, si no llegas, si no llegas, ya te lo explico

01:29:53Luis: yo. No sé si me entiendes.

01:29:54José: Cuando te detecta el algorrino, te pone abajo el epígrafe. ¿Me entiendes lo que te quiero decir? Como diciendo, que es que este no quiere explicarse bien. Ya te corrijo yo, no te preocupes. Ya te corrijo.

01:30:07Luis: Por cierto, chicos, que dijimos que íbamos a estar una hora y llevamos la nada especial de cifra de una hora y media y vamos a intentar ajustarnos al

01:30:17Fernando: horario. Esto lo sabías antes de empezar.

01:30:20Luis: Sí, sí, sí, sí, porque tenemos carrete, tenemos carrete. ¿Sabes cómo me

01:30:24Fernando: aplaudes? Cuando me aplaudes, ¿para qué me aplaudes?

01:30:27Luis: Exactamente, exactamente. Así que nada, lo vamos a dejar aquí. Muchas gracias a los dos. Nos vemos en siguientes capítulos y nada, muchas gracias a todos por estar ahí y nos vemos en el siguiente capítulo. Un saludito.

01:30:43José: Un abrazo. Hasta luego.